「沒考95，我不要他了」，父母要怎樣擺脫熊孩子的情緒控制？
前兩天看到一則新聞，一位極其憤怒的母親將孩子扔在了高速路口，並對聯繫她的民警說，「我不要他了「，無論民警怎麼勸說，這位母親就是強調」反正我就是不要他了，你起訴我吧」。事後孩子說因為自己數學沒有考到95分，母親就暴怒了。
看到新聞後我就想，難道這位母親是真的不愛自己的孩子嗎？多大仇要把孩子扔在高速上？後來想想，我看未必是不愛，數學沒考95隻是壓倒母親的最後一根稻草，而母親情緒失控才是她丟下孩子的主要原因。
生活中父母情緒失控傷害到孩子的例子屢見不鮮：
美國開中餐館的華裔母親因孩子不聽話，暴力殺死5歲的女兒。
江蘇9歲男孩因丟了手機，被媽媽捆住手腳，封住嘴巴，毆打5個小時身亡。
福建福州一位母親與五年級兒子發生爭吵，情急之下用手機充電器線將兒子勒死。
.......
孩子們好像天生就掌握著父母的情緒命門，他們輕輕鬆鬆就能讓父母暴跳如雷。但仔細想想問題真的是出在孩子身上嗎？身為父母的我們，難道就不該為自己的情緒負責嗎？今天我們就來說說這個話題。
在討論父母情緒為何總被孩子左右之前，需要肯定一點：父母的情緒將直接影響孩子的生活觀，容易暴躁的父母，教不出內心強大的孩子。
被奉為偶像劇女王的陳喬恩，熒幕形象樂觀開朗，但私底下卻性格孤僻、不善與人溝通，甚至有點自閉。在《非常靜距離》的訪談中陳喬恩透露這種性格和兒時的經歷有關。小時候，母親性格暴躁，從小奉行棍棒教育。陳喬恩坦言，」從小就沒有安全感，總是生活在恐懼中，不知道怎麼跟媽媽講話，怕她會罵我「。她甚至把母親的聲音形容為魔鬼的聲音。即使她已如此成功，但內心那個自卑的小姑娘卻無時不在，所以她寧可自己獨處，也不願與人打交道。
再來看看另一位我們都知道的名人——胡適先生。他曾在我的母親一書中寫道「如果我學得了一絲一毫的好脾氣，如果我選擇了一點點待人接物的和氣，如果我能寬恕人，體諒人，我都得感謝我的慈母。我的母親性子好，待人最仁慈，最溫和，從來沒有一句傷人心的話。」因為母親好脾氣，造就了胡適的溫文爾雅。同為新文化運動領導者的魯迅，曾多次因觀念差異諷刺胡適，但胡適從來沒有對他表現出任何不滿，見面仍舊彬彬有禮，人後仍舊對魯迅誇讚有加。正是因為這種宅心仁厚，讓胡適獲得更多人的讚揚和喜愛。
就像心理學家武志紅說的，「孩子就是父母情緒的接收器，當父母不安時，孩子就會立即警覺，當父母放鬆時，孩子立即感到愉悅。所以身為父母，我們必須控制自己的情緒。」
你也許會說「我也想控制啊，可是情緒一上來，我有時候沒有意識到就已經爆發了」，面對這樣的情況，也許阿爾伯特·埃利斯 阿瑟·蘭格的《我的情緒為何總被他人左右》能給你想要的答案。
我們先來想一個問題，為什麼我們自己的情緒開關在別人手裡呢？其實這主要是因為三個病態的思維模式。
第一種病態思維模式叫做災難性思維方式。典型想法是」萬一......怎麼樣？」，比如萬一我沒有回答出來問題怎麼辦？萬一我沒有獲得這份工作怎麼辦？萬一我表白失敗怎麼辦？把遇到的事情恐怖化，正是這種思維模式的弊端。要知道把事情恐怖化，就是變向地誇大後果給自己設限，這很容易讓自己陷入狼狽的境界。不知你上學時有沒有這樣的經歷，當遇到重要考試你會異常緊張，心裡總會想「萬一這次我考砸了怎麼辦」，想的越多考砸的概率就越大，偶爾你告訴自己「考不好就考不好吧」，反而卻考好了。這其實就是落入了災難性思維的坑。
第二種病態的思維模式，被稱之為絕對論者的思維方式。這種思維方式傾向於「我必須......，我應該......，我不得不......，我一定要.......」,「你應該......，你非做不可的是......，你最好......」等等，這種「應該經」常常讓我們陷入身不由己的狀態。比如，「年輕人應該尊老愛幼」於是公交車上總會上演，老年人因為年輕人沒讓座而大打出手的情況，這就是上了「應該經」的當。
第三種病態的思維模式是另一個極端——合理化。就是對發生的事情否認或不當回事。這種思維的人會說「那又怎樣？」「別煩我」「誰會當回事」等等。正如文章開頭的母親，「我受夠了，他愛怎麼自生自滅就由他吧，我不要他了，我無所謂了，我不管了」。有時合理化是吃不到葡萄說葡萄酸，比如沒得到晉陞，你會說「誰在乎啊，多大點事，不用我是他們的損失」，而有時候合理化其實是內心脆弱的一種表現，就比如前面提到將孩子丟在高速路口的母親。
上面三種思維方式可以統稱為「非理性思維」，它讓我們如提線木偶般被別人控制情緒。既然這樣，身為父母的我們要如何踢開這些障礙，自己的情緒自己做主呢？
其實，只要我們在意識到自己情緒失控時，問自己4個問題就能掌控自己的情緒。
第一：我的感覺和行為有多麼不恰當？
第二：我有哪些非理性思考方式使我過分煩躁、生氣、抑鬱、愧疚？
第三：我要如何反制和回擊自己非理性思考？
第四：有沒有別的更優之選代替我的非理性思考？
我們以最近熱度極高的輔導作業為例子，來說說如何使用這幾個步驟。假設你已經輔導孩子作業一個小時了，但他仍舊不會。
那麼，你的感覺和行為會是什麼呢？
不用想你一定是火冒三丈、鬱悶無比。「我都教了一個小時了還是不會，他是豬嗎，我簡直要絕望了。」
再來，你有哪些非理性的思考方式呢？
a,關於自己，你如何想？「我真的懶得管了，我不知道我還能做些人什麼，我已經努力了，他愛在地就咋地吧！我真是失敗的家長」
b,關於他人，你如何想？「他簡直蠢的要死，就這智商以後再社會上還咋混，被賣了還得幫別人數錢呢！」
C,關於這個情形，你如何想？「估計這輩子就這樣了，每天輔導功課，到頭來還是不會，什麼時候是個頭啊！真氣人！」
接著，想想如何回擊這些非理性思考。
「雖然說這種情形使我很不舒服，但我也並不是不能忍受。即使我打他罵他，高聲呵斥他，這個題他還是不會。難道這就說明我是個失敗的家長嗎？還是說他只不過是沒達到我的期望而已？是他讓我暴跳如雷，還是我自己？當我火了，沖他大喊大叫問題解決了嗎？」
最後，有沒有更佳之選代替這些非理性想法呢？
「他不會這道題，這並不恐怖，也不糟糕。這不能說明我是個不合格的家長。我想讓他學習拔尖，當然如果他能達到要求這樣最好，但是如果他達不到，那也沒必要生氣，有很多人雖然學習成績不盡人意但仍對這個社會有貢獻。如果我能輔導他學業拔尖，那樣最好，但是如果不行，那我也不必傷心，我只要培養孩子不給社會添麻煩就夠了。」
當然，如果你的孩子對你的教導根本就不屑一顧，甚至爭鋒相對那麼你可以在實施第四步的時候告訴他，你可能會實施一些無傷大雅的懲罰措施。採取適當的行動，這樣就不會再情緒上被孩子搓圓捏扁了。
好了說到這我們今天說的就差不多了。就像有句話說的很好，我們總是習慣於去傷害離自己最近的人，因為我們的能力也只限於傷害那些身邊的人。但你想想如果我們搞懂為什麼我們的情緒會受制於他人時，我們是否就能更好的控制自己的情緒呢？也只有更好地控制自己情緒，才能讓我們身邊的親近的人免受傷害，你說對嗎？
