一

前幾天，有一位媽媽說，孩子滿了兩歲之後就不是以前的乖寶寶了。

「現在穿上鞋子和外套」「不」

「過來坐好」「不」

「該洗漱和睡覺了」「不」

「把米飯吃完」「不」

「我們該回家了」「不」

兩歲孩子開始擁有自我意識，但是又不太會做選擇，不太講理，容易發脾氣，當與父母發生衝突時，他們會通過頻繁地說「不」來顯示自己的獨立性。

當我們越是迫切地想要孩子去做某件事的時候，他越是固執的說「不」，最終要麼是父母無奈地妥協，要麼是以孩子哭鬧為結束，陷入崩潰的不是父母就是孩子。

二

面對讓父母崩潰的場面，我們可以用兩招簡單快速的方法，輕鬆應對孩子說「不」。

1，與其控制孩子，不如讓孩子做選擇

讓孩子做選擇，不管是多麼小的選擇，都能給他一種參與感，讓他知道爸爸媽媽尊重並重視

他的需求。

比如：你的目標是讓孩子順利穿上衣服，你一定不能說「你現在趕緊穿上衣服」，而是應該說「今天是我給你選衣服還是你自己選呢？」。

比如到吃飯時間了，不要對孩子大嚷大叫，「該吃飯了，還不快點」，如果這樣對孩子說：「你今天願意坐在爸爸旁邊還是媽媽旁邊呢？」，效果可能會更好一些。

在給孩子提供選擇的時候要注意4點：

提供選擇的時候，語言一定要簡單具體，能夠讓孩子理解。

給孩子的選擇應該是與孩子的愛好，能力相匹配，這樣孩子才會更願意配合，還會有助於下次的選擇。

如果你希望孩子做出某種選擇，就把這個選項放在最後，通常孩子對後面的選擇印象更深刻，會比較容易選擇後面選項。

確保你為孩子提供的選項都是正確的，是你允許的。

把孩子說「不」看成是孩子逐漸獨立的標誌，應該為孩子感到欣慰和高興，給孩子提供選擇的機會，幫助他獨立。

2，與其等孩子說「不」，不如讓孩子說「好」

通常孩子知道自己必須要做的事情，如果能夠引導他關注到做這些事情會帶來好處，而不是單調和枯燥，他能更輕鬆地完成，所以，想讓孩子做什麼，而孩子說「不」的時候，就想像先讓他如何說「好」。

比如一位朋友向我哭訴說：「帶孩子去超市簡直是瘋狂之舉，孩子到處亂跑，一會就不見人影了，還隨便把東西放購物車裡，到結賬時會發現很多東西都是雙份的。」
於是給了朋友一個建議，下次再去超市，提前告訴孩子，如果能夠合作，那麼買東西很快就結束了，還可以在門口的搖搖車上玩一會，而且在買東西時，讓孩子參與進來，問他今天想吃什麼，今天要採購的東西，讓孩子幫忙從貨架上拿下來，這樣既能節省購物時間，還能讓孩子愉快地配合，當然給孩子的承諾一定要履行的，帶孩子去做搖搖車，這種愉快地購物也會成為一種美好的時光回憶。

要想讓孩子說「好」，分為3步：

第一步：問自己「這對孩子有什麼好處」

第二步：向孩子強調好處

第三步：提醒他及時完成事情，集中他的注意力

比如，讓孩子刷牙，你可以先對孩子說：「你今天自己擠牙膏好嗎？」，然後說：「你要在牙刷上擠多少牙膏？」，最後說：「我們得加快速度，才有時間擠牙膏呢」。

讓孩子先說「好」，會讓孩子更加容易合作。

三

我們在養育孩子的過程中，隨著孩子一天天長大，孩子的自主意識與日俱增，而有些行為則是父母不希望看到或發生的。

於是，一些禁止詞如「不許」、「不要」、「別」等成為父母口中的高頻詞，而被禁止的孩子卻很少能做到令行禁止，反而偏偏喜歡做這些被父母禁止的行為。

很多父母拒絕孩子或者約束孩子，只會說「不」，而不向孩子解釋為什麼，而且很多父母自己也很愛說「不」。

比如以下對話：

「把衣服穿上」

「不」

「不行，必須穿上」

「我不穿」

「我說了不行，現在必須穿」

這樣的對話就是互相否定的過程，要解決問題，必須父母從調整自己的語言開始，更多地去說該怎麼做，而不是不停地說不該怎麼做。

如果孩子不能延遲滿足，不能考慮別人的需要，不能管理自己的情緒，那麼他以後為自己創造幸福多彩生活的可能性就大大降低了，因此對孩子說「不」很難，但是我們也要對孩子說。

對孩子說「不」，父母也要學會有技巧的說，要讓孩子接受你的「不」，需要注意以下兩點：

1，說「不」要保護孩子的自尊

如果你在說「不」的時候，永遠擺出的是一幅冷麵孔，或者教訓打罵孩子，不僅不能達到「不」的目的，而且踐踏了孩子尊嚴。

有智慧的父母應該學會保護孩子的尊嚴，當我們糾正孩子錯誤行為的時候，如果父母克制住自己的壞脾氣，溫暖而有教，耐心而細緻，就能保護好孩子的自尊心，從而讓孩子會更加的信服你。

2，防止過度教育，切勿頻繁說「不」

對孩子說「不」，也要適當挑重點和時機，頻繁地說「不」，有時候就是過度教育。

舉一個例子來說明一下過度教育：

有一次周末帶孩子在樓下看到一幕，跟孩子在樓下玩時，旁邊有一位小朋友在和其他的小朋友一起玩耍，他的爸爸一直跟在他的身後，看著他和其他孩子一起玩，小朋友之間一起玩，難免會出現一些摩擦，每隔一會就發生點意外，為了避免糾紛，爸爸就會介入，試圖調節孩子們之間的「戰爭」，為此爸爸還高興地向媽媽炫耀，說自己很會調節這種「戰爭場面」，可是孩子的媽媽並沒有給爸爸這個面子，她告訴爸爸一個簡單而有趣的事實：在平時，跟其他孩子一起玩耍時，出現意外摩擦，孩子們一直相安無事，他們並沒有發生什麼吵架，爭鬥的事情，孩子們玩得都很盡興，所以說爸爸的這種做法就是過度教育。

在孩子的世界裡，有很多事情他們可能明白怎樣去做，過分的擔憂和干擾毫無必要。

如果父母過度地對孩子說「不能這樣」「不能那樣」，對孩子事事提醒，對孩子的自信心也會受到打擊，因此對孩子說「不」，一定要考慮時機和地點，不要急於插手，不要事事干預，不妨先問問自己：「孩子能夠獨立處理這種情況嗎？」「我插手這件事有必要嗎？」，讓孩子去獨立解決事情，獲得親身體驗學習的機會可能會更好。

四

無論是孩子說「不」，還是父母說「不」，在現實生活中，其實太多的父母本身有問題，才造成了孩子的問題。比如你可以反思一下，每次禁止孩子做某件事的時候。是孩子的行為真的不合適呢？還是僅僅滿足你自己的控制欲呢？無理而霸道的父母很多,有時會打著為孩子好的名義。

甚至像《都挺好》這部劇中，蘇明玉的母親那樣，把女兒的夢想毀掉，禁止她參加高考，而直接去讀免費師範，還說這樣是對女兒好，其實只是在發泄自己對女兒的不滿，同時滿足溺愛兒子們的需求。

如果想要和孩子保持終生親密的關係，那父母首先必須真誠，學會用心感受孩子的內心需求。滿足那些合理的需求，不要總是想著去控制孩子，給孩子安排所謂的人生。面對孩子犯的錯，更要學會去接納，而不是急著去指責。下次遇到事，你試著先冷靜下來，蹲下來，好好聽孩子說，也許你會發現，原來孩子沒有我們想的那麼多問題。

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