全職媽媽的憂鬱，與自己的矛盾內心對話

全職媽媽真的是我從來都沒想過自己會成為的身份，辭去工作、在家顧小孩、沒有固定收入、生活圍繞著家務育兒打轉......曾經我覺得這樣的生活很狹隘也沒有夢想，但我如今卻選擇成為一個全職媽媽，也才開始明白跟體會其中的不容易。

有一天趁先生出差，我努力把家裡整理了一番，雜物整理，丟掉一些占空間的東西，客廳房間都收一收，請出掃地機器人（有小孩之後很少有時間打掃），總之打掃一輪後，我看著乾淨的地板、寬敞的空間，自己感到很開心。

心裡還沾沾自喜雖然老公不在，不過小孩很乖、自己很有效率，生活還是維持得很好。但育兒生活就是這樣，好景不常，乾淨的地板沒多久就被嬰兒到處亂丟的輔食又弄髒了，才刷好的便池嬰兒又大便了，掃地機器人努力撿完的頭髮，才洗個澡又被產後掉發重新佔領，然後嬰兒不知道為什麼一個晚上夜哭四五次，媽媽只睡三個小時就守著看到了天亮。

有時候，在這種時刻，情緒特別容易被引爆，明明知道辭職是自己的選擇，明明知道小孩是自己喊著想帶，明明知道陪伴小孩很重要而且很有意義，明明知道家務本來就是日復一日，但就是忍不住一陣煩躁、疲倦、強烈而負面的心情。

你明明知道成為全職媽媽有著很重要、無可取代而且珍貴的意義，但是卻又因為一整天都在忙碌瑣事，每天不斷重複一樣的事情，而覺得自己很沒有價值，自己製造骯髒的碗自己洗掉，自己弄髒地板自己擦乾。常常忙了一整天到晚上卻看起來什麼痕迹也沒有留下。

有時候嬰兒乖巧還能玩會手機，但真的想做點正事孩子又莫名其妙鬧人，甚至連上個廁所都壓力山大。

當老公開玩笑說上半個月開支太高，下半個月怎麼辦？就開始自責自卑自己沒有收入，當看到朋友事業發光發熱陞官加薪，回頭還是默默開始撿嬰兒掉滿地的輔食。明知道是自己的決定，卻還是抵擋不了偶爾襲來的壞心情。

最慘的是不好抱怨，訴苦卻也不知道從何說起；因為常常講出來也沒人懂，或別人一句雲淡風輕的：

「怎麼不給保姆帶就好？」

「那就送去託兒所！」

「讓你婆婆帶，幹嘛不回去上班！」

「女人還是要賺錢小心變黃臉婆！」

心裡大概就是：我自己選的自己吞就好。選擇成為全職媽媽，我承認不只為了孩子而已，我不會覺得回歸家庭是為孩子犧牲，我知道這個選擇也是我自己的期待。

而我也很努力的經營自己的生活，一樣交朋友、一樣化妝打扮，多找一些在家可以做的事。只不過，好多想做的事情不能做、想去的地方不能去；只不過，辭職信遞出去了，真的沒有薪水了；只不過，當孩子那麼難捉摸，當照顧得好理所當然，出點差錯是不是媽媽沒做好；只不過，當老公偶爾下班回家就攤在沙發上喊著工作真累，當朋友說要出國去玩，我卻在想，那什麼時候我可以下班呢？只不過、只不過、只不過，在這些時刻，會有一點小小的惆悵而已。

敬天下所有的全職媽媽，你們真的是偉大又珍貴的存在！

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