分手時,男友當著我面打了個電話,聽到對話內容,才知道被算計了
關鍵詞:以謊言為榮的家庭
題主:女
問:女 24歲,本科學歷 非獨非處,和男朋友大學在一起現在快五年了。
去年見過父母,當時他父母對我很熱情應該很喜歡我。
今年過年回家的時候,我和男友吵架吵得很厲害,可能男友比較生氣就給他爸看了我們的聊天記錄,並且告訴他爸他想和我分手。
他爸的建議是那就分吧,然後他爸幫他安排了相親對象。
起初男朋友不同意,不想去見面,但是父母經常說,然後他就去了。
他去見相親對象,也沒有告訴我,也沒有告訴相親對象自己有女朋友。
見面後男朋友告訴了我一切事情,他說他本來想把事情解決好之後再告訴我的,但是他覺得欺騙太累了。
我當時受不了,就跟他提了分手。
然後他告訴我其實他的父母不喜歡我,他父母只想讓他趕緊結婚,而我現在又不想結婚,所以這也算一個逼婚式的相親。
我不想結婚的原因是我們剛大學畢業一年,我覺得現在太早了,經濟能力不允許。
提了分手之後,男朋友每次都來求我原諒他。
他覺得他做錯了,他也覺得父母的做法不對,當著我的面打電話給了他的媽媽,告訴了我跟他分手的事情。
他覺得這件事情怪父母,他媽媽的回答是覺得兒子太傻,這件事情為什麼要告訴我,應該兩頭都端著這樣,還有個選擇性,還說善意的謊言有時候很重要。
我當時很難過,我覺得這樣是在教孩子腳踏兩隻船。
男友也覺得父母不對,一直讓我原諒他,而且還有自殘傾向,不是要跳樓,就是要自殺。
所以我告訴他,可以給他一次機會,但是他必須要把這些問題解決,他也同意了。
但現在我很糾結,有人說我不應該分手,每個人都有做錯事情的時候,應該選擇原諒他。
我現在也不知道自己該怎麼辦,求冷大建議!
冷愛回復:
你說,自己不知道該如何是好,我想從以下3方面幫助你解析這個故事並解決問題:
1)攻擊。
人在尋找伴侶的時候,都需要考察一件事——
風險性。即對方是否會傷害自己,是否會傷害我。
一個好的伴侶應當是情緒穩定的,是善良的,是能夠好好地愛自己、愛別人的。
而你的男朋友卻是一個有自殘傾向的人,這是一種黑暗的力量,也是一種向內的攻擊,他會選擇傷害自己。
但是一旦他可以控制你的時候,這種攻擊就會調轉方向傷害你。所以對於這樣的情況,我認為是不可取的。
2)真相。
當你說經濟能力不允許太早進入婚姻並提出分手後的一系列事情,其中掩蓋了一個真相。
很多時候,人總是會找一些理由試圖告訴自己「我之所以這樣做,是因為XXXX」。
但事實的真相,其實就是你現在不想結婚而已。
既然如此,那麼就不應該在現在這個時候結婚。
其實你也知道,你們之間的關係本身就存在著很多問題,你和他是不合適的。
所以,當你不想結婚的時候就是不該結婚,這就是真相。
3)模式。
在我的專欄中,我反覆普及一個重要的常識:一個人的人際關係交往模式,是在家庭當中傳遞的。
母親傳遞給孩子,孩子會繼續傳遞給孩子的孩子。
你的男朋友當著你的面打電話給他母親,說你們分手了,他母親的回答居然是覺得兒子太傻,這件事情他不應該告訴你。
她的話翻譯一下,就是在表達她自己的兒子不懂得撒謊,不懂得騙人,就是傻。
這樣的家庭模式,以撒謊為榮,這是非常無恥的。
一個積極的人生價值觀,要以誠信為原則。
謊言不該說,也許有一些真話你可以不說,但至少不應該去撒謊。
誠信的價值觀應該是我們秉承的做人價值觀。
而這種以謊言為榮的家庭,不應當再繼續往來。
撒謊,是可恥的。
插畫|申鎮,花鎮情感視覺設計師
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