一個想愛，一個卻愛上了別人！

驚奇 03-09

那天晚上我正在電腦前打遊戲打得激烈，剛剛放完一個大招電腦卻突然黑屏，連屋子裡的燈也在一瞬間熄掉。

我氣得罵了一句髒話，剛想摔鍵盤來泄憤，又覺得不值得，好幾百塊買的呢，還是愛惜點用吧。

點了根煙，站窗台上瞅了瞅，發現外面黑了一片，應該是停電了。

我於是無所事事，準備先把煙抽完再說。手機屏在桌上亮了一下，我也懶得去看，只是心裡忽然一動，想發信息給安能倩，但感覺也沒什麼好說的。

在這種時刻，最適合遙遙想念什麼人，不必告訴她，自已品味這孤獨的浪漫就好。

反正我也不是故意要想起她，只是喜歡過的人就那麼多，她無疑是花了我最多心思和時間的那一個，理應在我寂寞和無聊的時刻佔據我的頭腦。

她現在在幹什麼呢，在加班嗎？還是又跑到陸望那小子公司門口去守株待兔了？真搞不懂她怎麼會喜歡一個人長達八年，抗戰都結束了，她的苦戀還沒有盡頭。

她是不知疲倦不在乎未來也不識趣的人，可我是，斷斷續續半真半假愛過她幾年，我就已經被耗盡了耐心不想再做無謂的等待，宣布我的單方面戀情結束，大家又能歡歡喜喜做朋友了。

有時候我也懷疑，我喜歡她，歸根到底，是不是因為她身上有著那種我缺少的長情。我羨慕她數年如一日地愛一個人，然後把對她的憧憬和同情草率地轉化成了愛意，一股腦兒全投了出去。當然，收到她斬釘截鐵的拒絕。

我是有心理準備的，我說，你喜歡陸望這麼久了，要停下的時候，可能還有慣性，會再喜歡一段時間。但沒關係，我等你。

她搖頭，輕笑了一下，那笑在我看來倒有幾分凄慘。

她說，我不知道自已想不想停下。剎車已經壞掉了，這條路就只有走到黑了。

我對她做了個再見的動作，說聲珍重，不再撼動她內心的堅持。

畢竟我不覺得愛情就是全部，她就是全部，多的是時間去尋找和我心心相印的另一半。

那是我第一次對她告白，三年後我又捲土重來，那時她心心念念的陸望剛結婚，我也因為丟了工作被人小鬼大的女友給甩了。我問她，要不要咱倆湊合過，手連手，腳抵腳，給漫漫人生一個依靠。

她不知是開玩笑還是說真的，講了一句很傷我自尊的話：誰要依靠你這種半吊子？

我反唇相譏，喜歡有婦之夫，就很了不起嗎？

兩個人大吵一架，其實不是氣對方，而是自已不堪的那一面被說中，沒法笑笑就敷衍過去，必須靠揭對方的短來給自已掙點面子。

後來一個圈子裡的朋友給勸了勸，雙方都有了台階下，算是冰釋前嫌。但喜歡她的話，我再沒有臉說，有人提起，我也趕緊擺出一副後怕的模樣，嘆著氣說還是不應該吃窩邊草啊，反目成仇，丟了朋友，豈不比找不到對象嚴重？

這話是說給她聽的，希望她心裡不要有芥蒂，別以為我還惦記著她。儘管我確實覺得，要是沒有吵起來，我不介意再追她一次，更認真地那種。

事情發展到了我不能這樣做的地步，我也就適時叫停了我的感情，由著慣性又喜歡了一年半載，到現在已經可以拍著胸脯說不愛。

這就是我和她的區別。

眼角餘光瞥到手機屏又亮了，我以為是沒屏蔽掉的群消息，伸手想翻過手機好眼不見為凈，但安能倩的信息突然跳了出來。

她在十幾分鐘前就聯繫過我，問我在幹嘛，有沒有時間。沒等到我回復，又發了一條來：不在家嗎，怎麼燈是黑的？

我沒想到她會來找我，感覺上應該不是什麼好事，可我還是拔了電話給她。

果然那邊是少見的吞吞吐吐，一直堅持要見到我再說。

我想起壁櫥里還有別人送的香氛蠟燭，正好可以用起來。但我打開包裝，聞到那股有些甜膩的味道，又猛然驚醒。她可不是來和我談情說愛的，製造些無用的氣氛也是浪費。索性披了件外套出門，攔下在樓道里用手機電筒照亮的她，兩個人一起往出走。

剛走到外面，她就直截了當地和我開口。是關於陸望的事，這個人現在在青島出差，卻莫名其妙地問她要不要看看冬天的海。

「他知道我喜歡他。」安能倩說。

「你這都多少年了，不知道才奇怪吧。」我從口袋裡摸出煙來點上。

「不是，他這是第一次讓我知道，他知道。」

我緩緩吐出一圈煙霧，「噢，這表明他準備啟用你這個備胎了。」

「你說，我要不要去？」安能倩走到我左邊，躲開處於下風向的二手煙。

我沒有立即回答，我想不出她來問我的理由，我可不覺得自已是那種可靠到能和她商量這種問題的人。

「我知道你們全都會勸我別去，但我也有自已想去的理由，」她抬頭看我，「這樣說的話不管和誰都會吵起來，但因為和你吵過一次……」

「所以再吵就沒關係？」我替她補上後半句話後，她神情複雜地點了點頭。

我只好說：「你有什麼想去的理由，說來聽聽？」

「我想要一些迴音。我喜歡他，這都已經是第八個年頭了，我什麼都沒有得到，也什麼都沒有要求過。我年紀也不小了，沒和男人接過吻，連談戀愛是怎麼一回事都不知道。這和母胎單身有什麼區別。」

我聽到這裡忍不住笑了，「原來你心裡清楚啊。」

「嗯，我也想感受一下，和喜歡的人約會，和喜歡的人擁抱的感覺。」

「可是那個人有老婆的啊。」

「我知道！」她突然激動起來，「我早就喜歡上他了，不是說這感情不應該，我就能停得下來的。你這種沒好好愛過的人不明白，喜歡得越深，就越痛苦。我都撐了這麼久，想得到一點安慰，真得很過分嗎？」

「不是說過分，而是你這個代價搞不好會很沉重。」

「我沒想太多，就是不想浪費這次能把他當作戀人的機會。」

「那以後呢，這種事只會越陷越深的吧。」

「但是什麼結果都沒有，我也不甘心啊。」

最後安能倩還是去了青島。想必她是抱著和我再吵一架，決裂之後再義無反顧地上路的心情來的，但我卻沒像個三觀端正的老友那樣對她曉之以情，動之以理，我甚至不知道怎麼勸她，只好怏怏地囑咐她快去快回，這件事我只給她保密一周。

知道她到了青島後，我又猶豫再三，告誡她那件事能不做就別做了，誰知她幽幽地開口：你覺得這種情況下，兩人在海邊看一場日出和在床上睡一覺有什麼本質的區別？

我無言以對，對已經做好覺悟的她，我說什麼都是多餘。

我想，我是真的對安能倩沒有感覺了，不然我不會放任她去見陸望，我會像以前那樣，用傷人的話表達我的憤怒，告訴她我不支持不允許不接受她深愛著一個錯誤的男人，或者說，她愛的不是我。這才是最傷面子的事。我害怕再用力地付出也得不到想要的結果，所以把對她的心思用輕描淡寫的玩笑話包裝，到最後，我也看不清自已是真愛過還是沒有。

我只知道，不可以愛她，太累了，太辛苦了，算了吧，沒結果的，努力勸說自已放棄。可後來，我發現自已帶著這種不想受傷和浪費感情的心理，再也愛不上任何人。我總想等到一個完美的對象出現，但這也只是借口，用來掩飾我已經很難再去愛的事實。那就像一種慢慢退化的能力，如同提筆忘字一般，我會突然想不起心動的感覺。而凝視安能倩那雙愛笑的眼睛時，我也找不到喜歡的理由，只看到自已空洞的影子。

但我也想愛啊，想聲嘶力竭、破釜沉舟地去愛，把這副身體改造成最適合的容器，裝滿濃得化不開的思念和執著不後悔的激情，一刻不停地向外傾倒出去。

就是因為做不到，才最渴望。

兩天以後，安能倩打電話來，她說青島還不錯，就是海邊風大。我直白地問她和陸望進展到哪一步了，她沉默一下，終於告訴我她被放了鴿子。

「什麼情況？」我舒了一口氣，險些流露出幸災樂禍的口吻。

「慫了唄，」她淡淡地說，「你要不也來青島轉轉？我陪你喝一杯。」

「你也學會啟用備胎了啊？」

「什麼備胎不備胎的，你要覺得不合適，把華子和珠珠兩口子叫上也行。」

「得了吧，我可不想帶人去圍觀你的丟人現場。」我順手打開買火車票的網頁，「我看看吧，請上假了跟你說。」

也許，我和安能倩之間註定沒有相愛的緣分，從客觀意義上來說，我也不是十分稱職的朋友，但我想親口對她說一聲祝福。我想祝她幸福，那是一直以來她被虧欠的東西。像她這樣奮不顧身去愛的人，理應得到比任何人都多的幸福