內涵段子：沒聽人說抽根煙壓壓驚嗎！

這樣的媳婦，想多娶幾個！

姑娘，你摔倒姿勢很標準，一定很痛吧！

跳不過去就尷尬了

出門後狗子拆家怎麼辦？就想了一個辦法

滿足客戶需求的模特，很有市場

無所不能的樂高

1.昨天加班到半夜，身體乏的不行，就急匆匆的往家趕。誰知道半路上遇到了幾個好朋友，沒辦法只能又聊了一會，然後聽見其中一個朋友小聲低估:「我說好好的她怎麼要轟我們走呢？」我:「啊！什麼？誰要轟你們走？」朋友:「哦！沒事沒事，趕緊回家吧！嫂子還在家等著呢！」

2.不知道你們有過這樣的童年么，農村的小時候速食麵只有一袋料包，速食麵吃完，料包都不舍的扔；帶到學校，或者和小夥伴玩耍的時候，一人給倒一點點在手心裡，用舌頭舔。還有么，再給我倒一點，

3.昨天跟媳婦在家吃過晚飯，上床看了會電視後例行公事，媳婦說：「今天你可不能再草草了事了！」我無奈道：「這個我也控制不住啊！」媳婦沉思了一下，也不知道想到了啥，突然給我點了一根煙，我疑惑道：「抽煙能保持持久？」媳婦一臉鄙視：「沒聽人說抽根煙壓壓驚嗎！」

4.美女你好請問...」「不是美女！」「噢，大姐，問個路。」「你叫誰大姐！」「那小姐，請問。」「你叫誰小姐！」「同志...」「你特么才同志，你們全家都同志！」「女施主冷靜，我就是想問個路。」「我沒法冷靜！我特么是男的！」

5.小時候，我第一次拿到三好學生的獎狀時，老師對我說：「你是第一個上台領獎的，所以一定要懂禮貌。」我鄭重的對老師點了點頭。頒獎典禮開始了，我從校長手裡接過獎狀，然後，跪下來給校長重重的磕了三個頭。從此，我們學校就有了一個不老的神話。

6.老婆: 「老公，我胖么？」老公：「你不胖，你標準體重。」老婆：「那老公，我跟你說個事唄？」老公：「啥？」老婆：「我餓了，你抱我去冰箱那取點兒吃的唄~」老公：「抱你？你可拉倒吧……你等著，我把冰箱給你抱過來。"

7.小時候一次我爹打牌打的高興，一摸煙盒，沒煙了。牌沒打完，也不好意思起身，扔給我100塊錢。讓我跑去跑腿，我看動畫片正入神，不樂意去，我爹哄著我，你去樓下幫我買包紅旗渠，找回來的鋼鏰你自己留著花。十分鐘後，我用塑料袋拎了90多個鋼鏰回來。。。事實證明機智有個毛用？還不是挨了一頓打！

8.老爸天天吵著讓我教他玩微信。無奈教了，老爸學會後，躺在床上教老媽。。。他們倆就在那兒狂搖手機，互搖到對方，100米，老爸對老媽說：「咱家床真大。」

9.有一天，我看到路上有人在賣瓜，就問他：「老闆，這瓜甜不甜啊！」老闆喊道：「滾！」我生氣的說：「老闆，你就說甜或不甜，怎麼能罵人呢？」老闆說：「你說苦瓜甜不甜！」

10.男：上大學的時候我是寢室老大。 女：真的啊？那他們都聽你話？ 男：必須的，說什麼做什麼。 女：不太可能吧，我不信。 男：敢不聽我的，我動動腳趾頭就能弄死他們！ 女：是路由器在你邊上，還是插座在你邊上？ 男：都在……

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！