很多人結婚之後，發現自己與對方經常出現矛盾、經常吵架，多次之後就感覺自己與對方三觀不合，在說到不合適的原因時，自己可以羅列出很多不合適的原因。

比如：在看待問題上經常意見不統一，甚至是相反的，每次都爭吵；自己喜歡周末出去玩，對方卻喜歡待在家裡；在家庭問題上意見也不統一；在孩子教育上看法也是相反的等等....通俗的說，就是三觀不合。

對於這個情況就需要討論一個問題，就是：在戀愛期間，為什麼沒有意識到自己與對方的三觀不合，而是在結婚之後才發現？

可能有人會說：因為戀愛期間了解的並不深入、不全面。

這些理由看似很有道理，但大部分卻是為支持自己「三觀不合」看法所找的理由。

親密關係的矛盾是權利爭鬥

人們在談戀愛期間會尊重對方的決策，會考慮對方的感受，但結婚之後卻很少再去考慮對方的感受，原因在於：是想著把兩個人的生活過成一個人的狀態。

在夫妻關係中，權利爭鬥是很普遍的現象，也是無法避免的。因為，對於兩個獨立自主的人來說，都有各自的生活方式，各自的性格特點，對事件都有自己的獨自看法。

所以，兩個人對於一件事就會有不同觀點、不同看法、不同感受的出現。這些不同觀點、看法、感受會讓夫妻之間的生活無法變成「一個人」的生活。因為，根本無法去磨滅一個人的個性，沒有個性的人是沒有吸引力的，也無法與人建立更深刻的關係。

作為一個人，我們需要「個性」，但想像中或者多數人認識中，夫妻之間的關係應該是親密無間的，是：我們是一家人，應該不分彼此。夫妻之間分彼此，就不是夫妻，會和普通關係沒有什麼區別。

其實，夫妻之間的親密關係並不需要我們認為的那樣一直親密無間，更不需要彼此不分的狀態。

生活中，正因為很多夫妻之間不分彼此，才導致生活一團糟，生活在痛苦當中。

不分彼此是一種什麼狀態？簡單的描述：我就是你、你就是我；我想的就是你想的、你想的也是我想的。

但現實生活卻是：我不是你、你也不是我；你想的不一定是我想的、我想的也不一定符合你的看法。

比如：出去吃飯，我想吃火鍋，你想吃西餐；你認為我也想吃西餐，於是就直接定好了餐廳，結果可想而知，這頓飯吃的並不會太愉快。

換句話說，不分彼此的狀態是一種把兩人變成為「一個人」的狀態，就是：做什麼事情都需要兩個人一起。

比如：出去買菜，我們要一起。出去玩我們要一起，吃飯我們要一起，看電視我們也要一起。如果不一起，就認為兩個人不是一家人，不是夫妻。

不分彼此，就容易把對方當成自己的一部分，而不是單獨於自己之外的一個個體。這就導致，一個在生活中更多的只會考慮自己的感受，而忽略了對方的感受；很多時候，正因為不分彼此，使得兩人之間無法找到一個舒適的相處。

再比如：自己感覺家裡很亂，需要打掃一下，但另一半卻沒有去打掃，於是就認為對方比較懶惰，不懂體貼自己，不懂為自己分擔，這不是一個好男人，不是有責任心的男人等等…，其實，這一些都是自己的想法，另一半不打掃的原因可能是：他認為，並不怎麼亂，暫時不需要打掃。

不分彼此的狀態就像嬰兒時期的前幾個月，嬰兒認為自己就是母親，母親就是自己，自己是這個世界的主宰，隨著長大，慢慢的認識到母親是母親，自己是自己；然後把分裂的「好母親」與「壞母親」進行整合，認識到「好」與「壞」這一矛盾是可以共存於一個整體，即：在認識事物的時候，不會全部肯定，也不會全部否定。

很多人都聽過刺蝟法則，婚姻中的關係就應該和刺蝟法則一樣，兩人親密無間靠的太近是心理邊界不清，心理邊界不清就會處理不好與對方的關係，不利於關係的長期發展，讓自己陷入痛苦之中；如果兩人只顧自己而不注重兩人之間親密的關係培養，就會使得兩人脫離親密關係。比較好的得狀態是：能在兩個人的生活中，過好一個人的生活，即：在兩個人的生活中不丟失自己。

我們與外部世界的關係

人人都是生存在身外的客觀世界中，但卻有各自的內部世界，這兩個世界被人的認知與實踐活動連接在一起，所以兩者總是處於既一致又矛盾的狀態中。一致是矛盾解決後的狀態，所以，生活處處充滿矛盾，矛盾是我們生活中最普遍、最真實的體現。但我們的生活是不怕矛盾的，因為，當我們認識到矛盾之後，是有能力去處理好：自己與他人與外界的矛盾。

從某個方面來說，我們每個人都有一個處理矛盾的能力。這個能力，是平衡我們內在世界與外在世界的關係。因為，外界的好多事情都無法按照我們的預想或者期望去發展。這個時候，矛盾就產生了，痛苦情緒也產生了，我們需要不斷的去平衡內在世界與外在世界，在這個過程中，外在世界的一些東西，會被內化進來，變成內在的世界的一部分。

當外界事物沒有按照我們的意願發生、發展的時候，我們就會產生不愉快的情緒體驗，就會憤怒。

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