這位媽媽任由孩子打滾哭鬧一小時也不搭理，孩子內心的絕望有誰懂

前幾天看到一段視頻，看完感到深深的無奈

視頻中，一個約莫兩三歲的孩子在地上打滾哭鬧，媽媽站在3米開外的地方默默地看著，據說孩子哭了一個多小時，媽媽就這樣默默看了一個多小時，直到最後孩子哭累了，才停下來。

雖然不知道這對母子之間究竟發生過什麼，但彼此最後能鬧成這樣，很大可能是孩子的某項要求媽媽沒有滿足。

這個媽媽可能曾很努力地與孩子溝通過，可能她有跟孩子講過道理，甚至有過很長時間的交流，但媽媽的提議，孩子都不接受，或許她曾嘗試過無數方法，也曾做過很多努力，當這些嘗試和努力都無能為力的時候，最後媽媽實在無奈，才會變成現在這樣的結果。

我能理解媽媽在旁邊看著的無奈與痛苦，尤其這種大庭廣眾之下，人來人往的環境中，孩子在滿地打滾，大哭大鬧，自己只能默默地看著，那是怎樣一種煎熬。

相信當孩子停下來，當媽媽帶孩子回家時，看著滿面淚痕的孩子，想著前面發生的一切，內心也會有無數的愧疚與難過，她知道自己傷害了孩子，但是她又會感到深深的無力感，更加迷茫與自責。

但我更理解孩子，理解孩子哭鬧這麼久，都沒有人理睬他的絕望，理解孩子內心的恐懼和他所經歷的巨大挫敗感。

大家或許會疑惑，孩子會有這麼多感受嗎？如果我們站在一個2-3歲孩子的立場上去看，就會明白這一切對孩子的衝擊。

2-3歲的孩子內心還沒有完全分化，他們還停留在自己是全能的階段，不明白現實的挫敗感，在他們內心會認為：我是全能的，我想做什麼都可以，我想要什麼都能實現。

當孩子看見某個喜歡的玩具時，這種全能感會驅使他把這個玩具據為己有，在孩子看來，這是我喜歡的，所以我要把他據為己有！他不懂這個玩具是別人的，自己不能要，也不懂這個玩具他已經有很多了，媽媽覺得再買一個給他比較浪費，更不可能懂得他想要的這個可能價格比較貴，媽媽給他買的話心理壓力比較大。

2-3歲的孩子完全不理解物品的價值，不懂得「你」和「我」、「家裡」和「商店」的差別，他們只理解自己的想法：「這個東西是我喜歡的，我要！」所以他會直接把自己的想法說出來。

但他馬上發現，媽媽不是像在家裡一樣，把東西直接拿給他，反而對他搖搖頭，告訴他不可以。

當看見媽媽搖頭的時候，孩子感受到巨大的挫敗感，他發現：我的要求居然被媽媽否定了，我不能隨心所欲地做我想做的事情！這時他會生氣自己能力有限，更會傷心自己想要的要不到！孩子就會哭起來！

當孩子哭的時候，媽媽會慌亂，我們這個時候的第一反應都是安撫孩子，不要哭，並開始跟孩子講道理。

因為2-3歲的孩子大腦發育還不成熟，他們還處於爬蟲腦和哺乳動物腦發育階段，邏輯腦還沒有喚醒，媽媽講的一大通道理他們完全聽不懂。

他們只會通過媽媽的神情和動作來判斷發生了什麼。他們發現：媽媽不僅沒有滿足自己，媽媽的表情還從原本的輕鬆自然變得嚴肅了，她看起來很緊張焦慮，孩子會覺得自己所經歷的傷心和生氣是一件很可怕的事情，這個認知又會加重他內心的害怕和恐懼，孩子就會哭得更大聲。

而孩子的表現又加重了媽媽的焦慮，媽媽會感到更加慌亂，在媽媽的認知中，她會疑惑：為什麼孩子不聽話？為什麼我說了這麼多，孩子還是固執的堅持自己的要求？這時媽媽就會用更加嚴肅的表情去對付孩子的要求。

而媽媽的態度又加深了孩子的恐懼，媽媽和孩子這時就經歷了一個惡性循環。

當媽媽用了很多方法都不能讓孩子安靜的時候，媽媽內在的無助與絕望會越來越強，到最後，有的媽媽會受不了孩子的哭鬧，會滿足孩子的要求，有的媽媽會用粗暴的方法制止孩子哭，有的則會像視頻中的媽媽一樣，任由孩子哭鬧，還有的媽媽會通過轉移注意力的方法制止哭鬧。

這些不同的做法會對孩子產生截然不同的心理。

當媽媽因為受不了孩子哭鬧，滿足孩子的要求後，孩子會發現：原來哭是一種有效的達到目的的手段！當我感到無助的時候，哭可以幫助我實現願望！孩子就會越哭越厲害，他會扯著嗓子嚎啕大哭，不給就拿出全副看家本領，坐地耍賴撒潑打滾，眼淚鼻涕齊飛，不達目的誓不罷休。有的孩子到最後可以哭一兩個小時。

媽媽用粗暴的方法制止孩子和媽媽任由孩子哭鬧，不理睬孩子，這兩種做法對孩子的內心傷害是一樣的，孩子都會在感到傷心的同時，感受到巨大的恐懼感。

他不明白髮生了什麼，不明白媽媽為什麼會變得那麼神情猙獰，變得那麼可怕。他也不明白為什麼媽媽不理自己了？他既不能處理自己的情緒，又害怕媽媽不高興，孩子更加傷心難過。當他安靜下來不哭的時候，其實是對這個世界絕望的時候。

那些注意力被轉移掉的孩子，則會繼續維持全能幻想的自信，而這份自信就像一顆定時炸彈，在這個謊言再也難以為繼時引爆。我們現在常常說孩子抗挫折能力差了，遇到一點點事就哭天搶地，甚至自殺，原因可能就是與小時候父母處理孩子悲傷時的態度有關。

大家會發現，這些做法雖然能夠短時間內讓孩子停止哭泣，但實際上並沒有真正解決問題。孩子內在的無助、傷心、難過沒有被處理，媽媽的無助與自責也沒有被處理。所以這些做法既傷害了媽媽與孩子自身，又傷害了親子關係。孩子慢慢對媽媽會越來越不信任，母子之間的關係會演變成一種權力戰爭。

這個時候，究竟應該怎麼處理呢？

最最重要的是：接納孩子的情緒！注意，是接納孩子的情緒，而不是接納孩子的要求哦！！

具體做法是：在孩子哭的同時，可以把孩子抱起來，壓低聲音，放慢語速把孩子哭的原因和過程描述出來。

比如「剛剛寶寶想要買那個飛機，但是媽媽沒同意，我看見你哭了。寶寶看到媽媽拒絕的時候，因為不能拿到飛機有點傷心！」孩子就會知道，內心的那種不舒服的感覺叫：傷心。

這個時候，孩子可能會繼續哭，還可能你剛說完，孩子會哇一下大哭起來，這都是正常的，

這時候可以告訴孩子：「當媽媽沒有同意你要求的時候，你有點難受對嗎，媽媽理解你，來，到媽媽懷裡來哭吧，媽媽會陪著你的。」孩子就會知道，自己的傷心是被媽媽允許的，是媽媽能夠接受的。

孩子在媽媽懷裡，有時候會繼續哭一會安靜下來。有時候孩子也會一直哭，如果孩子一直哭，這時候就要進一步處理。

媽媽可以用具體的形象話語言問他：「我看見寶寶一直在哭，寶寶是很傷心很傷心對嗎？」如果孩子點點頭，媽媽可以說：「寶寶的傷心有多大呢？是一個水杯那麼多？一個西瓜那麼大？還是我們家房子那麼大啊？」

通常這個時候孩子會停下來，想一想自己的傷心究竟有多大，因為經過具象化的處理，孩子會把自己的傷心與具體的形象進行對比，然後再說自己的傷心有多少。

如果孩子說，有一個西瓜那麼大，這時，媽媽可以說，恩，寶寶好多好多傷心哦！媽媽看到了，來，媽媽抱抱。寶寶孩子，再拍拍他的背，輕輕安撫，孩子的情緒會一點點好起來。

這時候，一定要態度堅定，不能因為看見孩子哭了，心軟，就滿足他的要求。我們只接納孩子的情緒，而不是滿足孩子的要求。

如果孩子亂踢亂打，不配合，這說明孩子很生氣，內心有很多憤怒的情緒，媽媽可以用與前面同樣的方法告訴孩子，這是憤怒和生氣，同樣可以讓孩子認識他有多少憤怒，並感受到被爸爸媽媽接納。

憤怒中的孩子會亂踢亂打，所以剛開始的時候，爸爸媽媽只要陪在他身邊，把情緒說出來就好。等孩子的情緒平靜一點，再試著去抱抱他。

在孩子哭的時候，不要跟他講道理，更不要太大驚小怪，媽媽情緒越穩定，孩子才會懂得怎樣調節自己的情緒。如果媽媽也表現得情緒激動或對孩子的行為表現得很憤怒，孩子就更不知所措，可能會用更激烈的方法表達自己的情緒。

通過這樣的過程，可以幫助孩子從因為發脾氣而產生的罪責感和擔心媽媽不再愛自己的不安感中解脫出來，減少產生負面自我認識的可能性。

等孩子情緒平靜了，再教孩子情緒釋放的方法。比如用遊戲或繪本的方式演示給他看，讓孩子知道自己的情緒是什麼，可以怎麼處理，孩子也會知道，這些情緒不是自己獨有的，而是大家都有的，當孩子知道自己不是特別的時候，他就更容易接納自己的情緒。

孩子經歷了這樣處理後，會逐漸接受自己不是全能的，他們會體驗到被接納的開心與幸福，知道自己的情緒是被允許的。當情緒一次次被接納後，孩子就會懂得自己可以如何處理情緒，他的內在也會越來越豐盛，他的情緒才會越來越穩定。

孩子的情緒穩定後，再跟他講原因，告訴他這一次為什麼不同意他的要求，什麼時候可以同意，孩子才聽得進去。

孩子哭不可怕，可怕的是這種情緒不能被接納。孩子有情緒時，如果體驗的是一次次被拒絕，是媽媽都不接納的痛苦，慢慢地，孩子就會失去對這個世界的信任，他的心會越包越緊，會失去對這個世界的安全感。

孩子是單純的，他的哭只是一種情緒的表達，父母不要給孩子的哭打上自己的標籤，看到哭背後的傷心，才能真正幫助孩子從痛苦中走出來。

每一個人在傷心的時候，都希望有一個人能陪伴自己，能給自己一個溫暖的懷抱，孩子更是如此。

接納孩子的哭，允許孩子哭出來，才能真正培養孩子的抗挫折能力。

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【60分媽媽月華】暢銷育兒書作者，國家級兒童心理諮詢師，著有《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》。專註寶寶的吃喝拉撒，生長發育，學習力培養及身心成長，也關注媽媽的心靈成長，健康的母嬰關係才能培養出更加傑出的寶寶。如果你想孩子身心靈都能更健康，關注我都可以找到答案哦

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