戚薇和女兒搶裙子，是為不慣她這個毛病！培養寶寶界限感有多重要

源於神奇麻麻在哪裡

前幾天一個媽媽和我說，3歲多的兒子缺乏界限感，去親戚家玩，這翻翻那翻翻，吃到好吃的零食一定要裝袋子裡帶走！她怎麼和他講道理都不聽，即使和他說回家後給他買很多一樣的都沒用。看到兒子這麼「不分彼此」，一副沒「家教」的樣子，讓她在親戚面前很羞愧，自己一下子沒繃住，把兒子拖到洗手間，關上門打了一頓。

打完後，帶著兒子回家的路上，她就後悔了。她回想了下，兒子長這麼大，自己並沒和他強調過「界限感」，這種情況也是第一次發生，自己打他多少帶著自己的情緒，認為兒子讓自己丟臉了，在親戚面前顯得自己「教育無能」。

這位媽媽說，自己的兒子從小自我意識比較強，喜歡以自我為中心，她覺得寶寶年紀小，為了給他滿滿的安全感，基本上都順著他。

比如她兒子搶她的手機，說這是寶寶的手機！她通常都會先妥協，讓他先搶去玩一會兒，之後再找機會拿回來。一家人一起吃飯，他兒子說要玩一會兒，家裡的老人也會立刻放下碗筷陪他玩一下，之後再哄他吃飯。

寶寶在家裡和家人「不分彼此」，可能問題不大，但是這種情況，一旦發生在外面，就有點尷尬了。在親戚家發生的事，讓她覺得還是得讓孩子知道邊界感，不然會被人嫌棄！但又有顧慮，早早地和寶寶分清楚：什麼是你的，什麼是我的，會不會讓寶寶覺得父母不夠全身心地愛他？

寶寶還小的時候，我們需要培養寶寶的界限感嗎？什麼時候開始培養比較好？

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允許寶寶階段性地「以自我為中心」

無條件滿足他，並不會寵壞娃

媽媽都知道，寶寶自我意識的發展是有它的規律性的。在他們剛出生的時候，寶寶意識不到自己是獨立的個體，他會覺得自己和媽媽是一體的，餓了、困了、不舒服了，只要大聲哭，問題就能解決了。

所以專家說：「在最初的六個月里，大人真的不可能寵壞一個孩子」。滿足寶寶的需要，使寶寶能夠以一種可預見的方式被照顧和餵養，這有助於寶寶獲得安全感，並在父母和寶寶之間建立起一種愛的關係。

這時候無條件的滿足寶寶，也有利於之後寶寶獨立性的培養，當一個寶寶知道他可以依靠他的父母，他會更願意去探索邊界和探索他的世界。

等寶寶到了8個月以上，當我們離開一小會兒的時候，寶寶會開始哭，這是他正在成為自己的一個標誌。寶寶開始意識到媽媽不會一直在他的身邊，他可能會變得敏感，並且努力讓我們參與到他正在做的事情中來。

大約在10個月大的時候，寶寶開始明白，他可以做一些讓你不愉快的事情，他也許還會喜歡以這種方式獲得你的注意。

在寶寶一歲以前，當寶寶以自我為中心，無理取鬧試圖吸引你的注意，我們試圖去規範或懲罰寶寶是沒什麼作用的，這個階段的寶寶缺乏語言能力和理解能力，無法辨別是非，我們去要求寶寶守規矩、不越界、懂分享，有點太免為其難了。

到了寶寶1歲半-2歲的時候，寶寶的自我意識顯著發展並越來越強，這個時期，寶寶以自我為中心的行為也變現得最為明顯！

只要是自己喜歡的東西，就是「我」的。媽媽是我的，整個世界都是我的！所有的事情都必須圍著他轉。

瓜瓜這個時期，也非常以自我為中心，我下班回家後，無論是太累了想休息一下，或者只想安靜一會兒，他都會說：媽媽和我說話，媽媽陪我玩！如果不滿足他，他會開始開始生氣、發脾氣。

這種情況，我會和瓜瓜說：瓜瓜，媽媽今天好累，需要休息。媽媽先陪你玩15分鐘，之後就是我們各自的時間了，瓜瓜自己玩遊戲，媽媽也自己去休息。

這個階段的寶寶，擁有強烈的自我意識，同時，語言能力和理解能力也得到了一定的到發展，正是我們培養寶寶界限感的好時機。

培養寶寶的界限感，不僅不會影響寶寶的安全感，相反，如果我們對寶寶百依百順，他反而沒有安全感。因為他沒有了界限感，不知道什麼該做，什麼不該做，心裡沒底，必要的約束和界限感才是寶寶安全感的好朋友！

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如何培養寶寶的界限感？

在寶寶1歲半-2歲左右，我們就可以開始培養寶寶的界限感了。

沒有界限感的孩子很容易成為人人避之不及的「熊孩子」。長大後，他的這種無界限感也會讓他在社會上吃苦頭。

而從小有界限感的孩子，長大了才會足夠成熟、有安全感、有同理心、具備高情商以及更好的抗挫能力，社會關係和家庭關係都會更容易獲得幸福。

所以，當我們發現寶寶任性「越界」的時候，一定要提高警惕，並及時調整這種行為，加以引導，讓寶寶明白世界不是圍繞著他一個人轉的，不是他想得到什麼就能得到什麼，別人為他做的事情也不是理所當然的。

之前看過一個小節目，戚薇就因為想讓女兒明白這種界限感，因為一條裙子，和3歲的女兒lucky吵了起來。

有次戚薇穿了一條小裙子準備出門，3歲的女兒lucky特別喜歡這條裙子，死活不想讓媽媽穿走。女兒lucky說：這是我的！戚薇很堅定地說：不，是我的！女兒繼續說：可是這個裙子我很喜歡，它很美。戚薇依然毫不妥協，跟女兒說：不行！這是我的，這是我賺錢買的。

一起做節目的嘉賓說：有你這樣的媽媽也是很恐怖的，難道你不應該說，沒事，媽媽穿完了，今天晚上拿回來給你。

沒想到戚薇絲毫不讓步，她說：我不用這麼安慰她，因為這個東西就是我的，你沒有理由，因為你年紀小，就有理由可以把別人的東西變成你的東西，誰也不應該慣你這個壞毛病。

可以說，在培養寶寶的界限感上面，戚薇的立場是非常堅定了。

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如何培養寶寶界限感的同時

又讓寶寶知道我們愛他?

當然了，每個孩子的個性不一樣，我們可以用適合自己的方法來培養寶寶的界限感。

我有個閨蜜說，她的女兒是那種情感需求比較大的類型，如果她只是一味和她強調界限感、規則，會讓女兒覺得媽媽不愛她，也會變得很計較。所以，她通常都會先和女兒強調界限感，之後再表達媽媽是愛她的。

有次，她和女兒兩個人在家，她問女兒想吃什麼，女兒說要吃義大利面，她給女兒做了義大利面，自己做了個炒飯。沒想到女兒吃了幾口意麵，就不想吃了，直接把她的炒飯端到自己的前面吃起來，說還是想吃炒飯。

這時候，我朋友就直接告訴女兒：這是媽媽的炒飯，如果你想吃，要和媽媽說，徵得媽媽的同意再拿過去，不能直接搶過去的。之後她又找個機會，給女兒台階下。她告訴女兒：這是媽媽吃的炒飯，但是媽媽喜歡你，所以很願意和你一起分享。

所以和寶寶強調界限感、規則，和愛寶寶並不是對立的，我們可以幫寶寶區分這種「界限感」之後，再來表達我們對他的愛。

另外，在我們平時和寶寶的相處中，要善於觀察寶寶的哪些行為可能是要「越界」了，在寶寶越界之前，就對寶寶加以引導，也是一種幫寶寶區分界限感的好方法。

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