內涵段子：一般女生會說，人家身上才搓不出泥呢！

這樣掃雪是沒有靈魂的！

獅子：我就蹭蹭，別緊張！

這場景，似曾相識！

喵型機關槍，殺傷力巨大

現代綠色熱麵包機

日：我煙呢，煙呢

1.一朋友約了我去吃飯，一會服務員過來了，說我們這裡的最低消費3000。朋友就說這裡的家常豆腐多少錢，服務員說22塊。我朋友想了一下說那來137盤吧！過了半小時經理過來的，您好！你們的137盤家常豆腐，另送1盤，請問要米飯嗎……

2.和女票出去吃拉麵，不小心把湯濺到了眼睛裡，辣得眼淚直流。女票一臉關切，非逼著我閉一會兒眼睛，然後我眯縫著眼睛看到，這貨正在偷吃我碗里的牛肉……

3.老婆沖老公撒嬌「老公，你誇誇我唄。」老公面無表情的看著她，一言不發。老婆有點生氣的說「怎麼著？以前讓你誇，你還會敷衍兩句，現在敷衍都不敷衍了！」老公淡淡的說「隨你怎麼想，我只是覺得自己不配跟仙女說話。」

4.學生問：「老師，為什麼兩點之間的距離直線最短？」老師：「你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢？」學生：「當然是直接跑過去撿了！」老師：「連狗都知道的問題你還問？」。

5.女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到。侄女說：「阿姨，你脖子怎麼回事啊？」女友不好意思的回答：「被狗咬的。」侄女驚訝的說：「啊？那你打針沒有，會得狂犬病的。」女友淡定的答：「打了，當時就打了！」

6.昨天晚上睡不著，來到陽台數星星，依稀看到樓下一個男人在拖一具屍體 ，突然，那個男人發現我了，貌似看到他笑了笑，用手指著我，向下點動著，我突然明白了，他在數我在幾樓 ，我嘴角一翹，向他大喊 ，39樓，我點了一根煙，內心無一絲慌張，原因無他，我這棟樓電梯壞了

7.初中畢業多年後，遇見了以前的班主任，聊了下過去，展望了下未來。我掏出煙來一人一根，我把煙剛想裝回兜里，班主任說「這盒沒收了，你師母不給買。另外，你得努力了，你怎麼還抽初中的這個牌子？」

8.女：「憑什麼說我是女漢子？我和一般女生到底差在哪兒了？ 」男：「你洗澡給自己搓泥的時候，是一直淋著水搓還是關掉水搓？ 」女：「淋著。有時也關著。」男：「一般女生會說，人家身上才搓不出泥呢！」

9.我大學畢業了，在外地工作。 老爸打電話問：有沒有找到女朋友？ 我很不耐煩，這話問過幾十次了。 我回道：找到了。 老爸開心地問:是個什麼樣的女孩？ 我：高高胖胖的漂漂亮亮的，身材也是一級棒，。 老爸：高高的可以，不要太胖的。 我：那好，我把她的氣放掉一些。！

10.剛剛洗白白，萬分嫵媚的沖老公拋個媚眼，「人家要收公糧了。」老公大叫，「這麼熱的天，你就不能等立秋之後再收。」

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