孩子大了，拒絕跟父母交流，心理諮詢師咋處理

原創： 王鏡清

作為父母的你，是否有這樣的困擾：為什麼我的孩子不喜歡與人溝通？

不管是青春期的孩子，還是大學畢業剛邁入社會的年輕人，他們內心都是需要被理解的，當孩子不能打開心扉與父母以及其他人溝通，他可能面臨一些挑戰，是我們所沒有察覺的。

上周日，我們在自己的新場地（中禾廣場B座513號房間），舉辦了第一場公益心理工作坊，講課老師是有著十多年專業心理諮詢經驗的王金現老師。

工作坊上，一位媽媽提問「如何教育小孩」的問題，剛好在場的一位男士學員，他帥氣的兒子中途來到課程，與這位男士學員充當了這次工作坊的親子個案。

王老師引導這對父子，用薩提亞流派的幾組雕塑動作「討好」、「指責」、「超理智」、「打岔」、「一致性」，來呈現他們兩個在現實中的互動，並與大家分享自己的感受。

當拋開具體的故事，只用雕塑動作來呈現其中的互動模式時，在場的學員們發現，雖說家家有本難念的經，但其中所包含的互動模式，確是如此的相似相通！

帥氣的年輕男孩，之所以充當這次孩子一方的個案，是因為他很想知道，他很少表達、什麼都悶在心裡的背後，究竟發生了什麼。

經過簡短的介紹，我們了解到，在男孩的成長經歷里，他有一個熱愛提建議的爸爸，爸爸很愛他，他看起來也和爸爸有著不錯的父子關係，但是他就是不習慣在公共場合交談，私下也很少跟爸爸交談。

當探索背後的原因時，男孩發現，自己是一個對別人的標準多、對自己的標準更多的人，所以一開口就覺得累，彷彿有很多聲音會跳出來挑剔他這也做的不好、那也做的不對。為了避免出錯，他養成了一個減少說話的模式。他對應的薩提亞雕塑動作是：用手指責自己，而且一雙手還不夠，現場許多學員幫助充當扮演他內在的條條框框的聲音，紛紛都站起來指責他。

老師問他：「你的感受是什麼？」

「焦慮，憤怒，抗拒」。

「這個時候，你會做什麼？」老師又轉身問男孩的爸爸：「用雕塑的動作呈現。」

男生的爸爸也做出指責的動作。

可以想像，即使是一個飽經滄桑的大人，當他內在有這麼多自我指責的聲音時，這也會是一個非常棘手的處境，更何況是孩子呢？他並不能區分這些聲音是來自自己的、還是實際發生在外界的，這種情況在剛到一個陌生的新環境時尤其明顯，他會充滿警惕、或者敵意，隨時提防著被陌生人討厭、看不慣、甚至是嘲笑。

確實，在之前這位案主男生說出自己的困惑時，以學員身份參加這次工作坊的我笑了，這個笑聲當時被他處理為惡意的，他隨即大聲問：「有什麼好笑的！」其實那個當下，我是笑的很開心的，因為我與他有共鳴。

回到這個內在有很多自我指責的聲音的處境上來，當一個孩子處於這種緊繃的狀態時，他其實是很難自如地表達自己，或者騰出精力去專註學習、做事，而他的父母如果這時候只是一味地因為孩子的表現不如意而指責他，那對於這個孩子而言，這個處境可謂是雪上加霜了。

「這時候你願意跟你父親溝通嗎？」老師問男孩。

「不！」

「這就是很多時候，孩子拒絕跟父母溝通的原因。」老師一邊看著大家，一邊說道。

「那這個時候應該怎麼辦呢？」有學員問道。

「這個時候，你嘗試對你父親做出這個動作，」老師示意男孩將一隻手放在胸口，一隻手做出拒絕的動作。「現在你感覺如何？」

男孩感受了一下，認真地回答道：「安全。」

「是的。」老師注視著男孩，不再言語，讓這股感受靜靜地流通一會兒。

這時候，參加了這次工作坊的我舉手提問：「那如果孩子對父母做出拒絕的動作，激起了父母更大的憤怒，該怎麼辦呢？」

老師坐了下來，彎腰拿茶杯，喝了一口茶，沉默了幾秒，說道：「這是個很好的問題，非常好。」

然後他站起來，問男孩的父親：「當你兒子對你做出這個（拒絕的）動作時，你是什麼感受？」

男孩的父親回答：「我當下是和平的，因為我對兒子產生了一份理解。」

「那麼以前在生活中呢？」

「在生活中，我當然是暴跳如雷呀！」這時候，男孩的父親在老師的協助下找來一把椅子，他的薩提亞雕塑動作是站在椅子上指責自己的兒子。

老師問男孩：「這時你的感受如何？」

男孩退後了一步，坐倒在椅子上，左右看了一下，苦笑道：「我有點hold不住……」

我也笑了，真的是hold不住父母這樣大發雷霆呀！就算表面可以死扛，內心深處早就哆嗦顫抖了……

老師說：「現在，你一隻手保持拒絕的動作，另一手嘗試向你爸爸敞開（具體的動作是，友好地將手伸向對方，身心一致地接受和邀請，手心朝上）。這個動作的含義是，我拒絕你的要求，但是接受你的好意。因為你要看到，當你爸爸對你做出指責的動作時，他還有個潛在的動機，是關心你。當你拒絕他的建議時，你也告訴他，我收到你的關心了，我邀請你看到我的理由。這個時候，你想要怎樣——」老師問男孩的父親。

這位父親從椅子上下來了。

「再次加強接受和邀請的部分，把接受和邀請的手放高一點，把指責的手放後、放低一點。」老師對男孩說。男孩按照老師的指示照做。

「你會感覺如何？」老師轉身看向男孩的父親。

「這時我就不想指責他了。」男孩的父親放下了指責的手。

我頓時感到唏噓，找到了和父母的相處之道。

這時，老師看著男孩，問：「你看，在這段關係里，其實是誰在掌握主動權？是誰在決定它的發展走勢？」

男孩、以及我自己（在心裡）回答說：「是我。」

「所以說，我們每個人都是自己的生命創造者，不管多麼被動的關係里，我們都有選擇權。」在場有個學員精闢地總結道。

這次療愈，不僅幫助父母看到孩子的處境，也幫助孩子看到自己在與父母的關係中能主導的部分。隨著兩代人的共同努力，孩子拒絕溝通的處境，就可以漸漸改善。

「這其中的道理，我們容易看懂，」到了工作坊尾聲，有個學員說道：「可是具體到生活細節里，我們就有可能沖昏腦了，放慢不下來速度，覺察力跟不上。所以就特別需要像今天這樣的環境，在這樣的氛圍場域里，大家相互支持，可以把生活里的事，掰開揉碎了地在這裡去覺察、去體驗。」

「是的。」老師點頭。

文章到這裡就結束了，確實如文末這位學員說的那樣，我們需要一個成長小組團體，把我們「知道」的變成一種「體驗」。

借用國民岳父電影里的那句話：

「道理我都懂，可依舊過不好這一生」。

不是你過不好這一生，而是缺乏了「體驗」。

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