內涵段子：這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！

哈士奇柴家還不算，如今又開始拆車了是時候該管教一波了

有人說這條魚價值一輛寶馬5系，真有這麼貴嗎？

這樣的下水方式還是第一次見...很特別

請大家吃月餅了

某餐廳推出的兒童菜單

筆記本電腦挺適合當桌子的

1.老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢?小鬼：跟大鬼合夥投資了。老鬼：賺了沒有?小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!

2.很多人總以為最糟糕的事情，大概就是失去最愛的人，其實最糟糕的事情是你因為愛上一個人卻失去了你自己，感情本來就是兩個人的事情，既然你鬆開了手，那我就選擇放開手，握不住的沙，一把揚了它。再見。

3.最近二貨閨蜜有了追求者，每天都能收到花，得瑟到不行，天天在我面前炫。不就是花嗎，我也可以有。於是我偷偷在網上訂了一個月的玫瑰，每天有專人送一束過來，哼哼，在同事們羨慕的眼神中我仰著頭得意的接過花，這時送花小妹說:姐呀，你真會享受生活，每天給自己送花！哎喲我去，忘了給送花人

4.五歲的女兒舉著一根手指頭對媽媽說：「媽媽，快看！」媽媽一口咬住她的手指頭說：「啊嗚，我是老虎！」小女孩拿出手指頭，疑惑地問：「咦，媽媽，我的鼻屎呢？」

5.我有一朋友是快遞。剛剛又遇一位穿三點式開門收件的美女，上次遇到的是半透明薄紗睡衣裡面真空的嫩女，他說當初師傅帶他入行時告訴他說，周末或節假日送快件一定要時間越早越好，當時不知師傅的用心良苦，現在終於明白師傅的話了一一好師傅.

6.今天在食堂吃早飯，一個人撞到了我，稀飯直接灑在我的身上。當時我就火冒三丈，剛轉身準備罵人，一看，是妹子，還挺清純的，也就不忍心罵了。然後我就說:「沒事，我回寢室換衣服就行了。」剛準備走，突然她拉著我的衣袖說:「你賠我的稀飯。。。。」

7.一天，媽媽手裡拿著電報，高興地對兒子說：「你爸爸來電報說，他明天就要乘飛機回家啦！」兒子問「媽媽，電報快還是飛機快？」「當然是電報快了。」「爸爸真傻，如果他乘電報，現在不是已經到家了嗎？」

8.我總在想，如果有一天我結婚了你一定要來當伴郎，因為我們總算一起踏上了紅毯；後來我又想，來參加我的婚禮吧，來砸我的場子吧，來搶我吧，因為我一定會跟你走；最後我又想，你還是別來了，我怕我看見你，你什麼都沒做，我卻想跟你走……

9.一對情侶搞對像三年了，約好山上練騎馬。男的想浪漫一下，就騎著馬來到了懸崖邊， 回頭對著心愛的女人說：「我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去」…………女人被感動了，對著男人大喊一聲「嫁！」…………馬嗷的一聲從山崖沖了下去……享年23歲…...

10.今天騎車正走著，看見路邊一條狼狗在那兒邊走邊嗅。我突發奇想猛的喊了一句：『汪』。嚇那狗一哆嗦，走路都不穩了。旁邊一對情侶小聲說著：『唉...就算你是單身狗也不用說出來吧。』我......好尷尬。

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