十條笑話：我剛才聽解說員說猴子單殺了鱷魚？我看看是啥猴這麼猛

一、鷹說：「我的眼睛銳利無比，人類根據我的特徵創造了鷹眼一詞。」蜂說：「我的眼睛結構複雜無比，人類根據我的特徵創造了蜂眼一詞。」馬說：「人類都他媽是傻逼。」

二、一朋友性子特橫，說話常常不過腦子，有一次他在酒吧的廁所里拉屎，只有一個坑，門是關著的，於是他就問道：「裡邊有人嗎？」「有人！」裡邊答。「有人還不他媽給老子滾出來！老子要拉屎！」結果更奇葩的是那人被嚇的戰戰悠悠的打開門，褲子都沒穿，夾著半截屎給他挪了個坑。。

三、剛才在網上看英雄聯盟比賽視頻，解說是倆男的，一到團戰的時候就嗷嗷喊的那種。大約看了二十分鐘，我爸比較激動的過來了問我：你看啥呢，動物世界么？快給我看看，我剛才聽解說員說猴子單殺了鱷魚？我看看是啥猴這麼猛。

四、今天上班組長開會說：「以後上廁所都不能穿衣服（工作服）去廁所。」打掃衛生的大媽就在那喊：「啥啊？你說啥啊？不穿衣服，你叫這他們都脫光光去上廁所？」當時我們就給這個大媽跪了！

五、上初中的時候學了生物，知道了異性相吸，看了神鵰俠侶知道相吸就是親嘴。然後在一個月光明媚的夜晚，我決定在村口等下班的女孩來場實踐。終於來了一個，我上去攔著就說：「我們親嘴吧。」結果啪啪倆嘴巴就過來了，沒等我清醒接著又一腳直接把我干倒了。等我到家門口時，就看著村長和那些個七叔八姨的一群人在那等著。從那晚之後，我就出名了。。

六、姑娘我開服裝店的，隔壁開一玩具店，養了一隻泰迪叫糖豆，呆萌呆萌的，這天來了一個顧客，糖豆在地上玩，顧客是有多二啊，指著糖豆問我：「這是真的假的？」我說：「假的，隔壁買的，裝上電池就滿地跑。」那貨真去玩具店問了。。。

七、剛逛街內急，遂趕往公廁，公廁的門是那種往裡推的。推了一次沒開，也沒人吭聲，就使勁一推，尼瑪，只聽裡面咚的一聲，貌似是有人坐坑裡去了，然後一聲尖叫。嚇得我轉身就跑了，大姐，對不住了，我真不是故意的。。。

八、剛看到人人網上我一同學神回復：一人說：請說出自己最常丟的三樣東西，我的是：眼藥水，潤唇膏，傘。該同學轉發並保持隊形道：臉，爸媽的臉，老師的臉。一排人轉發給跪。

九、二貨媳婦說：「我被媽媽揍了。」於是我心疼的在她臉上瞧來瞧去：「打哪兒了？」答曰：「左邊臉，說我太懶了。」我頓時小宇宙爆發：「噢！快去讓你媽媽再打你一次，我說你怎麼左右臉不對稱呢！」現在苦逼的我正在為老婆洗衣服，嘴賤阿！

十、上了微信才知道，12星座都TM是首富，12生肖天天TM犯太歲，天天都是愛爸爸媽媽愛孩子日，天天都是各路神明佛爺的壽誕日。別老轉了，愛你們爸媽愛你的寶寶不是轉條微信就成的，90％父母沒微信，80%的寶寶還都不識字，還是用實際行動吧。

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