孩子有些小缺點怎麼辦？立個正面「人設「！

作者：蘿蔔媽

前幾天，閨蜜問我，為啥自家娃做事不認真，不能堅持？

比如學校里有美術課，老師要求小朋友給花瓶畫直線和圓圈圈，她兒子前頭畫得還挺認真的，畫到後來就開始亂塗亂畫，不能堅持把事情做完。

一開始是認真畫直線和圈圈的，後來就開始亂來了。↑

其實這樣的情況太常見了，對於小朋友來說，他不知道自己為什麼要堅持認真地把一張圖畫完，這件事對他們來說「沒意義」，孩子心裡自然不會有太大驅動力。大人嘴皮子磨破、道理講穿都是沒用的。

碰到這種情況，爸媽們可以試一個辦法，就是給孩子們立一個做事認真不馬虎、能堅持到底的正面「人設」。

這個辦法真的可以解決很多問題。小朋友吃飯沒規矩、不好好刷牙、做事兒不認真、不能堅持到底、拖拖拉拉……都可以通過這個辦法來增加正面的行為。

1

章子怡在參加一檔綜藝節目的時候，就反覆提到演員是不是「相信」這個角色。

帶娃也是同一個道理，孩子相信自己的正面「標籤」「人設」，才會增加自己正面的行為。

女明星胡可從小就帶兒子安吉走劇組，但是上幼兒園的第一天，安吉還是有「分離焦慮」。走到幼兒園門口，安吉停下腳步，回頭找媽媽。

胡可這樣鼓勵孩子：

「安吉最棒了，以前跟著媽媽在劇組的時候，什麼情況都能應對，每次都做得棒棒的，這次也一定是沒問題的。」

胡可說完，安吉扭頭擦擦眼角，勇敢地走進了教室。

你看，正面的「人設」、積極的心理暗示，對孩子來說多麼重要。

我小時候外婆外公經常誇我：「晶晶（我的小名）是幾個兄弟姐妹里最有出息的，特別乖，一學就會。」

我到現在都還記得當時的感覺，心裡特別美滋滋的。

這樣的正面標籤，在我心裡種下一顆小小的種子：

我相信自己認真做一定可以把事兒做好，甚至比別人都做得更好（我後來也確實比親戚家的兄弟姐妹更出色）。

我們每個人都可以回憶一下自己童年有沒有相似的經歷，不管爸媽給的是正面、中性，還是負面評價，只要這個「評價」反覆出現，對我們的行為是不是有很大的強化作用？

我記得我兒子小時候有一陣兒吃飯挺不老實的，比如吃一半要下來玩了，或者直接用手抓菜、吃得湯都撒出來了，總之表現得令人頭大。

我曾經吼過他幾次，但效果不是特別好，越說越他要跟我對著干，哼哼唧唧哭哭啼啼也是沒少過。

後來我就給兒子立「吃飯很棒」的人設，有幾次他特別乖自己吃飯，沒有下桌子，甚至連湯都沒有灑出來的時候，我就非常認真地去表揚他，給他一個正面的標籤：

「Caleb你今天吃飯的表現真的很棒，一點湯都沒有灑出來，也沒有用手去抓菜。媽媽在你這麼大的時候，做不到這麼好，你真是一個吃飯特別乖的小朋友。」

幾次下來，孩子自己也相信了自己是一個「吃飯特別棒」的孩子，每次吃好飯還跟我說：

「媽媽，看！我今天湯一點都沒有灑出來，手也沒有伸到飯裡面，桌面很乾凈，衣服也沒有弄髒。」

因為吃飯表現很好，我一直都誇獎他，後來孩子三歲不到就能把筷子用得特別好了，現在餐桌禮儀也非常棒，大人喂飯、玩食物、吃到一半下桌子……這些毛病，統統沒有。

其實，沒有一個小朋友不希望得到大人的肯定，他們也並不想去撕掉那些正面的標籤，當然會好好表現。

２

這個辦法幾乎是萬用的。

我發小的兒子感統失調，運動能力很差，但我發小隻要發現孩子一點點進步，就不斷給他貼正面「標籤」：

「你是蹦床非常厲害的人，一點都不害怕」，「你走平衡木是你們幼兒園最棒的」，「你是特別勇敢的小朋友」。

孩子也是需要天長日久的「洗腦」的，時間久了，他自己就會相信自己是這樣的人。

很快，發小兒子就有了肉眼可見的進步，比如之前連馬路牙子都要大人扶著手走（4歲的娃），現在能自己走走平衡木了；

之前蹦床那是玩都不敢玩，哭著喊著要下去，現在毫無壓力。

前後也就花了2個月時間，絕對真事兒！

「標籤」之間是可以相互轉化的，胡可讓安吉克服分離焦慮，用的就是這個辦法——你之前跟著媽媽在劇組都能自己處理這麼多事兒，小小幼兒園算什麼？

我兒子有段時間不好好刷牙，我是這樣跟他說的：

「Caleb，你看你連吃飯這樣的事都表現得這麼棒，好好刷牙這種事兒，對你來說也太簡單了吧。」

兒子一想，挺有道理的。

他配合刷牙的話，我就告訴他：

「Caleb，上次我們去看牙醫，醫生說你一顆蛀牙都沒有，這些都是因為你好好刷牙的關係！你最近一到刷牙時間，就非常自覺。一點都不用媽媽催，也不需要幫忙！」

現在孩子刷牙是非常配合和自覺的。也許他長大以後會發現，他走過最長的路，是媽媽的「套路」！

回到文章開頭那個故事，如果我們家裡有做事不認真、不能堅持到底的小朋友，我們不要說：

「你看！老師讓你畫線條和圓圈圈，你畫的這是什麼，你怎麼老是不認真！」

我們可以這樣說：

「這次畫的有點亂，在媽媽眼裡，你是一個特別認真的小朋友呀，上次我們塗顏色，框框外面一點都沒畫出去，很認真很專註，你完全可以做得更好的。」

我們的積極反饋未必一次就奏效，但是多試幾次，孩子會聽進去的。

３

有一期TED演講大家可以看看，叫《每個孩子都需要一個冠軍》，Every Kid needs A Champion。

演講者是黑人教育家麗塔·皮爾遜，教了40年書的她分享了一個故事：

「我曾經教過水平非常低的班級，學術素養差到我都哭了。我當時就想，我怎麼能在9個月之內把這些孩子提升到他們必須具備的水平？這真的很難，太艱難了。我怎麼能讓一個孩子重拾自信的同時他在學術上也有進步？有一年我有了一個非常好的主意。我告訴我的學生們：『你們進了我的班級，因為我是最好的老師，而你們是最好的學生，他們把我們放在一起是為了給其他人做個好榜樣。』一個學生說，『真的嗎？』我說，『當然是真的。我們要給其他班級做個榜樣，當我們走在樓道里，因為大家都會注意到我們，我們不能吵鬧。大家要昂首闊步。』我還給了他們一個口號：『我是個人物。我來的時候是個人物。我畢業的時候會變成一個更好的人物。我很有力，很強大。我值得在這裡受教育。我有很多事情要做，我要讓人們記住我，我要去很多地方。』如果你長時間的這麼說，它可能就會開始變成事實。「

皮爾遜還做過一個小實驗，積極的心理暗示會如何幫助差生提升對自己的信心。

「我做了一個小測驗，20道題。一個孩子錯了18道。我在他了卷子上寫了個『＋2』和一個大的笑臉。

他說，『皮爾遜老師，這是不及格嗎？』

我說，『是的。』

他接著說，『那你為什麼給我一個笑臉？』

我說，『因為你正漸入佳境。你沒有全錯，還對了兩個。我們複習這些題的時候，難道你不會做得更好嗎？』

他說，『是的，老師。我可以做得更好。』

大家看，『－18』讓人感覺想死。『＋2』意味著，『我沒有那麼糟。』」

４

積極的心理暗示非常管用，不過還是想提示一下，好的「標籤」，盡量不要用在負面評價上，比如拿來批評、斥責孩子，「你不是一個很愛乾淨的孩子嗎？今天怎麼了？」

之前黃聖依上《媽媽是超人3》，發現兒子安迪之前很會背的駱賓王的《詠鵝》突然不會背了，她的反應是「你在玩我嗎？」「你這語文的背詩你以前很拿手的呀？」

這樣，是很難增加孩子的正面行為的。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！