姚晨崩潰痛哭：看不透這一點，你永遠走不出原生家庭的深淵

文 |盧悅

引文：原生家庭里，沒有誰是倖存者

最近，《都挺好》這部劇大火。

這部家庭劇在豆瓣評分8.5，說的是蘇家三兄妹的成長史，揭露了中國式原生家庭最可怕的潛規則：

所有的愛和恨，都是一場暗暗計算的買賣。

如果你對這部戲的理解只是「重男輕女」對中國女人傷害太大，父母皆禍害這樣的層面的話，那麼其實你還不懂得什麼是愛，什麼是恨。

蘇家有4間房。

蘇家父母是這麼分配房子的。

一間賣了供大兒子留學，

剩下兩間賣了供二兒子找工作、買房結婚。

女兒呢？

什麼都沒有。

二哥可以拿著父母2000元血汗錢旅遊，但女兒卻連1000元清華考試輔導班的錢，母親都不給。不給也就罷了，還要說如此傷人的話。原本有希望考上清華的她，被媽媽以「家裡窮」為由，去了學費全免的師範大學。

尤其是姚晨那場哭戲，更是上了熱搜，牽動了無數女人的心。

她回來奔喪，但因為公司有急事，就臨時從母親的葬禮離開，結果被二哥大罵。

她只能把車停在路邊，痛哭失聲。

很多人都為小妹鳴不平。

但我覺得其實未必。

其實蘇家三兄妹，都深深中了原生家庭的毒，沒有誰是倖存者。

因為一份付出，是否是真正的愛，不是由付出者決定，而是由接受者決定。

從人格的成熟來評判，蘇家三兄妹人人都有致命傷：

老大愛面子到病態，說大話不留後路，事業失敗，婚姻幾乎破產；

老二啃老，吸光家產，一事無成；

小妹情感冷漠，是家庭的邊緣者。

他們的經歷，再次驗證了心理學的一個道理：

愛的多少，根本不能決定一個孩子的人生幸福，決定孩子真正幸福的，是父母的人格是否成熟。

父母的投射，決定了孩子一生的主題

什麼叫成熟的人格？

簡而言之，就是你是否能用最好的方式處理原生家庭的傷痛。

比如蘇母，出生於「重男輕女」的家庭，她很有能力，但從未得到父母的肯定。

長大後，她一邊照顧者無能的弟弟，一邊忍受著被人看不起懶惰的丈夫，她把所有的希望都寄托在孩子身上。

現在問題出來了。

蘇母最渴望的是什麼？

看看她兩個兒子就知道了。

吃飯的時候，她把兩個雞腿，都分別給了兩個兒子，而對女兒則報以白眼。

這兩個兒子，一個寄託了她的價值需要，一個寄託了她的情感需要。

一個是為了給她掙面子，讓她覺得自己人生並不失敗；

一個是成為她的小棉襖，讓她覺得有情感支持。

那麼女兒呢？

女兒負責成為她的垃圾桶。

其實她的三個兒女就是她內心的三個碎片。

如果一個孩子從小到大得到的愛是足夠好的，她的心就不會碎。

但如果從小到大得到的愛是帶著毒，有刺的，她的心就會分裂成碎片。

曾經有一個節目《不可說》，邀請了幾十個選擇丁克家庭的80後。

說起不生孩子的原因，無一例外都是原生家庭，讓他們沒有信心去做父母了。

有人說：

小時候我媽讓我聽音樂，貝多芬的《月光曲》，問我聽完以後，會聯想到什麼畫面。

我說出來的，跟書上註解是不一樣的。

我媽第一反應就是，特別絕對直接的跟我說，你不對。

當時我就不太敢說自己的想法了。

長大後，也不敢在人群面前表達自己的想法，這也算是一種自我保護吧。

沒有打沒有罵，但更可怕的是你必須猜到我的想法，如果和我的想法不一樣，你就必須清洗掉你自己。

這個孩子可以跟媽媽說：「我就是這麼想的，你不能說我有錯，一萬個人有一萬個想法！」

為什麼她沒有說？

因為她嘗試過，然後一萬次被母親打壓，如果她再堅持下去，就要面臨著失去母親的歡心的危險。

在失去愛和堅持自我之間，所有孩子都會選擇前者。

於是很多孩子就必須把自己的心掰成碎片，絕對否認「自我」的存在。

就像蘇母那樣，她忘記了，其實自己作為一個女人，也可以有成就的，這些價值是可以自己擁有的。

但是她絕對不能這麼想，因為她不敢離開父母的世界，父母告訴她：你作為一個女人最大的成就，就是培養出一個出色的兒子，其他的，都毫無價值。

她必須認同父母的觀點，因為不認同，就意味著成為精神的孤兒。

所以，我們就會看到典型的原生家庭創傷的傳承：

當我們受到原生家庭傷害，必須把自己分裂成碎片的時候，我們就不再尋求自我的整合，而到處尋找「碎片的容器」。

比如男人找到的是工作，女人找到的是丈夫或者孩子。

換句話說，他們選擇了外求。

有意思的是，為什麼蘇母沒有選擇一個偉大的丈夫呢？

為什麼她要選一個loser老公呢？

因為她對男人的感情是複雜的，一方面她渴望擁有男人的一切價值感，榮耀感；另一方面，她又痛恨男權社會剝奪了她作為女人，作為人的一切。

所以她會成為弟弟和丈夫的照顧者，一方面她其實在否定父母「重男輕女」的觀念，一方面當她生出了帶著自己基因的兒子以後，她終於實現了願望——我希望成為一個男生，因為只有這樣才能得到所有的愛！

你看到了吧，當愛和恨都是分裂的時候，它同時也是糾纏著。

一個對男人羨慕嫉妒恨的母親，對孩子的所有養育，都是有毒的。

這樣的父母對孩子就是兩種傷害。

一種傷害叫捧殺，

一種傷害叫棒殺。

蘇老大擔任了為母親爭得所有榮耀的任務，如果他無法為母親掙得面子呢？他絕對不會相信母親會說：沒關係，你做什麼媽媽都為你驕傲。

蘇老二呢，承擔了母親的棉襖功能，他無法超越學霸哥哥，就只能活成母親的小伴侶，如果他想要追求自己的價值感，遠離母親，不做家裡蹲呢？他同樣會害怕失去母親的歡心。

蘇小妹呢？她承載的是母親對自己所有的不接納。但是，作為一個高中生，她居然有力量跟家裡的掌控者分庭抗禮地抗議，這說明其實母親在暗暗支持她人格的獨立，她在人格覺醒方面比自己的兩個兄弟來得格外早。

最有意思的是，在劇中，蘇小妹是家裡人格最成熟的兒女。

為什麼得到的愛最少，最後她卻最成熟？

你不知道你的父母在偷偷地恨你和愛你

其實父母對兒女真正的愛，往往都是一種潛規則。

能看見的，其實都不是愛，看不見的，才是愛。

比如一個小孩在幼兒園打了其他小朋友。

母親說：「這孩子現在就這麼厲害，以後怎麼辦啊！」

孩子聽到這句話抬頭看母親。

母親的眼神決定了孩子如何理解這句話，而非她的言語。

如果母親的眼神是帶著焦慮的，那麼孩子就會對自己的行為要控制，因為連強大的媽媽都害怕的事兒，我以後要少做。

如果母親的眼神是帶著得意的，那麼孩子就明白，母親跟朋友這麼說，只是謙虛，其實是讚揚我很強，以後誰也欺負不了我，只有我欺負別人。

說到這裡你就明白了。

蘇母對兒子表面是愛，但隱藏的是對男人的恨。

對女兒表面是無視，但隱藏著是對不得不犧牲作為女人的自我的痛。

我有一個來訪者，他很困惑，不明白小時候父母很愛他，但長大以後他和父母越來越疏遠。

父母對他很氣很怨，但他就是沒法和父母親近，直到最後父母紛紛離世。

記得母親突然去世的時候，還是第二天護工上班才發現的。

他姐姐痛斥他這麼多年對父母如此疏遠：為什麼父母給你這麼多愛，你卻如此薄情？

他也不明白。

我讓他想像著在天堂，自己和父母見面的場景。

他忽然痛哭失聲：爸爸媽媽，你們不知道，這麼多年來我一事無成，就是害怕看到我一旦成功了，你們臉上露出的微笑。我最大的痛苦是，我不知道我做的一切是為了滿足你們的需要，還是我自己想要的！

所以我恨你們，讓我失去了自己，我一直都做你們心中的乖孩子，我一直都在滿足你們，所以只要靠近你們，我就覺得自己沒了。所以我只有遠離你們，才感覺到自己的存在！

所以在這裡我們要明白：

愛和恨也是分正和負的。

正和負的區分，就在於父母是否能自我消化，是整合的還是分裂的。

愛可以是瓊漿，也可以是毒藥。

恨可以是力量，也可以是傷害。

就像蘇母，她一生都無法愛自己，所以就會把自己分成三個部分，和孩子形成了「惡性共生」，三個孩子都必須犧牲掉完整的自我，扮演她內心的三個角色。

但是，如果你的人生走得足夠長，你就會發現，其實你能活到今天，一定是因為父母給了你一樣人生最寶貴的東西，而作為代價，你要必須為這個珍貴的東西付款。

大兒子得到了價值感，但必須面對生命的空虛；

二兒子得到了情感，但必須解決獨立的焦慮；

小女兒得到了人格的獨立，但必須面對不被愛的哀傷。

而作為兒女的，只有兩個選擇，是繼續背負著父母未解決的恩怨，繼續傳承給自己的孩子，還是讓這些恩怨在這一代划上句號。

還是那句話：

每個人一生都有兩次出生。

第一次出生是來自父母。

第二次出生是來自自我的成長。

第一次，我們不由自主。

第二次，我們卻可以自行定製。

可惜大多數人都在第二次出生的時候流產了，

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