內涵段子：不是樓長高了，而是你長胖了

這是不是就是麻袋數錢的感覺

看什麼看，再過半個月，你也是這個樣子

對會嘟嘴的女孩一點抵抗力都沒有

插座在哪裡？

水房裡的掃把，尼瑪，發芽了

護士你給我過來，我保證不打死你！

1.小時候很調皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，還滑了好遠，胳膊和膝蓋上全蹭破皮了，裡面還有好多沙，本來說給老公聽讓他心疼一下我，沒想到他幽幽的說了句：「哦！我明白了，原來你的胸就是那時候蹭沒的！」

2.媳婦問老公：「快到三八了，給我買個禮物唄！」老公說：「費那錢幹嘛，沒事兒看看朋友圈兒啥禮物都有，飽飽眼福，經濟又實惠。」晚上下班兒回家媳婦坐沙發上看電視。老公問：「媳婦，飯做好沒？」媳婦扔過一本書，說：「這是菜譜，八大菜系應有盡有，餓了，饞了，想吃什麼隨便兒看，經濟又實惠。」

3.媳婦：親愛的，你說如果我們能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那該多好啊！老公：這並不難啊！媳婦：真的嗎？老公：來，喝杯奶茶吧！這玩意一年繞地球走好幾圈呢！

4.夫妻倆上樓，老婆問：老公，是不是我們家的樓長高了。老公莫名其妙，問：怎麼了？老婆：我感覺樓長高了，上的越來越累。老公聽後笑了起來：不是樓長高了，而是你長胖了。

5.酒吧里跟人起了衝突，我怒踹對方一腳，問道：「你知道我爸是誰嗎？」對方有點嚇住了，說：「不知道。」我蹲在地上哭了起來：「我也不知道，我是個孤兒。」

6.每次老婆和老公吵架後，老婆就跑到廁所呆半天。這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：「在廁所幹嗎呢？好像還挺解氣？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正每次用的都是你的牙刷！」

7.女友：怎麼辦，這麼多好吃的，我會胖成豬的。我：放心吃，你不會變成豬的。女友：你真會安慰人。我：你再吃也不能長出四條腿來。

8.早上和老婆吵了一架。然後晚上下班回家看到老婆沒做飯，我一聲不吭的坐下玩手機，心想看誰能耗。過了好一會兒，老婆主動開口了:「算了，慪氣沒意思，出去吃飯吧。」 我板著臉「嗯」了一下，正要去拿鑰匙錢包。老婆說:「不用拿了，這次我請。」 我心情一下子舒暢了許多，走出家門時我剛問了一句:「上哪兒吃呀~？」 老婆在屋裡「嘭」的把門關上了。

9.一點小事跟媳婦吵，閨女跑進來對著老婆：「媽媽，你怎麼那麼大聲，鄰居聽見都以為你是潑婦。」說完跑過來：「爸爸，幫你教訓媽媽了，親親我」。。我蹲下剛要親親閨女，啪…就被打了一耳光。閨女轉過身：「看到沒，媽媽，這樣鄰居就不會說你潑婦了！

10.兒子：「爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？」爸爸：「嗯，有這個說法。」兒子：「那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？」爸爸：「呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。」

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