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你是否相信只有承認自己是一個不完美的媽媽,你才會看到孩子需求

你是否相信只有承認自己是一個不完美的媽媽,你才會看到孩子需求

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承認和接納完整的自我,意味著平等對待自己的每一項特質,既不刻意彰顯,也不刻意壓抑。單是大聲說出來"我知道我的控制欲很強"並不夠,我們還必須了解控制欲能給我們帶來什麼,接受它的饋贈,用包容的眼光來看待它。很多人以為,天賜的東西必然是完美的。實際情況則截然相反。要達到合一的境界,就必須擁有完整的自我,而完整是美與丑、善與惡、積極與消極的調和。只有接納了自己內心的陰影,我們才能得到它的饋贈,這就是榮格所謂"金子總是隱藏在暗處"的含義。黛比福特

每一個媽媽的初心都是愛孩子的,可是對於每一個當媽媽的來說都是一個沒有經驗的,因為沒有經驗可以遵循,雖然你可以翻開育兒寶典,可是很多時候不是沒有對號的,就是自己做不到。每個人對於工作和生活中自己的情緒和壓力都沒遇得到疏解,又添了一個孩子,有幾個人能讓自己做到完美呢?所以在諮詢中遇到很多媽媽來和我述說自己在育兒上的失敗,還有對於孩子的內疚,沒有人願意當一個不完美的人,同樣也沒有人願意當一個不完美的媽媽。

一、我諮詢中遇到一個產後抑鬱症,她在孩子降生下來之後,那是對孩子心疼的不行,孩子哭一聲,如果媽媽或者婆婆沒有抱起孩子,她就心裡難受。如果抱起來孩子還哭,那她就抓心的難受。在所有的有關孩子方面,媽媽緊張到了極點,因為她想培養一個一點心理陰影沒有的孩子,她想給孩子一個沒有創傷的原生家庭。因為現在的媽媽都看了很多育兒書,心理書,知道原生家庭對一個人一生的影響,所以她一直暗下決心,一定要當一個好媽媽,即使自己失去睡眠和應有的休息。

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可是當一個人過度關愛孩子,自己就會焦慮,同時她對於自己媽媽給自己看孩子心生恐懼,因為她的想法是媽媽都沒有把我養育好,媽媽一直都用心在工作上,粗心大意的對我。所以內心糾結,我讓媽媽看,媽媽還不是好的人選,我不讓媽媽看,自己還要上班沒法全心全意照顧孩子。慢慢的看媽媽做事越來越不順眼,有時候莫名的生氣頂撞媽媽。她的媽媽也不知道問題出在哪裡,那個原來快樂無憂的女兒哪去了?每天開始憂愁落淚,傷感,開始覺得自己不是一個好媽媽,我都不能給孩子及時的餵奶,自己上火奶水少了自己更難受。孩子半夜在自己睡得正香的時候突然哭鬧,心裡很生氣,可是她又馬上開始自責。慢慢又想到自己結婚生孩子是一個錯誤,自己沒有準備好,為什麼要孩子,致使自己不能完全的陪伴在孩子身邊,自己還對孩子內心生氣。一定是自己沒有準備好,自己太盲目了,自己是沒有大腦,自己是太愚蠢了,又開始陷入自責。

所以一個人要允許自己不完美,所謂的完美媽媽就像我們要求一個完美愛人一樣可笑。越是能夠知道自己無能為力,越是知道自己可是做到不好,我們才有改變的可能性。否則一個人就會陷入在自己不好的情緒里,陷入在想當一個好媽媽的夢想里,表面上我們是為了孩子好,實際上我們是為了滿足自己當一個好媽媽的願望,為了想自己的父母證明我是可以當一個好媽媽,你們也能,可是你們沒有做到盡心儘力。

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問題孩子都是出自於完美媽媽,因為他對自己要求高,那麼她的目的就是為了培養一個超級孩子,在培養超級孩子的過程中,她的要求會越來越高,孩子只能默默的配合著媽媽來演好自己的角色。可是慢慢孩子就會發現自己不行的時候,發現自己力所不能及的地方,然後她就會懷疑自己的聰明智慧,為了怕自己的聰明被揭穿,她更會通過努力來證明,直到最後把自己累到,完全出現逃避,那些最後出現問題的孩子,一眼也不想看書的孩子,都是一個完美型的媽媽。

二、有一個律師媽媽,在單位已經很忙了,當她有大寶的時候還可以勉強應付的來。到她有二寶的時候,她就情緒出現激惹,莫名其妙的就開始吼孩子,有時也會情不自禁的打孩子,打完孩子她自己就抱著孩子哭,母子兩個都哭。她的心裡的信念是,我要有孩子我一定不打不罵我的孩子,我不能像我爸我媽一樣,對孩子粗魯嚴格,我一定要當一個和她們不一樣的媽媽。可是當她自己突然變成和她媽媽的樣子完全一樣時,這個才是自己不允許的。老師我怎麼會這樣?是呀,為什麼會這樣,每個媽媽都想做到完美,可是為什麼到最後總會明白,不可能完美。因為每個人都是人,無論你怎麼對孩子,孩子的內心都會有創傷。

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在我很多的諮詢案例中,孩子指責媽媽那裡對自己不好了,怎麼傷害到自己了,媽媽們都是一臉懵,同樣如果讓媽媽說自己哪裡對不住孩子,孩子也是記不起來在這個地方媽媽給自己造成傷害了。這點說明我們再相愛總會被誤解,即使親如母子,這一點是我們無能為力的,無論你怎樣站在對方的立場,終究有我們不能看清的問題,我們都是有局限的,我們要承認我們的局限,我們才會原諒自己。

三、在我的諮詢案例中,一個北大博士在畢業前期突然抑鬱,媽媽來找我諮詢,當她明白道理之後,就很自責。我們一個人有自責不是完全不好的事,只是過猶不及,所以只有那些自責的人才會反省。然後我和她說,你一直這麼要求完美要求嚴格,帶來的壞處我們都看到了,可是它帶來的好處是你的孩子一路順利的考上了最高學府,直到博士,如果沒有你的高要求,孩子一定不會在最高學府裡面抑鬱。當然後果是他對你不滿了,他對你反抗了,這從另一面看同樣給他帶來了成長,即使這個成長比較晚。

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薩提亞有一個「冰山理論」,認為一個人的自我就像一座冰山一樣,能夠被外界看到的行為表現,只是露在水面上很小的一部分,大約只有八分之一露出水面,另外的八分之七藏在水底。而在水面之下更大的山體,則是長期壓抑並被我們忽略的「內在」。但在下面蘊藏著情緒,感受,期待,渴望等,往往我們在與孩子溝通時,並沒有去體會和察覺溝通下面的冰山。有時甚至連自己對自己冰山下面的東西也沒有覺察。我們在教育孩子的時候,經常只是看到了孩子冰山上面的八分之一,而忽視了下面八分之七,忽視了他們的內在需求和真正的想法。當然,這個道理反過來也成立,孩子們也往往只看到父母的那八分之一,而感受不到那最重要的八分之七,所以心理諮詢就是發掘那個我們一般人看不到的部分。

只有當我們承認了自己是一個不完美的媽媽,我們才會開始接納自己,接納那個在育兒路上不斷犯錯誤的自己。也許我會犯很多錯,也許我會失控的打罵孩子,甚至在某一刻我們甚至有要掐死孩子的想法,可是作為母親你已經儘力了,你不是神,你也一樣會累會煩,是人就會犯錯,因為沒有誰是真正的堅強。我們每個人都有軟弱,沒有誰沒吼過孩子,即使育兒專家也一樣,因為她是人,是人就有她的極限,有她承擔不了的東西。只有允許自己是一個不完美的媽媽,你才會允許孩子有他自己的人生。即使親如母子,你也無法代替自己的孩子,去體驗他人生中的風雨坎坷,儘管你有心疼和不舍。可是一個媽媽能夠陪伴孩子、支持孩子,而不是代替孩子,或許這才是我們能給到孩子最好的愛。

三清老師是國家二級心理諮詢師,今日頭條簽約作者,善於從不同的角度看問題分析問題解決問題,在老師的心中,沒有誰是不正常的,沒有誰是病的,心變世界就變。三清老師希望遇到更好的自己,遇到更好的你,喜歡老師的文章,可以關注我私信我。

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