沒有為孩子教育問題吵過架？那一定是離婚了

最近，我的一個朋友來找我：

她跟老公最近一直在冷戰，冷戰的點是：要不要給孩子上早教。

她老公說：上什麼早教，交的都是智商稅。

她呢，因為了解到那家早教機構還不錯，於是想把孩子送去這個早教機構。

」不就是唱個歌，跳個舞，玩一下，其他還有什麼用？你家裡也可以做啊。「

而她覺得，早教的意義並不止於此，而是讓孩子進入學習的狀態。

他老公一聽就不樂意了。

什麼！這麼小就讓孩子學習，你不是瘋了吧。

於是，兩個人你一句，我一句，爭論不休。

她來問我意見。

我對於早教的看法是：許多早教機構，收的確實是智商稅。但是也有一部分早教機構，如果認可程度特別高，對於孩子的成長是有裨益的。可以先學習一段時間，再做結論。

她說，該如何說服老公呢？

我說，好好談吧。沒有為教育問題和老公吵過的女人，不足以談人生。

中年夫妻，吵架最多的，絕不是什麼感情問題啊，生活瑣事啊，最多的，一定是孩子的教育問題。

感情問題可以分開，生活瑣事有答案。唯獨是教育問題，沒有標準答案。

其實是很正常的，因為夫妻雙方在不同的家庭環境中成長，接受了不同的教育，價值觀念也會有所不同。

那麼面對孩子教育這一重大問題，我們該聽誰的呢？

孩子教育問題一直是一大難題，很多不懂教育的父母因為使用了錯誤的教育方式，誤了孩子的一生。

當我們做了父母以後，教育孩子的理念往往都是自己的人生理念，或者是一些未完成之事的繼續。比如奮鬥型父母，一般崇尚精英教育，希望把孩子培養成人中龍鳳；安逸型父母，一般喜歡順其自然，不希望孩子活得太辛苦。持有這樣截然相反的人生態度的兩個人組合假體以後，勢必會在生活中面臨各樣的衝突。這都是價值觀的問題，不必用對和錯來解釋。

其實，一直以來，我跟老公的教育分歧點，都很明顯。

基本上，從孩子上早教開始，就一直爭吵。

分歧的點在於：什麼時候學習？要不要學習？

我跟老公從小接受的教育情況不同。

他是當地鄉鎮小學的優等生，據說因為德智體全面發展，後來去了鎮中心小學，沒有接受過補課，也不知道興趣班是什麼，從小到大，在他口中，是天上掉下來的「優等生」。

我住在市中心，一直到現在，都是市裡的學區房，最好的小學和初中就在附近，每個周末跟同學騎著自行車去上興趣班，參加各類演出，非常努力、非常刻苦，一路都咬著牙前進。

所以，他的思想理論中有一套：孩子的成長不能給予過多的壓力。四五歲的年紀，就該吃吃喝喝玩玩。

他經常搬出他小時候那一套：我小時候還種田呢，上的也是村裡的小學，我媽從來不給我上興趣班，現在也混得不算差吧。

我不認為。

我覺得從小努力拚命的孩子，是一種天然的品質，許多時候，不是為了結果，光是過程中的足夠堅持，就值得讚賞。

但我懶得說他，因為聽起來他論好像是理論正確。

他自然更認為，我父母對我從小的精細化教育，最後也不過是讓我過上了普通人的生活。

一直到最近一段時間，他發現：

孩子會彈鋼琴了，能看懂五線譜了，並且能彈奏出簡單的曲子；

能夠自己說英語了，碰到外教，能夠簡單對話；

會開始自己閱讀，並且識字量越來越大。

他才慢慢有所轉變，或許，學習的意義，並不僅僅是，你以後是否有一個看上去足夠豐滿的生活，而是你內心接洽這個世界的能力，和抗擊生活的風險。

我承認我有焦慮，但我並不覺得我在「販賣焦慮」，教育本來就不是一個絕對正確的命題。我只是輸出我自己的觀點。

就好比一場答辯，我站在「孩子要好好學習」這一邊，那麼我輸出的所有論據，自然是為我的觀點服務的。

但說到底，父母與孩子的匹配度，最為重要。

方向是確定的：讓孩子成為一個更好的人。大對社會有益，小對自己無愧。

精英化教育的本質，並不是非得讓孩子成為精英，而是讓孩子成為一個還不錯的普通人。

舉個簡單的例子：

我讓她學習英語的本質，是未來想查閱國外文獻的時候，不會一臉懵。希望孩子在出國的時候，不至於對著一堆英文不知所措：不知道去哪裡旅行，出門問路還需要依靠軟體，到了名勝古迹，先查一查單詞。

我讓她學習鋼琴的本意，並不是成為鋼琴家；讓她學習小提琴，也不指望她以此謀生。希望她未來在學習或者工作中，有人問她：能夠給大家展示什麼才藝，她不至於吞吞吐吐不知道做啥。

我希望她就像自己的寶藏女孩，可以低調，但一身才氣。不需要去炫耀，但也從不會因此感到自自卑。

我經常鼓勵她的是，寶貝，你有沒有發現自己比以前進步了許多。

孩子也知道，媽媽就算懷著身孕，也帶她去彈鋼琴，真的不是因為閑，而是希望和她一起進步，一塊成長。

她哪怕英語比賽上台一臉懵，被淘汰出局，我也會覺得：沒關係，是一種進步。

孩子成長的本質，過程即結果。為了讓我和老公達成共識，我只能拚命讓孩子的進步，成為一個正確命題。

每個家長的教育模塊里，都有自己的答案。

但我的答案是：努力一點，哪怕不成功，也沒有遺憾。

哪怕現在有可能面臨大學區趨勢，學區房可能成為過去時，你花過的錢可能沒那麼有用了。

可是，努力過，就不遺憾。

而我也只是希望讓孩子看到：通過自己的努力，擁有一個還算不錯，且不後悔的人生。就已經足夠。

對於教育問題，我寫不出「孩子，給你自由，更重要」之類的華麗的雞湯，我只想成為一個接地氣的母親。

付出感沒有讓我有任何損失，我只覺得，既生則好好養育。

我也明白，與老公的教育分歧會一直存在。

但彼此共同努力的方向，是一樣的：

在我的能力範圍內，我盡到了為人父母的責任。

圖片源於網路

適當焦慮、適當壓力，對於孩子，沒有壞處，對於家長也沒有壞處。

我不希望未來，我的孩子，因為年少時的不夠努力，而後悔；當然，我也不希望，我今天的不努力，成為未來的遺憾。

父母之間存在教育分歧,並不足以造成親子教育的障礙。真正的障礙是夫妻兩人把自己的意見、包括對彼此的不滿和抱怨強加給孩子,希望孩子能跟自己「同仇敵愾」,從而達到「贏了」的目的。

孩子對家長的教育是有選擇的,這是無意識呈現的行為,孩子某些行為會因家長的教育得當而改善,某些行為卻屢教不改,這就可以檢驗你和丈夫的哪些行為對孩子有效。留下你有效的教育行為,將無效的教育行為去掉並尋找新的教育方式代替。

如果在孩子的教育問題上夫妻雙方分歧很大，是如何處理的呢？歡迎留言一起討論！

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