內涵段子：別說了這兒討不到錢，我去下一個地方看看

這兩隻狗狗打架的畫面可以說非常可愛了，哈哈...

好吃嗎？真的能吃到嗎？

這是我見過最燦爛的煙花

有容奶才大的真相

尼瑪，智商呢

警告所有色螂，偷看女生洗澡就是這個下場！

1.男子下班回家後，發現妻子全身赤裸躺著床上發抖，於是十分氣憤的吼道：都特么幾點了，飯怎麼還沒做。妻子聽後馬上穿好衣服忙去做飯了。男子看了看凌亂不堪的床，然後心裡不斷暗示自己，我是一個受過高等教育的人。我要冷靜！於是男子拿起膠布，把大衣櫃封死，順窗戶推樓下去了。

2.和女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又一起逛了當地夜景。回酒店後剛洗完澡，她發信息過來，說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，看把你慣得，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你？堅決不能助長這種女權主義！

3.早上上班，看到女同事臉上有傷，問她：「什麼情況。」她說：「昨晚跟她老公幹架了。」可是，昨天才聽她說她老公出差去了，看著我不解的眼神。同事這時來了一句：「誰知道他半夜突然回來。」我：「呃，這劇情有點豐富啊！」

4.為什麼人人都喜歡買彩票，今天我去買彩票，用2快錢，中了50快錢，賊高興！出門就在想，為什麼老闆自己不刮彩票，不然他就是富翁了。後來我開了一家彩票店鋪。別說了這兒討不到錢，我去下一個地方看看……

5.早上刷牙，老媽在後面摸了一把我的屁股，說道：「閨女長的不錯啊。」我全身一顫，然後老媽狂笑跑回屋裡對我老爸說：「女兒沒說我是神經病，老頭你輸了。」我差點連牙膏也吃了。

6.公共廁所上大號，完事正擦屁股呢，隔壁一哥們問我:你的紙巾什麼牌子的，拿來我聞聞唄！我也沒多想，順手就把剛擦過的紙遞給了他，這下好了，特么褲子都沒提，我們倆就幹起來了……

7.媳婦和閨蜜逛街回來。我躺在沙發上玩手機玩的時間長了，眼睛都花了，媳婦看到我揉眼睛，問我眼睛咋了。我給媳婦開玩笑說：我發現我眼睛有特異功能，會透視眼耶！老婆你今天穿來黑色內 褲是不是?媳婦臉一紅，討厭！媳婦閨蜜突然夾著裙子，捂著襠部：你不要看我，我今天沒穿內褲。

8.爺爺：來，孫子，爺爺考考你……孫子：爺爺，你問啊……爺爺：我今年八十歲了，你說明年我多大啊？孫子扒扒手指：嗯，七十九……爺爺：為什麼啊？孫子：你不是總說過一年少一年了嗎？

9.跟老婆大吵了一架，相互冷戰，橫眉冷對。昨天中午，正吃飯的時候，老婆突然去廁所了。我吃著菜有點淡，就順手掏出我準備帶去單位做飯用的一小包鹽灑在了菜里，兒子就一直瞪眼看著，我這剛攪和完，老婆就出來了……然後，兒子就一直盯著他媽媽，等到她剛要吃菜，兒子哇的一聲就哭出了聲，上去一把就抱住了他媽媽腿：「媽！別吃，菜里有毒！」

10.昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都12點了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。叫我留下來住一個晚上!真是可笑，這是在鄙視哥的車技?笑話，哥的車技如同行雲流水，怎麼會不安全!?跨上車子，不到10分鐘就到家啦!

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