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有些人的三觀，會在不同的年齡段有不同的頓悟。但有些人的三觀，則一直存在偏執，一直到年紀很大了依舊如此，從來不知道反思，認識不到自己的問題所在，很多女人眼中的惡婆婆通常都是如此。雖然說這樣說一些父母輩的人有些不妥，但不懂事就是不懂事，這是事實。

或許是因為那些人當年的受教育程度低，也或許是沒有人和健康的環境給予正確的導向，所以就導致天長日久之後，成了一個「親者痛仇者快」的人。有些做婆婆的之所以在兒子結婚後總是摻合他的婚姻，甚至拆散他的婚姻，一直把兒媳當外人，當眼中釘肉中刺，都逃不過上面講的幾點原因。

前幾天我們講到的「結婚後要不要跟婆婆一起住」的婚姻問題，這是個普遍存在的家庭問題，很多人都經歷過或者正在經歷。這種事沒有一定之規，沒有一個明確的教程說必須要怎麼做，關鍵取決於婚姻的兩個當事人如何對待，如果婆婆的摻合威脅到了你們的婚姻，還不想辦法解決問題的話，那最後婚姻被拆散也不是什麼新鮮事。

說到這樣的案例時，總有人說「怎麼可能出現這種事」。怎麼就不可能呢？好的婆媳關係和壞的婆媳關係都有輕重緩急之分，壞的婆媳關係太嚴重了，就是會導致離婚。下面這個讀者的婚姻也是這方面的案例，我們一起來看一下。

東林老師：

前幾天我跟我媽吵架了，這不是我們第一次吵架，只是這一次我的態度比較堅決，不想再忍讓了，我不想再讓她摻合我的婚姻，我已經是二婚了，我不想再離婚。我媽有點欺人太甚，如果不是她的摻合，我和前妻也就不會離婚。

先來說說我和前妻的那段婚姻吧！我們是相親結婚的，雖然一言以蔽之說起來很簡單，但其中存在的難處有很多。

我家條件不好，我雖然工作很努力，但也算不上優秀的男人，只能說是比上不足比下有餘的狀態。相比之下，她家的條件比我家要好很多。我們兩個人，單從條件方面來說，是不存在門當戶對的，她完全可以嫁個比我條件好的男人。

我們之所以能夠走到一起，是我叔叔從中百般撮合的。叔叔和我岳父是認識多年的好朋友，年輕時有過共患難的時候，所以他提到我時，一直替我說好話，岳父也就信了。至於我家條件不好這個事實，叔叔拍胸脯保證說我是個好孩子，說我很有上進心，只是暫時窮，不會一直窮的。

就這樣，叔叔勸岳父，岳父勸女兒，也就促成了我們的婚事。結婚所需要的錢和一切應用之物，叔叔幫了我很多，包括買房子，他也出了一筆錢。

能夠順利結婚，我當然是很開心的。但是有個很現實的問題就是，前妻當初很明顯是不太樂意的，不知道岳父給她做了多少思想工作。我覺得愧對與她，就在結婚後跟她聊了這個事，發誓說我一定會努力的，一定不會委屈她的，讓她放心跟我過日子。

前妻其實是個很懂事的人，她能聽進去我的話，有隨遇而安的心態，說，「我們已經結婚了，就別說什麼虧欠不虧欠了，反正兩個人在一起好好過日子就行，只有別鬧出什麼大問題，我也就認了。」

我當時想著有我在，我會把一切都照顧得很周到，我們的婚姻是不可能出問題的。可是，我卻忽略了我媽，忽略了婚姻中有可能出現婆媳矛盾。我媽這個人，就像我前面說的，真的是欺人太甚，太不懂事了。我娶個那麼好的媳婦，她不想著替我多維護，反而總是沒事找事。

她一開始說要來我們家住幾天，我和前妻沒反對。可是她一住就不走了，本來房子就不大，三個人擠在一起，氣氛總是很尷尬。那時候我還不知道她和前妻已經有矛盾了，只是怕她留太久會鬧矛盾，就讓她回去了。

可是，沒過幾天，她說她病了，說來回從家到醫院不方便，說要暫時住我們家。我和前妻信以為真，就沒說什麼。可實際上，她根本沒病，只是裝病。在家的時候也不幫忙做點家務，就是賴在家裡監視著前妻的一舉一動，這期間，他們就總是吵架。

當我知道他們之間的矛盾時，就決定讓我媽回去，可是她卻跟我爭來爭去，又哭又鬧。我當時都已經很心煩了，更別提我前妻了。您結合前面我說的就能明白，前妻嫁給我，本來就有很多不願意，結果我媽又總是摻合，總是欺負她，她心裡的不滿當然會很嚴重。

結果就導致她受夠了，跟我提出了離婚。她的話很有道理，我無法反駁，畢竟從頭至尾都是我虧欠她的，再加上我媽從中煽風點火，她更是鐵了心要離婚，我除了接受，別無他法。

我感覺特別對不起前妻，更對不起我叔叔以及岳父對我的信任，離婚後他們都不跟我來往了，我也只好認了，是我的錯，我連求饒的機會都沒有。這種情況下，我不怨恨我媽是不可能的，我提醒她，「請你以後別再摻合我的婚姻，我受夠了！」

之後差不多過了兩年左右，我認識了現在的妻子。她也離過婚，我們兩個算是同病相憐，所以在一起很聊得來。說到我們各自的離婚原因時，我們恨不得抱頭痛哭，因為是同一個原因，都是因為婆婆的摻合導致的離婚。

我提出想和她結婚的想法時，她說，「我對婚姻只有一個要求：不能跟婆婆一起住！」

我拍胸脯保證說，「沒問題！我已經摔過跟頭，不會在同一個地方跌倒兩次。」

我們都是二婚，所以結婚一切從簡，沒有婚禮，只有屬於我們兩個人的儀式。但讓我沒想到的是，我媽在我們結婚之後又出現了。我真的不知道她到底在想什麼，可我不能容忍她再次拆散我的婚姻。

我告訴她，「媽，別再摻合我的婚姻了，我不想再離婚！之前我因為什麼離婚，你心裡沒數嗎？你怎麼不知道人煩呢？你跟我爸在一起生活不好嗎？為什麼非得摻合我的婚姻呢？」

她說，「你說的這是什麼話？我是為你好！我哪知道你娶的是什麼人，我這個做媽的需要替你把關！」

我不想再縱容她，跟她大吵了一架。我不是小孩子了，我娶的媳婦是什麼人我心裡有數。雖然在別人看來可能會說我不孝，但我沒辦法，我不想離婚了，我想跟我老婆一起好好過日子，我不會再允許任何人摻合我的婚姻。

?東林夕亭情感建議：

像這個讀者之前經歷的被婆婆拆散婚姻的案例，不是什麼新鮮事，有些雖然還沒離婚，但也是早晚的事，很多讀者留言的時候都說自己已經快崩潰了，快被婆婆逼瘋了，已經徘徊在離婚的邊緣了。

其他人的婚姻問題細節可能是別樣的情況，而就這個讀者的那段婚姻來說，除了婆婆有問題之外，他自己也有不可推卸的責任。從婆婆對他前後兩段婚姻的摻合態度來看，婆婆可以說是一個定量，就是不懂事。而他自己，明明可以控制和避免婚姻朝著離婚的方向發展，可他沒有拿出解決問題的魄力，雖然也努力了，但對於婆婆那種驕橫的態度來說，根本起不到什麼作用。

可以說，如果他在和前妻的婚姻中拿出現在這種「堅決不讓任何人摻合自己的婚姻」的態度，那他和前妻就不會離婚了。他前妻那種女人我接觸過，只要不把她逼上絕路，她就能做到隨遇而安。但是，在她內心的不樂意還沒穩定的時候，婆婆就一而再再而三摻合他們的婚姻，那會喚醒她心裡所有的不滿，最後忍無可忍了，也就只有離婚了。

很多人都知道男人在婆媳關係中的角色很重要，但是在具體做的時候，有些男人就做的很不好。上面那個讀者之前就做得很不好，他雖然沒有置身事外去縱容婆媳矛盾愈演愈烈，但只是不痛不癢地去對待，跟縱容沒什麼區別。

希望其他男人能夠引以為戒：男人不是結了婚之後就沒你什麼事了，不是結了婚之後就會自動得到幸福了，婚姻需要經營，夫妻關係需要經營，婆媳關係也需要經營，關於婚姻的點點滴滴，你都要重視到。只有前期階段把婚姻推向一個穩定的軌道，之後的日子才會順利一些。反之，如果前期階段就矛盾重重，你還不想辦法去解決，那婚姻走下坡路甚至離婚都是難免的事。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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