笑話段子：有沒有見到一個男人時覺得，今生就是他了？

1:昨天，我坐同事的車，在一個路口遇到紅燈，等了幾十秒鐘，綠燈才亮起來。但是，前面一輛小轎車半天不動。瞧那模樣，司機肯定是個新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，連喇叭都沒按一下。

我奇怪地問：「你怎麼不催一催前面的車呀？」

同事苦笑，對我說：「我不敢催他呀。」「怎麼不敢催？難道是Pol.ice開的車？」

同事搖搖頭，無奈地說：「比Pol.ice的車還厲害，你看看他的車尾。」

我仔細一看，車尾處貼著：「越催越慢，再催熄火！」

2:老婆拿著手機，對著手機上的網文說道：「男人偷情的三條標準，我問你答。」

我點頭。

老婆問：「第一，最近突然給老婆買玫瑰花」我搖頭。

老婆：「第二，突然變得喜歡做菜給老婆吃」我又搖頭。

老婆：「第三，突然故意早回家，陪老婆看電視」我又搖頭。

老婆又念道：「如果你老公以上三條都沒有，恭喜你，你老公肯定不愛你了！ 」

我：「我艹！ 」

3:陪女友去公園遛狗，對面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了幾眼。。。

女友「啪」一聲狠狠的拍了一下二哈的腦袋，罵道 ：「你說你賤不賤？頓頓大魚大肉把你喂的飽飽的，見到一坨屎還是兩眼放光！ 」

我。。。

4:我問閨蜜：「有沒有見到一個男人時覺得，今生就是他了？」

她霸氣的答：「沒有，我的感覺是今晚就是他了。」

5:我們老師特別會諷刺人，很討厭他，有一次看我的作業對我道：都說字如其人，好歹你也是我們學校的校草，你這字怎麼跟狗刨的一樣？

6:考試總結的時候，老師經常教育我們不能懈怠，不要躺在已取得的成績上。

我覺得他根本不了解我們，因為「躺」這個體位只有很少數人才能做到，而大多數人，像我，都是跪倒在成績面前。

7:今天參加培訓，培訓老師問了個問題，看著我這個方向說：就是你，顏值最高的，你回答一下這個問題！

我羞答答的站了起來，剛準備回答，培訓老師又來一句：不是你，你後面那位，算了算了，既然你站起來了，就你吧。。。

我。。。

都TM笑啥笑！！！

8:對老婆說：「如果給你一千萬，讓你死，你死不。」

「死啊！ 」老婆說道。 」

「那你這一千萬怎麼辦？

老婆：「給我爸媽三百萬，給我兒子留五百萬，給你爸媽一百萬。 」

「那還剩一百萬呢？」我問道。

「買你的命！ 」

9:和老婆吵架了，老婆聲音比較大，把16個月的兒子嚇哭了，我那個氣呀。我摸摸兒子的腦袋說了句：「兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記著埃」

我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句：「兒呀，媽是親媽，爹。。。也是親爹呀！ 」

我。。。

10:男：「我不是你想的那樣！ 」

女：「對不起，我沒想過你。」

11:女神：「最近好無趣哦！好想養個寵物玩玩。」

屌絲：「我送你條狗吧。」

女神：「好啊！是什麼品種的？」

屌絲：「就是會上班、會幹活，還單身的那種。」

女神。。。

12:下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶著要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就說：不找你找誰啊，花錢都得請你呢！

我很開心的說：真的嗎，我真的那麼搶手嗎？

媽媽嗯了一聲，說：誰讓你長的那麼丑。

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