不和公婆住算不算不孝順？

已經談婚論嫁的霜霜今天分了手，其原因是女方不同意和對方父母一起生活，然而或者當聽到這句話，不少人已經開始了對女人的指責，更多的人會由於這樣的行，為其貼上如今女人太過自私，品行有問題的標籤，這往往源於中國傳統理念里的孝順二字所造成。

生活中有很多男人，其實他自己也根本不懂得怎樣孝順自己的父母，但每當被問及你要找個什麼樣媳婦的時候，卻非常大義凜然的說句：找個孝順的。就像霜霜的經歷，事件一出，就有很多損友在男人耳邊吹風，而男人更是迷失心智的盲目自戀覺得：你不孝順我爸媽，那我分分鐘踹了你，而我分分鐘可以找一個孝順我父母的，你這種連公婆都不肯孝順的女人，根本也不會有人要，那你就等著孤獨終老吧。

封建思想下依舊會有未清的毒，一味地只是將孝順掛在嘴邊，卻從不知道什麼才是對父母最大的關愛和照顧，這就是大部分人的真實情況。所以明明他們自己根本都算不上孝順，但一定會要求老婆孝順自己的父母，幼稚、狹隘、又自私的天真讓人無言以對。

太多婚姻的不和諧，婆媳對立的關係往往都是，在婚後本就代溝下和婆媳天敵的原因各種矛盾衝突，三觀更是各異，然而人家母子倆一條心，無論發生什麼事情，都是認為自己的媽媽丁點錯都沒有，反而定義指責女人的不夠賢惠懂道理，這也是那麼多因為家庭關係最終走向離婚的真正核心。

針對不和公婆住算不算不孝順一問題，我覺得應該是否定的，因為這樣的決定不能單一鑒定出是否孝順。然而首先要定義的問題是，究竟什麼才是孝順？中國部分落後思維中會將孝順定義為，『孝』就是『順』從而無底線無原則的展開愚孝模式。其實真正的孝順是該在保障二老生活基本的情況下，給予更高層次的品質享受，以及適度的陪伴和尊重的空間，而不是以孝為名的綁架，或者屈從，甚至要求伴侶也無條件低眉順眼的卑微屈就。

曾經說人與人之間10年一個代溝，而如今日新月異快節奏快發展的今天，已經縮短到了3年，更不要說父母這個年紀，彼此間的文化差異，觀點差異都實在是太遠，有著天壤之別的欣賞眼光與處事風格，正所謂相見好同住難，和自己的父母在一起都可能鬧得雞飛狗跳，更何況是別人的父母。

同住的背後其實就意味著更多的摩擦機會和衝突，婆婆看不慣媳婦穿短裙，媳婦不滿婆婆多管閑事，大家都沒有原則性問題，不過是時代審美的衝突，但雷同的芝麻小事久而久之都會成為極大的隱患，父母不開心，媳婦不痛快，兒子受夾板氣，當然他不是愚孝的媽寶男的話，如果是的話，也有可能只是媳婦自己的腹背受敵。但不管哪種來說，其實都不會高興，也不會幸福，那麼又談什麼孝順，說什麼對父母的貼心和好呢？

孝文化中，最不可理喻的一個標準，或許便是給女人設定了過多孝順公婆的義務。說的更叛經離道一點，真心覺得其實正是孝文化毒瘤的傳承，最終導致了那麼多家庭的不和與對立。

婆婆公公尊重疼愛照顧兒媳，一定要加倍珍惜，因為那不是自己的父母，應該給予超出自己父母更多的關懷和反饋，因為那是必須有的良知和感恩，因為人家對自己好不是義務，與此同時，兒媳關係同理，她同樣沒有這個義務必須對誰去好，她選擇了老公，會因為老公的關係先付出自己的給予，但卻不會在即便對方對自己一般，或者不好的情況下一如既往的繼續體貼。

這種家庭關係中，一個最基本的道理是：兩個之前是完全的陌生人，因為一樁婚姻而過到了一起去，最需要的是互相尊重和關愛，而不該強調一方單方面地孝順、迎合、討好另一方。按照「權利與義務對等」的原則，本來要求兒媳孝順公婆，其實就不是那麼理直氣壯的事情，但卻不明白為什麼直到新時代的今天，依然有很多人不懂這個道理。

同住就算孝順？是要女人一味地忍受，還是只要住在一起就好？如果是後者，整天和自己的父母發生矛盾衝突口角，到底是愛還是害呢？如果是前者，試問哪個女人可以做得到，無條件的忍受與投降男人的謬論觀點。

真正疼惜兒子的父母不會和兒媳衝突對立，因為這個女人是替代自己照顧他下半生的人。真正孝順的兒子都會非常疼愛自己的媳婦，不會偏袒自己的爸媽，因為他要收復這個女人，替代自己去更好的孝順尊敬兩位老人，只有這樣的相處模式，才能相對得到和諧與幸福。而一個媳婦，孝順與不孝順和同不同住，不存在必然的聯繫，因為只有保持了適度的距離，才能夠給予更多關懷的可能性，距離產生美會是這種關係的最佳處理方式。

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