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心態有好有壞，好心態和壞心態在人生的各個階段各種事情是都有所體現，不同的心態會導致不同的後果，每個人應該將這一點作為常識記在心裡。

上一篇文章講了一種心態不好的大齡剩男，那只是心態不好的其中一種狀態。在對待感情這種事的時候，很多人的心態都不好，所表現出來的狀態也各有差異。另一種比較典型的就是所謂的「太軸」，腦子轉不過彎，本來很容易解決的事情，會因為壞心態作祟而變得很複雜。

愛情和婚姻都是兩個人的事，這種兩個人之間的關係是有很多「相互性」組成的，最根本的「相互性」就是你情我願，換言之就是，你愛的人也愛你，愛你的人你也愛，只有滿足這個基本要求，愛情和婚姻才有可能發生。

從上面這個「基本要求」的層面來說，每個人都應該明白：你愛的人不愛你，不會有愛情發生。愛你的人你不愛，也不會有愛情發生。這兩種情況都可以稱之為「愛而不得」，這時候最應該做的就是尊重和放手。

可是，現實中很多人完全無視感情世界的這個準則，愛上一個人之後就想著一條道走到黑，完全不知道停下來觀察一下還有沒有必要繼續，完全無視對方的意願，只是自私地死纏爛打，還說什麼「我愛你是我的權利」。你是有愛一個人的權利，但別人也有不愛你的權利，施動者不考慮受動者的意願，這就太不懂事了。

比如下面這個男人，雖然他對待愛情的態度表面上看起來沒什麼問題，可實際上問題很多，最明顯的就是心態的問題。

「我愛你，你是不是好女人，我說了算！」

阿保第一眼見到小荷的時候，就說自己愛上她了。當然，這種所謂的愛，所謂的一見鍾情，是生理層面的愛，只是因為小荷長得好看，人又高挑，整體形象氣質都不錯。當時對她有好感的男人不止阿保一個，我從其他男人口中也聽到了一見鍾情之類的話。

阿保怕別人跟自己搶，就想著捷足先登，小荷第一天進公司的時候，他就去跟她套近乎，還專門等她一起下班。因為他當時還算克制，沒有亂來，所以小荷並沒有排斥他的接近，但也沒有去迎合，只是禮儀性地用對待同事和前輩的態度對待他。

可是，對於阿保來說，他心裡已經先入為主認為自己和小荷有緣了，所以小荷的不排斥，他就直接理解為是對他有好感，理所當然認為他們心有靈犀，覺得小荷也對他一見鍾情。

不得不說，一個人在對待感情時有這種自作多情的心態，真的很要命。愣是把對方的正常行為理解為喜歡自己，這就難免期待過高。如果一直自作多情，最後對方一旦拒絕你，那會讓你痛不欲生。

當時的阿保已經被愛情沖昏了頭腦，一天到晚腦子裡想得全是小荷，幻想和她戀愛後的各種畫面，同時伴隨著更多對小荷的恭維和討好。可問題是，他們倆從一開始對彼此的理解就是錯位的，小荷根本就不喜歡他，都是他在自作多情，這就難免導致最後反目成仇的結局。

之後阿保估計是覺得時機成熟了，就直接向小荷表白了，結果卻慘遭拒絕。小荷心軟，怕自己的拒絕傷他太深，就補充說，「你不了解我，我並沒有你想像中那麼好，你會遇到更好的女人，祝福你！」

其實她還不如不說這些話，說了之後，阿保就來勁了，說，「愛你的人是我，你是不是好女人，我說了算！你沒有權利阻止我愛你，那麼多年，我好不容易遇到一個自己真心喜歡的女人，我是不會輕易放棄的！」

小荷當時覺得自己的話對牛彈琴了，也來氣了，丟下一句「隨便你」就走了。但是，事情並沒有就此結束。

「愛而不得，就別再互相打擾！」

被小荷拒絕之後，阿保不死心，完全無視小荷的意願，反而一廂情願認為小荷是在考驗他。我當時不知道具體的細節，他向我求助的時候，把自己說得楚楚可憐，想讓我從中撮合撮合。

我本不想摻合這種事，但小荷在我手下做事，我就直接問她了。她把上面所講的那些細節跟我說了之後，告訴我，「東林，愛情是兩個人的事，應該彼此自由選擇，彼此尊重對方的意願，不是嗎？憑什麼他愛我我就必須得愛他？他是有愛我的權利，但我也又拒絕接受的權利，也有不愛他的權利。我也愛過別人，如果我愛的人必須愛我，那估計我早就結婚生子了。

我向來是尊重別人的意願的，我愛的人不愛我，那我就放手，反正天底下又不是只有一個男人。我也希望別人這樣對我，我謝謝你愛我，但對不起，我不愛你，希望你能尊重我。可是他呢？我都明確表示拒絕了，還好心好意安慰他，可他卻還在不停地打擾我，這種男人到底在想什麼？不知道自己招人煩嗎？我以前還不討厭他，可現在我對他越來越反感。」

她的話都說到這份兒上了，我當然不會去胡亂撮合。回頭阿保再問我的時候，我就直接把小荷的話轉述給他聽了，勸他放手，勸他尊重小荷的意願，勸他不要再打擾小荷。但他根本聽不進去，依舊在打擾小荷。

小荷最終不堪忍受他的打擾，離職了，當然也切斷了和阿保之間的聯繫方式。而阿保，則依舊對她念念不忘，一會兒說她有多好，說自己有多愛她；一會兒有說她有多無情，多不懂事。明明他們之間的愛情還沒開始就結束了，只要抽身而退就好，可是他心態太差，根本就轉不過彎，這樣一來，就難免為情所困。

?東林夕亭情感建議：

上面這個案例中存在兩個大問題，其中小荷的問題，我們在昨天的文章中有講過，就是：拒絕地不幹脆，不夠狠心。她應該更果斷更狠心地拒絕阿保，完全切斷所有被他繼續糾纏的可能性，對他那種人是沒必要留情面的，不然只會給他死纏爛打的機會。她那番「我沒有你想像中那麼好」之類的話就不應該說，這種多此一舉很容易引火燒身。

另外一個大問題當然就是阿保的問題，他的問題又可以細分為以下幾個問題：

第一，他不該只憑著一時的好感就單方面開始愛情，這是典型的自作多情，從動了這種念頭開始，就註定會傷害彼此。

第二，他不該無視對方的意願，不該不尊重對方對待愛情的原則和擇偶標準。女人拒絕男人很正常，真正洒脫的人根本就不需要知道原因，被拒絕了放手就好。你知道原因又怎樣？當下只是你們兩個不合適，你下一次愛上的人不再是她，沒必要為一個已經拒絕你的人做什麼改變。

第三，他不該在被對方拒絕之後還打擾對方，這種行為看似是痴情，其實對對方來說是一種傷害。道理其實很簡單，大家平時都會接到各種推銷電話，如果你表示拒絕了之後，對方還一直強制推銷，你會開心嗎？你那種反感甚至會發火的心理，就跟你拒絕了別人的追求卻還在被打擾一樣。

希望其他人能從上面這個案例中吸取教訓：

你愛的人不愛你，希望你能做到尊重對方的意願，你尊重對方也是在尊重自己，愛而不得就互不打擾，這才是對待愛情最合理的方式。你說自己難過，那就自己消化，沒必要去打擾對方。

愛你的人你不愛，希望你能快刀斬亂麻，拒絕地乾脆一點，狠心一點，不要給對方留下任何打擾你的可能性。雖然我們不能把每個人都想得太不懂事，但誰能保證你委婉拒絕一個人之後他不會打擾你？不要存在這種僥倖心理，不然你拒絕之後再被打擾，那時候你再拒絕，兩個人都會不開心，倒不如一開始就一拍兩散。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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