家有兩三歲的孩子，這些策略性建議，讓你和孩子都受益
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你好！
最近有個問題一直困擾我：
孩子兩歲兩個月零八天，在我看來很多壞毛病，比如愛打人，還說人家不聽話啦，什麼東西都喜歡扔地上......
她有個小水杯，常常呼啦一下把水倒地上。
有時候還把玩具往裝菜盛飯的飯碗里放，比如昨晚她就把粥呼啦一下倒排骨湯里了……
這種事最近發生太多了，有時覺得該管就揍她，扭她大腿根兒。
每次不用我說，她就承認自己錯了，以後不那樣了，還讓媽媽不要生氣，但是她又忍不住又犯同樣的錯。
打孩子是我一直不想做的事，更不願意看到我成為我所討厭的壞媽媽。
（為了不影響閱讀，留言有刪改）
實在沒辦法了，想請教下您，有什麼好的辦法讓孩子度過這個敏感期！
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俗話說：兩三歲的孩子狗都嫌。
在心理學領域稱之為「可怕的兩歲(terrible two）」「恐怖的三歲 horrible three)」。
總體特徵為：
- 一言不合就情緒崩潰，怎麼哄都哄不好；
- 固執、不聽任何建議；
- 發脾氣，遇事就是暴風雨；
- 無理要求接二連三，拒絕掛嘴邊，不停地「我不」「不可以」「不行」「不能」「不要」；
- 不能做的事偷偷做，能做的事不願做......
在這裡，解釋一下此階段的兒童心理，努力談一談引導技巧。
在大腦發育的整個階段，額葉是大腦發育中的最高級部分，而額葉機能區的前額葉皮層發育，則是大腦最後成熟的一部分。
負責計劃、自我控制和自我調節的前額葉皮層，在嬰兒期的前幾個月，基本不參加活動，但從幼兒期開始，到青少年期就逐漸發揮效應。
換句話說，孩子正常的成長之路，是從無意識行為過度為有意識行為，最後達到高級段自控行為。
但因大腦額葉的不成熟，導致孩子總是衝動地，從一個活動轉換到另一個活動，一種行為轉換為另一種行為。
比如：
- 別人玩的玩具，他都想要。
- 但自己拿到了該玩具，又不想玩了。
- 做不到長時間坐在凳子上，保持不動和不說話。
心理學一項研究顯示，3歲兒童重複的錯誤在5歲時消失，其根本原因不是經驗，而是神經系統的成熟。
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要養好孩子，身為媽媽，也就只能一步一個腳印。
但尤其幸運的是，這個成長不是特定於某一個人，或是某一部分，它幾乎成了總體現象。
只要我們掌握育兒的大致方向，知道孩子遵循一定的規律，具體發展的情況，我們就能根據孩子的本身「因材施教」。
因為有我家娃做練手，比起10多年前，我懂得的更多，希望以下建議，能給媽媽們帶去策略性的指導，讓你和孩子都能受益。
一、區別對待好習慣和壞習慣
好習慣要一致性，連續性地鼓勵、支持、認可。
壞習慣一開始就應制止、批評，甚至懲罰。
我有一朋友說過這樣一件事。
她兒子兩歲多時，奶奶給他買回了金箍棒。
那天她下班回家，看到兒子拿著金箍棒，追著爺爺打，爺爺奶奶還樂呵呵地和孩子瘋起來。
我們常常教育孩子，打人是不對的行為。
但也要反思，孩子第一次出現這種行為，我們的態度是慫恿、支持，還是制止、批評？
二、 詳細制定該有的原則
再不壓制孩子獨立慾望的條件下，竭力幫助孩子習得和控制行為。
比如：
- 垃圾要扔進垃圾桶，而不是隨手扔；
- 大小便要去廁所或者找自己的馬桶，而不是隨地大小便；
- 穿著鞋子不可以在沙發上和床上蹦跳.......
三、不要按個人意願改變原則，或者按個人情緒、喜好，設置獎勵和懲罰
教育路上，用沒有原則的原則去管理孩子，很容易讓孩子錯亂是非。
四、 言行一致
這一點是很多媽媽容易糊塗的地方。
舉一個例子，孩子不吃飯。
有媽媽會嘴上說：
你不吃就餓你；
但行動上，又拿起碗勺跟在孩子後面喂飯。
五、對於經常拒絕的孩子多用陳述句，給孩子選擇的範圍盡量簡單。
比如吃飯，我們多用：
「寶貝，該吃飯了。」
「我們吃飯吧！」
「哇，我們可以吃飯了。」
盡量少用：
「寶寶，你吃飯嗎？」
「你要吃飯不？」
上桌時，讓孩子在兩個座位間去選擇，這樣可以避免更多的意外衝突。
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幼兒常常給我們帶來很多尷尬經歷，在他成長的路上，也常常給我們新的挑站、冒險和機遇。
任何一個孩子，都有調皮的時間段，要避免把管教孩子理解為懲罰孩子。
管教是教育+行為指導，懲罰只是管教中極小的一部分，管教中更重要的部分是認識孩子，懂得用合理的方法，朔造孩子的言行舉止。
想一想，我們一邊拍打孩子，一邊大吼：
「我早就告訴你，不可以打媽媽，不許打人。」
這種情況很常見，對於孩子來說也很諷刺。
對於成長，我們在忙著制定規矩和合理控制他們言行的同時，他們也在試圖自己掌控命運，成長不停止，衝突也不會停止。
孩不是養著養著就壞了，而是成長的本身就有很多「壞」過程。
「恐怖的兩三歲」因為其特殊性，也叫「了不起的兩三歲」。
美國兒科協會有建議說：
要預防攻擊性，最好辦法是在孩子0—6歲時，給他提供穩定、安全的家庭生活，並提供穩定的、充滿愛的管教和陪伴。
