內涵段子：雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的

男人如果妖嬈起來，就沒有女人什麼事了

認過車標....是惹不起的車

凌晨兩點，爹媽還在喝酒，寶寶卻一臉生無可戀啊

開車注意安全啊！

來自前女友的暴擊

真是一個神奇的椰子

1.想起大學時，一位室友失戀，我們勸他振作，說：「其實女方也未必好受。」室友：「不好受就證明她還喜歡我，那為什麼還要拋棄我？」「這個…大概就叫喜極而棄？」

2.老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：「老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。」老頭子聽罷寬慰老伴說：「沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的。」

3.爸爸：「閨女，聽說你有男朋友了，他是幹什麼的？」女兒：「跟你一樣，是個老闆。」爸爸：「他今年有多大年齡？」女兒：「52歲。」爸爸：「不行，這麼大年齡了，比我還大兩歲。」女兒：「沒關係，老爸，你女朋友不也比我小兩歲嗎！」

4.早上在麵館吃面，女的擰開冰紅茶喝了一口，看了一下瓶蓋說：老公再來一瓶是什麼？她老公說我也不知道，於是女的就把瓶蓋往地下一丟，然後兩人吃完面起身就走，剛走沒幾步，我就彎下腰把瓶蓋撿了起來，一看是謝謝品嘗～～只見那對夫妻轉過臉，女的說：快點一百塊錢拿來，我就跟你說肯定會有人撿的！我。。。

5.上課的時候，快遞小哥讓我去拿快遞。但老師拖堂了，我出去之後沒看到快遞小哥，於是打電話問他。他讓我往南走，我比較沒方向感，問「南是哪邊」。快遞小哥回復：「不僅遲到，還找不到方向！笨女人，站在那裡別動，我去找你」。我......

6.美女在鐵路售票處工作，心情很低落，同事問她：「怎麼了，心情不好嗎？」「媽蛋，別提了，昨天被投訴了！」同事一聽：「怎麼還被投訴了呢？」她說：「昨天一個大哥，來買去北京的車票，我想他有可能會定往返的車票，就問大哥，您光定去的嗎？那大哥瞟了我一眼說：我穿大花褲衩子去！」

7.很多人形容自己生活窮苦都會提到吃泡麵，可是泡麵並不便宜啊……就算是雜牌子泡麵，好歹一塊二一包，而且正常人飯量起碼兩包吃飽，一天四五包，五六塊錢。這些錢如果買成饅頭榨菜，真比泡麵划算多了，如果有條件，還能一天煮一倆雞蛋吃呢。

8.結婚現場，帥氣的新郎，娶了一個又胖又老又丑的新娘，主持人詼諧幽默的主持婚禮 主持人：「新郎，請問你，是什麼讓你下定決心追求新娘的?」 　新郎：「窮!」 主持人：「……」

9.一天，我去公共廁所大號，當時沒帶手機，覺得無聊，就發現門上貼著一張廣告，然後不知道腦子怎麼想的？就想把它給吹下來，正吹著呢，旁邊有人隔著板問道：「咋了？兄弟，這屎湯嘴啊？」我當時褲子沒提就跟他幹起來了。

10.把老公當駙馬，你就是公主！把老公當將軍，你就是穆桂英！把老公當廚師，你就是服務員！把老公當窩囊廢，你充其量就是個八婆！把老公當皇帝的，你永遠是後宮之主！把老公當土匪你就壓寨夫人，好老公是捧出來的。

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