打破窄框架效應,就能輕鬆拿回愛情主動權
關於愛情,文學家朱耀燮說:
「在愛情方面,女人可能是很堅強的,也可能是很懦弱的,要麼是愛別人,要麼是接受別人的愛,一旦墜入情網後,就是有人命令她朝火里鑽,她也會心甘情願服從的。」
從兩性角度看,女人偏向於感性,男人偏向於理性,通常來說女性的愛就是飛蛾撲火,男性的愛情是錦上添花。
所以很多女生一旦愛了就會揉入大量心血,因此產生一系列不利於感情平衡的分支,或是嚴重的託付心態,亦或是過度依賴,又或者是過度服從對方。
我最近一個新報名的學員小華就屬於第三種,她和男友是朋友介紹認識的,因為聊天特投機,所以很快確定了戀愛關係。
愛情的多巴胺讓兩個人難捨難分,不到三個月倆人就過上了甜蜜的同居生活。
小華的男友是跑業務的,每天都加班到很晚,小華下班比較早,所以承擔起了做家務和照顧男友的義務,給他洗衣服,做飯,她的男友也很理所當然,不管多晚都會要求小華做夜宵。
一次小華來大姨媽實在不舒服,男友見她沒有給做夜宵,回來又累又餓,很是生氣。
小華強忍著疼痛去做夜宵,沒想到男友看到她滿不情願的面龐非但不領情,還很冷漠的說:「你若不願意做以後就不要做了。」
她滿肚子的委屈不知道如何訴說。
現實生活中就有很多這樣善良的姑娘,痴痴的愛,傻傻的服從對方,委屈了自己,也沒有得到對方的體貼和理解,長此以往就會下滑到愛情的低位,處於被動,失去愛情主動權。
她們想用愛和投入留住對方的心,殊不知這是最傻且最沒實效的舉措。
嚴重的服從心理會讓愛情天平傾向對方,形成不對等局勢,這種不對等會給感情帶來巨大破壞性。
如果想要感情穩定持續下去,就必須在這場我方處於劣勢的愛情博弈戰中拿回愛情主動權,讓愛情趨於平衡。
古人作戰,在敵強我弱的情況下,通常不會硬碰硬,而是智取。
同樣,我們可以利用我們女性特有的「柔韌性」憑藉「以柔克剛」的利刃,一步步滲透,改變低位姿態,最後讓他進入到你的框架中,使得感情達到動態平衡。
在講這個作戰方略之前,我們得先搞清楚陷入小華這種局面的背後原因。
01
狹窄框架效應
羅振宇的電視節目《知識就是力量》第二集,在闡述人生價值時提到狹窄框架效應。
什麼是狹窄框架效應?
它是當一個問題有兩種或兩種以上的邏輯意義時,我們所作的決策應該有兩種或者兩種以上,但有時候我們會把注意力只放在一種邏輯意義上,所以做決策的時候會忽略全局的問題所在,狹窄框架效應就產生了。
舉個例子:
你在家閑著晝夜顛倒的玩遊戲,特別頹廢。
你媽看到後很是擔心,總是在你耳邊不停的說:「你看你現在成什麼樣子了,快找工作去,找份有五險一金的工作!」
面對你頹廢的這個問題,你媽媽給出的策略所蘊含的邏輯意義是:找一份合理合適的工作,就必須是有五險一金的工作。
這個五險一金的工作就是你媽給你限定的狹窄框架,如果多次在你耳邊重複這件事情,而且你也服從了,那麼狹窄框架效應就起作用了。
同樣的道理,在小華的案例中,出現男友讓其做夜宵這個問題的時候,所蘊含的邏輯意義可以是做,也可以是不做,如果聽從男友的話選擇了「做夜宵」這個舉措,就會陷入到男友所設定的狹窄框架中。
一旦陷入到她男友所設定的狹窄框架中,她的認知和思維都會限定在這個範圍內,認為不做就得不到對方的愛,不做就會容易失去對方。
她自己的地位也就隨之處於劣勢,這時候的主動權完全在對方的手中,對方牽引著她的認知和思維。
所以,如果要改變這種現狀,就要打破狹窄效應的束縛。
02
打破狹窄效應
這就需要我們避免硬碰硬,合理使用前文提到的「柔韌性」。
核心就是:以柔克剛式婉拒+循序漸進式奪權
1、以柔克剛式婉拒
就拿小華來說,在來大姨媽特別不舒服的時候,對男友提出做夜宵的要求用柔和策略進行「婉拒」。
你的「婉拒」可以是撒嬌式的,可以是換策略式的,也可以是共情暗示式的,還可以是讚揚式的等等。
撒嬌式:「親愛的,人家今天真的真的很不舒服,你知道女生每個月總有那麼幾天要經歷一場流血事件嘛~需要你的抱抱」
換策略式:「親愛的,我今天非常不舒服,要不我給你叫個外賣吧,那家···味道挺不錯的呢。」
共情暗示式:「親愛的你加班一定很累吧,我今天肚子特別不舒服,和你有同感的累呢~」
讚揚式:「我發現親愛的真是厲害,每天奮鬥到這麼晚,你就是我心中的偶像,我就好沒用,肚子不舒服,連夜宵都給你做不了了。」
不管用何種婉拒方式,一旦得到對方的允許,你可以給予正面獎勵式回應,讓其獲得獎勵,後續繼續心甘情願為你這樣做。
只要你成功的走出婉拒這一步,就算是成功了一大半。
因為很多女生的思維意識已經固定在對方的狹窄框架中,利用好這一點有時候也不太好把握,掌握不好尺度會讓對方反感。
所以一定要審時度勢,看對方適用哪一種婉拒方式更為恰當。
如果這一次你沒有成功做到婉拒,可能是某個點不到位,下一次再找個機會。
你可以以加班為理由晚點兒回家,進行婉拒,也可以是幫閨蜜做某事,還可以是要學習工作中的一項新技能等為理由做婉拒。
2、循序漸進式奪權
從兩三周婉拒一兩次,到每周婉拒一兩次,再到後面的偶爾滿足對方要求,漸漸的就會拿回愛情主動權。
當然,我們在使用這個技巧的時候,還要把注意力從對方的身上移到自己的身上,豐富自己的生活,讓自己有自己的事情可做,也為婉拒提供了一個借口。
這樣一來,你就會從對方所設定的狹窄框架中跳出來,再加上你關注自身,提升自我,你的吸引力和魅力值也會逐漸升華。
對方就會在潛移默化中被你帶入到你的框架中,他也會因為你的吸引力和改變更加關注你,愛你。
但要注意,奪回愛情主動權,讓對方進入到你的框架的目的不是控制對方,而是讓你們的感情維持一個平衡狀態,是增加幸福感的一種方式。
最後還要記住,愛情是一場博弈戰,一開始你可以愛的深愛的沉,但一定要留三分給自己,這樣的愛情才是美妙的,也不會陷入對方的狹窄框架中。
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