林小娘穿越《都挺好》:大哥的女人太難當!
文/婉兮 圖/網路
1
多年不見,「陸爾豪」長成了「蘇明哲」。
這一回,他是蘇家長子,以「學霸」的身份一路成長定居美國,是家族的門面擔當、也是責任感爆棚的大哥大。
母親去世後的第二次回國,蘇明哲叫齊一大家子人吃飯,席間侃侃而談,把凝聚全家、贍養父親的任務全部往自己的身上攬:
「以後蘇家所有的事,我替爸管了。」
他覺得理所應當,且義不容辭。誰讓他是這個家的老大?
作為主心骨的母親已駕鶴西去,而父親卻懦弱不扛事。身為大兒子,他很有必要挑起擔子,把骨肉血親團結到一塊兒,出錢出力在所不惜。
第一步,是買新房安置父親。
沒辦法,老人家不敢回老宅居住,又不愛跟著二兒子。
妻子的意思,是賣掉老宅買一套二居室,儘可能地減輕經濟壓力。
畢竟父親垂垂老矣、女兒嗷嗷待哺,不知還有多少要用錢的地方,日子必須仔細著過。
可當蘇明哲面對父親和弟弟妹妹,頓時壕氣衝天,大手一揮決定買套三居室,且絕口不提賣老宅的事兒。
弟弟蘇明成暗示自家窮,絲毫沒有出錢的意思。做大哥的又大方表示:買新房和雇保姆的錢,都由大哥我來出。
長子多承擔一些孝敬老人的責任,這是無可厚非的。可蘇明哲信誓旦旦承諾的那些東西,卻不在其能力範圍之內。
除非降低妻子和女兒的生活水準,犧牲小家來成全大家。
難怪妻子會火冒三丈:
「我覺得他看重的是你們蘇家,我沒覺得他把我們這個小家看得有多重。」
2
事實上,蘇明哲才剛剛從失業中緩過神來。
母親過世恰逢公司裁員,他的不告而別直接導致了飯碗丟失,不得不由妻子來挑起生活重擔。
可即便如此,大孝子蘇明哲也斬釘截鐵地表示,要把老父親接到美國來享福,完全不顧現實情況的制約。
因為母親的突然離世對他造成很大衝擊,子欲養而親不待,他不能把遺憾再延續到父親身上去。
這份拳拳孝心,妻子表示理解,但也耐心分析了眼前的局勢,勸丈夫先緩一緩,或者先找個工作度過危機。
總之,不能在極其拮据困窘的時候把父親接來,那會增加老人的心理負擔,也會加大夫妻倆的生活壓力。
妻子的建議基於現實,也提出了合情合理的解決方案。
但蘇明哲不幹,他氣急敗壞地和妻子吵了好幾次。最後還是女兒受傷,才讓他怏怏地打消念頭。
具體是怎麼處理的呢?
他打電話通知父親:你暫時不能來美國了!
然後關掉手機不理不睬,也不允許妻子透露窘境。父親和弟弟不明真相鬧得雞飛狗跳,蘇明哲遠在大洋彼岸,只當眼不見心不煩。
後來,妹妹蘇明玉暗中幫了他一把,不僅謀了一個工作,收入還較之前有所提升。
蘇明哲的腰桿立馬挺直,一切都大包大攬。妻子的暗示與憤怒,他全都視而不見,逼急了還要回懟:「你怎麼變得那麼小氣呢?」
在蘇明哲眼中,他的決策與做法都是合情合理的。
一方面是責任感使然。
他是老大,應當愛護弟弟妹妹孝順父親,把擔子多挑一些、義務多盡一些。
另一方面卻是虛榮心作祟。
美國留學定居海外,其能力與財富都必須是拔尖的。給父親買房請保姆,能顯示他卓越不凡財大氣粗。
於原生家庭而言,他或許會是個好兒子好大哥;
但於妻女來說,他卻不是個好丈夫好爸爸。
3
網上有個討論,啃老的明成,和顧大家舍小家,重面子輕里子的明哲,誰更可惡?
讓人意外的是,網友們眾口一詞,幾乎都把矛頭指向了蘇明哲,尤其是女人們。
講真,嫁給長子,真的特別特別特別容易受委屈。
或許有人會說,現在都是獨生子女,哪兒還有什麼長子次子之說?
其實不然,在廣大的農村地區,兩三個孩子的情況比比皆是。
在孩子們小的時候,父母便會要求大的照顧小的、幫著做家務干農活,「你是老大,要有老大的樣兒!」
責任心和義務感是刻在骨子裡的,待父母老去,他會自然而然地接過擔子,把全家老小的所有事情都接手過來。
他們很難真正脫離原生家庭——這是中國式長子的最鮮明特色。
俗話不都說了嗎?長兄如父,長嫂如母。
其實,有責任心是好的。孝敬父母也是傳統美德,更是衡量人品的重要標準。
但不能為了維護「老大」的威嚴而大包大攬,置小家庭的利益於不顧。更何況敬老這種事,本就該因地制宜量力而行。
就好比蘇明哲,完全可以放下面子,讓弟弟分擔一部分,在理想和現實間尋找一個平衡點。
但蘇明哲堅決否定。
他寧可小家庭吵得天翻地覆,也不肯在大家庭里示弱半分。
中國式長子的重擔,其實是傳統要求與自我期待疊加的雙重結果。
它不僅僅是孝心本身,它還是面子、是某種抽象卻至關重要的象徵。
4
朋友阿桑,嫁的就是一位典型的中國式長子。
兩口子都出身小鎮,分別是各自家中的長子長女。他們的受教育程度、學歷、薪資水平也都不相上下。
按理說,該是三觀相合比冀雙飛的一對。
可自從公公生了重病,兩人的日子就雞飛狗跳過成了一團亂麻。因為那將近五萬元的治療費用,被老公大包大攬地全部承擔了。
對有錢人來說,五萬塊可能算不了什麼。
但對月薪不過五千出頭,有房貸而且要養娃的小夫妻來說,這並不是一個小數目。
當時在醫院繳費,刷的是信用卡,還跟幾個同學朋友陸陸續續地借了些。接下來的日子,只能節衣縮食苦哈哈地還債。
阿桑很不高興:「你爸媽又不是只有你一個兒子,老二難道不該出點嗎?」
「他本來要出的,但被我推掉了。」丈夫滿臉驕傲,「我是當哥的,怎麼能讓弟弟出錢?」
什麼?!
阿桑怒火衝天,忍不住跟老公大吵一架,卻被對方義正辭嚴地指責,「你根本不拿我爸當一家人!」、「你怎麼那麼計較錢財,這根本不是錢的事兒!」
和蘇明哲的說辭,幾乎一模一樣。
嫁給這種男人,苦是不言而喻的。
因為在他心中,優先被扮演的角色是孝子,其次才輪到丈夫和父親。
5
蘇明哲有句話,很能概括「中國式長子」們的心態:
「只要有我這個老大在,蘇家就不能散,得有個家的樣子。」
他們大義凜然置小家於不顧,多是為了維持原生家庭的表面完整一團和氣,乃至接替父母繼續行使「家長權力」,把兄弟姐妹緊緊團結在自己周圍。
但恕我直言,這是違背事物發展規律的。
那個曾經的大家庭,註定要散。
兒女一個個長大,陸續結婚生子脫離原生家庭而組建再生家庭。
說起來或許有幾分傷感,但父母子女、兄弟姐妹之間的感情,原本就指向分散與別離啊。
就像一棵枝繁葉茂的大樹,最終要伸向不同的地方去。
我不是讓你淡漠親情。
血脈之情天然而純粹,是人生最不可或缺的情感支撐之一。不過,請保持距離,拿捏好分寸,不用「血緣」綁架他人,更不拿「親情」為難自己。
我也不是勸你自私。
在經濟條件許可的情況下,儘可能地照顧家人是沒錯的。但切記打腫臉充胖子,更不能犧牲小家利益來換取大家安寧。
除非你能力超群,有本事在原生家庭與再生家庭間遊刃有餘。
所以「中國式老大」們,請以蘇明哲為戒吧!
真正的家和萬事興,並不是表面上的一家人齊齊整整,而是各自忙碌,但始終有一根無形的絲線在牽引在凝聚。
那根線的名字,叫互相尊重、彼此關愛、換位思考。
※「過完年,我又沒有爹娘了」
※男友猝死:暗戀16年,在一起7天
TAG:講故事的婉小姐 |