內涵段子：只要你喜歡，所有的水果味飲料都給你買一遍

有一個胖胖的女友，蹺蹺板都是無可奈何！

現在的網吧真的很人性化，連睡袋都給你們準備好了

何方道友，選擇此時渡劫

哇塞，好牛逼的汪星人啊

前面的人好像一塊黃金脆皮雞

這時候是不是觀音大士該出場了

1.夜深了，小夫妻準備睡覺。老婆緊緊摟住老公，動情地說：「這一輩子里，我只愛你一個人！」老公也抱緊了老婆，感嘆道：「這一被子里，我也只愛你一人，直到咱們的寶寶出世！」

2.我們班一哥們得罪了人，中午放學的時候，被人給堵在了牆角。這時候那哥們看了看陣勢，直接抱著頭說了句；「你們快點打吧，打完我還要去吃飯，晚了食堂就沒飯吃了。」

3.老師：你可得管管你兒子哦！家長：我兒子咋啦？老師：才上三年級就已經學會談戀愛了！家長：都已經學會了，我管還有用嗎？老師：怎麼沒用？我女兒可是第一次交男朋友，你得管好你兒子不能甩了她！家長：.....

4.明明上小學二年級，他上學經常遲到。一天，老師問他遲到的原因，他呆了很長時間都沒有回答。當老師再問時，他竟然「哇」的一聲哭了起來！?老師：「你哭什麼呀？」?明明：「我昨天準備好的很多『遲到理由』，不知怎麼，今天連一個都想不起來了！」

5.語文課上，老師問：「哪位同學來舉例說說知足常樂的含義？」小明高興地說：「老師，我來。」老師微笑著說：「好的，你說！」小明：「一個男人，娶了老婆，養了小三，就應該知足、應該開心了，就不要再想著小四小五了。。。」老師怒道：「哪裡學的？去牆角站一天！」

6.女神問我：如何拒絕一個人？我討厭他！嘿，我一肚子壞水，可算有用途了，於是給女神支了一大堆損招，歪招！女神可高興了，表示感謝，然後用我支的招，拒絕了我……

7.跟老婆逛街，不巧碰到她的前男友。老婆低聲說：「老公，你表現的時候到了！」我心領神會，大聲說：「寶貝兒，累了吧，我來背你。」女友立馬趴在了我身上，我一個趔趄，艱難地挪動著雙腳……那小子也真特么狠，整整跟著我們走了兩條街……

8.媳婦從娘家回來，一進客廳就一個耳光，我還沒反應過來，又一耳光，說，這長頭髮是誰的。我說，除了你我兒子，只有你有長頭髮。媳婦說，我是黑的，這是黃的。說著把一根頭髮遞到我面前。我拿過來一仔細一看，那是玉米須。我怒吼你看清楚，那是玉米須。媳婦說，那二耳光是警告你。要是真的是二十耳光。

9.前幾天，老婆上網買了一件衣服，特別滿意，卻喜滋滋地給了個差評。我問老婆：「你不是很滿意這件衣服嗎，怎麼給差評？」老婆平靜地說：「沒錯，就是要給差評。這樣可以防止別人買，就不會撞衫了。」

10.女神來家裡做客，想起家裡沒有飲料了，有點緊張的對女神到：等會，我出去買點東西。女神臉紅著說：真壞，那你快點，記得買水果味的。我心想：只要你喜歡，所有的水果味飲料都給你買一遍……

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