「既然你媽比我和孩子重要，那我只能跟你離婚了！」「好！」

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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最近身邊的朋友都在追熱播劇《都挺好》，很多作者朋友也在寫相關的話題，朋友圈更是整天被人刷屏聊這個劇，每次看的時候都不敢開彈幕，滿屏的熱議完全遮擋了屏幕。

不得不說，這部劇真的很好，很寫實，涉及了職場，家庭，愛情，親情，友情，婚姻等等各方面很現實的要素。劇中人物對人性和心理方面的刻畫特別深刻，有些讓人很同情，有些讓人很生氣，還有些讓人很矛盾。

其中郭京飛飾演的蘇明成中間說了一個詞，雖然看似無心，但在劇中很多人身上都有所體現，那就是：性格缺陷。大家在劇中看到的某些反常的行為，想想既合理又不合理，都可以歸為性格缺陷的範疇。

蘇明成我們就先不說了，很多人都在討伐。我們來說說蘇明哲，這個人最大的問題就是「愛面子」，或者說是「死要面子活受罪」。從心理學角度來說，這是一種典型的性格缺陷。當然他不是生來如此，而是在那樣的家庭環境中長大，長期慢慢養成的這種問題。

他的行為舉止就是我們前面說的「既合理又不合理」，這樣的人內心其實是能分得清對錯利弊的，只是，內心的道德觀念搖擺不定，能想到的問題不敢去做，怕丟面子，怕被別人笑話。他認識不到並非所有事都要站在道德制高點，認識不到自己凡事站在道德制高點時會傷害到別人。他以為他能把一切照顧得面面俱到，可實際上，誰領他的情？最後只會裡外不是人。

這樣的人是世俗觀念認為的「孝子」，但這樣的「孝子」，只適合單身，結了婚之後還「死要面子活受罪」，就會滋生出很多矛盾。劇中吳非每次跟他吵架時說的那些話都沒有錯，他確確實實應該好好衡量和做取捨。

每次看到彈幕中有人說吳非自私，都感覺很無語。這種事，你稍微換位思考一下就會明白她嫁給蘇明哲有多憋屈。你要非抬杠說什麼蘇明哲沒有錯，吳非就是自私，那你可以繼續這樣認為。但從現實角度來說，身處那樣的環境中，勢必需要做取捨。

相比之下，吳非對蘇明哲以及贍養蘇大強方面的調度比蘇明哲的想法合理地多，蘇明哲如果有蘇明玉那樣的態度，蘇大強也就不會作妖那麼久了。

劇中很多情節，單親家庭的孩子是很難深刻體會其中的利害關係的，家裡兄弟姐妹多，經歷過劇中那些家庭矛盾的人才深有感觸。在我老家，很多都是一家三到五個子女，劇中的那些問題對我來說真的是再常見不過了，蘇明哲那樣的人，我也認識很多個。

昨天有個讀者留言說了自己的婚姻經歷，她的前夫就是蘇明哲那樣的人，甚至比他還要過分，我們來看看她的故事。

東林老師：

不知道您最近有沒有看《都挺好》，我看很多作者都在圍繞這部劇寫文章，您一直沒寫，不知道是何緣由。我對寫作方面不了解，您可能有您的想法，我就不猜測了，我來說說我的故事吧！

之所以提到那部劇，是因為我每次看到蘇明哲時都會情緒激動，因為他每次都讓我想到我的前夫，他們是一類人，都是那種「死要面子活受罪」的人。

他的學歷是很高，但是人卻是個「讀書讀傻了」的人，完全不知道變通，雖然看似情商很高，實際上情商極低。他的高情商只是裝出來的，只是裝給外人看的，對外人，對他父母和親戚朋友，他都掏心掏肺，可是對我，卻總是讓我氣不打一處來。

我們了戀愛時還沒那麼多事，那時候雖然能發現他身上的一些問題，但是我覺得人無完人，誰還沒有點缺點。可是，我沒想到結婚後會因為他的缺點滋生出那麼多問題。

本來我們結婚時說好的，不讓任何人摻合我們的婚姻，他是同意了的。在孩子出生之前，一切還很平靜。有了孩子之後，婆婆以各種理由推脫不幫我帶孩子，我也沒說什麼。可是，當我把我媽喊過來幫我帶孩子，一切都安頓好了之後，問題就開始出現了。

婆婆像是算好了時間一樣，在我安頓好一切之後開始摻合我們的婚姻。她先是打著看孩子的名義過來住，接著就一住不走了。每次我媽說既然婆婆在，那她就回家的時候，婆婆就說她也有事要走。這明擺著只是來混吃混喝找不痛快的，我無法忍受時就跟前夫說了。

我讓他把婆婆請走，「我們的房子本來就不大，我媽住這裡幫忙帶孩子已經很擁擠了，婆婆什麼事都不幹，賴在這裡不走像什麼樣子？」

他說，「哎呀！我媽只是沒住過新房子，過來住幾天，過了新鮮勁兒就會走了，你再忍幾天。」

我沒有繼續要求，決定再忍忍。可是，婆婆根本沒有要走的意思，而且之後更過分的事出現了。她不光自己賴在我們家，把一切弄得亂七八糟，之後竟然經常喊一幫親戚姐妹到我們家做客，每次都會把整個家弄得烏煙瘴氣。我好言好語相勸她不聽，打不得也罵不得，只好再次跟前夫攤牌。

他真的一點兒都不體諒我的感受，說，「你說這話就是為難我，你讓我怎麼辦？她是我媽，其他來的都是親戚長輩，你讓我怎麼開口？直接趕她們走？那我以後還有臉見人嗎？」

每次跟他說這些問題，都感覺是對牛彈琴，他從來都不開竅，從來都不知道站在我的立場上看待問題。我沒辦法，只好自己出面去跟婆婆攤牌。結果，婆婆跑去跟前夫告狀，打親情牌，說我虐待她了。前夫回來不分青紅皂白就罵我，我媽在旁邊勸都勸不住。我受夠了，跟他提出了離婚，「既然你媽比我和孩子重要，那我只能跟你離婚了！」

他開始嘆氣，「唉！你每次都這樣，你這分明就是在逼我！」

我每次都這樣？每次都這樣的是他，不是我！是他每次把自己裝成受害者，好像是我挑事兒的一樣。我不想再拖泥帶水了，我必須跟他離婚，跟這樣的男人在一起，我這輩子都別想好過。

婆婆當時一直在旁邊煽風點火慫恿他跟我離婚，他是個沒有主見的人，在這時候接受了離婚。既然他答應了，那我也無話可說了，我也不需要再要求什麼了，離婚之後就跟我媽一起帶著孩子走了。

離婚後，他一直沒來找過我，或許還在守著他那虛偽的面子吧！唉！隨便吧！我理想中的老公不是他這樣窩囊的人，他的「死要面子」已經深入骨髓，這輩子都不會變了，那就讓他自生自滅吧！

東林夕亭情感建議：

這個讀者對前夫的評價很準確，就是「情商極低」。這樣的男人，早晚會被自己的「死要面子活受罪」給毀了，真的活該被離婚。

有些人可能會替他開脫，說什麼他是在盡孝，他也不想那樣，他也有他的苦衷和無奈。說是這樣說，但我們不能忽略一個事實，那就是：婚姻是兩個人的事。

前文中我們說了，他這樣的「孝子」只適合單身，隨便父母怎麼作妖，他自己兜著就行。但是，結了婚之後只管原生家庭，不管自己的家庭，不管自己妻子和孩子的感受，那就算不上一個合格的丈夫。就算做不到兩全其美，但至少要有個相對摺中的解決辦法才行。

就上面這個讀者的那段婚姻來說，他完全可以把母親請走，沒必要任由她一直摻合他們的婚姻。其實這種事，如果這個讀者的母親也像他母親一樣作妖，她也拚命護著不考慮他的感受，那他也會受不了。所以，將心比心，勢必需要折中處理。

他這種人就是腦子轉不過彎，死要面子的下場就是：媳婦不念他的好；他母親覺得是理所當然，也不會念他的好；其他外人虛偽地稱其為「孝子」，更不會念他的好；他作到最後被離婚了，那些之前稱其為「孝子」的人都會倒戈去說他的壞話，到頭來，他就是死要面子活受罪，就是搬起石頭砸自己的腳。

希望其他男人能夠引以為戒：盡孝的方式有很多種，你沒必要非得守著其中一種。愚孝是一種吃力不討好的行為，與其這樣，不如靈活變通。就像前面說的，你要認識到你自己的身份，已經結婚了，已經做了丈夫和父親了，那你就必須重視你的小家庭。維護住小家庭的前提下去關注原生家庭，比你把重心放在原生家庭而忽略小家庭要好得多。這一點，需要男人認真思考一下，切忌盲目對待，不然你就算表面上人生圓滿了，最後也會竹籃打水一場空。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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