「孩子，你可以對任何人生氣」，情緒教育應該這樣做
生活中，每當孩子遭遇挫折時，都容易生氣、發脾氣，比如需求不被滿足、做一件事沒做好、等待時急躁沒耐心。
他們動輒打人、扔玩具、哭鬧撒潑，場面一度失控，家長看著焦頭爛額，一肚子鬼火。
於是很多父母不允許孩子生氣、發脾氣，這項不成文規定也被從小貫徹到大。
孩子小的時候，他們喜歡用轉移注意力的方式：「哎呀快來看這個是什麼呀，真好玩。」或是威脅恐嚇：「你再這樣我就把你關外面！」
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孩子長大了，家長接受不了自己的權威被挑戰，會覺得孩子在自己面前發脾氣就是不尊重自己，很沒面子，於是常常指責、否定孩子的情緒：
「說你兩句還不行，擺臉色給誰看呢！」
「這點小事就生氣了，我老了豈不是要打我了？」
世上最殘酷的家長莫過於告誡孩子不準生氣、不準哭，在孩子憤怒時試圖壓抑他們的情緒。
一、不許生氣發脾氣，影響孩子人格發展
在很多家長眼裡，孩子生氣、憤怒都是不好的，長久灌輸給孩子的就是這樣的信息：
生氣了、抱怨了、反駁了，就是壞孩子，只有聽話，乖，才能得到父母的愛和關注。
於是，很多孩子，變成了善於察言觀色、只會乖乖聽話的孩子，受了委屈不敢哭，有了脾氣不敢發，不敢表達自己真實的情緒。
幼年的情緒問題，包括憤怒、委屈、如果沒有得到一個出口宣洩，進而得到正確引導，成年後會造成兩種痛苦：
要麼是只顧著自己發泄，讓周圍人避之不及；要麼就是一直隱忍著，憋成內傷，傷害了自己，形成討好型人格。
有人說，討好型人格，把所有的好脾氣都給了別人，把自我攻擊留給自己。
在同事和朋友面前，沒有勇氣表達自己真實的情緒，在親密關係中，也總是一味忍讓、生怕引發對方不滿。
明明是別人的錯，可是第一反應卻是覺得自己有問題，找各種理由為別人開脫。
一網友說：
「羨慕那些有脾氣就發出來，生氣了就告訴你他生氣了的人，直率洒脫，而我只會隱忍，不敢表達自己內心的感受，沒有自信，沒有安全感，或許我就是俗話所說的沒脾氣的爛好人。」
孩子生氣了，其實是一件再正常不過的事。向你發脾氣，是在請求你的幫助，給你一個走進他內心的機會。
父母要做的，應該是溫和地接納他的情緒，讓孩子明白哪怕他生氣了、哭鬧了，爸爸媽媽依然愛他，不要把自己的壞情緒帶入，反而朝孩子發了脾氣。
然後，最重要的就是教孩子合理地表達憤怒，正確表達自己的情緒，而不是只顧自己、不分時間場合的發泄。
二、所有的情緒都是合理的，關鍵看你怎麼對待它
前段時間看過一則視頻，爸爸跟女兒開玩笑，女孩覺得爸爸在罵她於是生氣了。
接下來這位爸爸給出了一個教科書版的處理孩子情緒的方式，值得我們學習。
這位爸爸溫和而堅定的告訴孩子3點信息：
你可以生氣，生任何人的氣，接受它、承認它，然後慢慢放下，不要讓自己處在憤怒的情緒中太久，因為時間太久就會出問題；
如果你做不到，那就順其自然，我們依然愛你，你的世界依然一片光明；
生氣了沒關係，重要的是把話說開，這樣的話我才能知道你的底線在哪裡，我會尊重你的底線；
所有家長應該明白的是：憤怒不會傷害到別人，不正確表達憤怒的方式才會。
越是孩子小的時候，我們越要允許孩子表達憤怒，及早教會他正確處理情緒的方法。
◆ 幫助孩子辨識自己的情緒
舉個例子：
孩子放學回來告訴你：我舉手了可是老師沒有喊我！
你可以回答：這樣啊，好遺憾，失去了表現的機會，所以你很生氣、很委屈吧？
首先可以讓孩子明白，事情的大概我知道了，結果不滿意。
其次暗示他，結果是既成事實，沒法改變，很遺憾；
再次提醒他，接下來首要處理的，是自己的情緒，而不是結果：
也就是說，現在真正該做的事情，不是因自己感到委屈而找對方理論，而是應該意識到，真正的困擾其實是自己的情緒反應，那麼隨後該努力的，就是如何調試情緒，做出合適反應。
接著引導孩子從中學會分析，找到解決問題的辦法：全班45個人，你舉手45次才有1次被叫到的機會，不要灰心，繼續舉手才有機會。
最後引導孩子從中學會換位思考，有所收穫：其他同學也是每舉45次手才有一次被叫的機會，你得到了別人就會失去，以後被叫到「得意」的時候不能忘形，免得引起他人嫉妒。
◆ 幫助孩子尋找原因，允許他表達情緒
首先詢問孩子生氣的原因，其次表達對他心情的理解，然後告訴他可以通過什麼途徑表達自己的情緒。
可以打打枕頭、在路邊踢踢石頭、聽聽音樂平靜一下等等，只要是不傷害自己和他人，都可以來使自己好受點。
讓孩子不要長時間出於負面情緒中，學會控制自己的情緒，將注意力放到如何解決問題上來。
◆ 幫助孩子了解和認識各種情緒表達的方式
高興了可以笑但要照顧到他人的感受，不取笑他人、不把自己的笑建立在別人的痛苦之上；
生氣了可以「拉臉」或直接告知對方我生氣了，但不動輒拿友誼做代價；
悲傷了可以哭但要分場合、知道羞；
害怕了就大聲叫但別總是一驚一乍……
希望每一個發脾氣、有勇氣表達自己真實情緒的孩子，都能得到父母溫和的接納、正確的指引，發展出正常的人格，找到真實的自我。
