「女兒，婚姻幸不幸福，不是活給別人看的，你要懂得為自己而活」

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很多女人都認為自己會是個好妻子，都認為自己會成為好妻子。但是，女人自己認為的「好妻子」的標準，很多時候和男人，婆婆以及世俗要求的「好妻子」有差別，甚至有衝突。

舉個最簡單的例子，就比如「賢妻良母」這種標準，單純從這個詞來說毫無問題，但現實中很多男人以及做婆婆的所理解的「賢妻良母」並非是女人所理解的那種標準。這樣一來，問題就出現了，女人不做他們要求的賢妻良母會被詬病，做了他們要求的賢妻良母還被嫌棄，這樣的婚姻，通常都不會有什麼好下場。

如今很多女人之所以很排斥「賢妻良母」這個詞，就是因為她們從那些失敗的婚姻中認識到了「賢妻良母」是對女人的一種束縛。但話說回來，這畢竟只是那些失敗婚姻中所傳達出來的一種教訓，我們不能一棍子打死所有人，有些女人就是做到了：既做了賢妻良母又得到了幸福。

先別急著跟我抬杠，我們通過下面這個案例來看一下是怎麼回事。

東林老師：

以前我也跟很多女人一樣，很排斥「賢妻良母」這個詞，我也因為這個詞差點跟我老公離婚。後來之所以沒離婚，我們的婚姻之所以得到了修復，是因為我們重新定義了「賢妻良母」的標準。

或許是當初結婚時太年輕的緣故，我和他都什麼都不懂，只是戀愛了很多年，覺得結婚是順理成章的事，沒有去想過結婚後應該過什麼樣的生活。

結婚之後，我們都是第一次「為人妻」「為人夫」，雖然有過日子的心，有經營婚姻的意識，但很模糊。他可能覺得自己是個男人，要承擔起經營婚姻的重擔，所以就自行掌握了我們婚姻的主導權。我沒有反對，因為我不是那種喜歡攬事的人，可能因為太懶吧！我覺得他能主導婚姻最好，我只要配合就行。

他一開始沒對我提出「賢妻良母」的要求，只是細化到很多方面對我提出要求，反正都是封建禮教那一套。他說這樣是為我好，說是為了我們的婚姻好，說我只要按他的要求去做，就可以成為他眼中的好妻子，婆婆以及親戚鄰居眼中的好兒媳。

這種話聽起來是沒有問題的，我內心也很想做個「好妻子」「好兒媳」，覺得他既然給我指明了方向，那我只要按他說的做就行。可事實證明，規劃歸規劃，現實歸現實，我按照他的那種要求去做，很累，很煩，很痛苦。

那種感覺就像是被一種無形的東西給禁錮住了，凡事我都小心翼翼，變得很拘束，完全撒不開了。本身這種狀態就讓我很不舒服了，可偏偏婆婆還對我不滿意，他也總是站在婆婆那邊數落說，我明明是按照他們的要求在做，可總是不落好。

說出來不怕您笑話，我當時在那種環境下，不知不覺間有了做僕人的心態，不僅事無巨細包攬了家裡的所有臟活累活，還要嚴守各種亂七八糟的規矩，而且還不被善待。那段時間，我的生活只能用「忍氣吞聲」去形容。

之後我難以忍受時，跟我老公說了我的委屈。他雖然表示理解，但是依舊要求我繼續忍氣吞聲，說可能是我一開始不習慣，慢慢習慣就好了。也就是在這時候，他提出了「賢妻良母」這個詞，「你要知道，我都是為你好，為我們的婚姻好，為了把你培養成好妻子，好兒媳。你能堅持下去，就會成為別人眼中的賢妻良母，到時候人人都會誇你，那時候你就知道現在的委屈有多值得了。」

我當時腦子已經僵化了，雖然隱隱覺得他的話有問題，可是說不好是哪裡有問題。我壓抑太久了，想要放鬆一下，就回娘家了。一開始我沒說什麼，是我爸媽看到我的狀態不對，層層盤問之後才知道了真相。

當時跟他們說完之後，我沒忍住，哭了出來，感覺很委屈，跟我媽說，「我受夠了做什麼賢妻良母，我不知道自己還能堅持多久，如果有一天我堅持不下去了，我和他肯定會離婚！」

我媽沉默了一會兒，說，「女兒，你所說的這些問題的關鍵不在於『賢妻良母』，而在於你們對『賢妻良母』的定義以及你的心態有問題。女人不是不該做賢妻良母，而是，你想要做什麼樣的賢妻良母？

你現在婚姻中的那種『賢妻良母』的狀態，不是你定義的，是你老公和婆婆定義的，那是一種很封建很保守的標準，你現在那麼痛苦，說明那種標準不適合你。之所以說你的心態有問題，是因為你沒有去懷疑過，而且忽略了一個重點：你現在是在為別人而活，不是在為自己而活。

你沒有主見，一味地只是被動地去執行，你老公和婆婆要求你做什麼你就做什麼，你這樣就丟了自己，這哪是做妻子做兒媳啊，分明是在給他們家做保姆當下人。

你現在要做的就是先調整自己的心態，婚姻幸不幸福，不是活給別人看的，你要懂得為自己而活。在此基礎上，去和你老公重新定義『賢妻良母』的標準，用你們年輕人的所思所想去定義，怎麼自由怎麼來，怎麼開心怎麼來，你讓自己舒坦了，然後兼顧到男人和家庭，做這樣的賢妻良母，你才不會覺得委屈。

更進一步說：婚姻中，做個『狠心』的賢妻良母，才能得到你想要的幸福。所謂狠心，就是你要敢於把你看到的問題給消滅掉，行不通的事，讓自己覺得委屈的事，對自己對婚姻沒好處的事統統狠心割除掉。就比如你們現在的婚姻狀態，你要敢於去大刀闊斧地改革。你也是婚姻的一份子，你不能丟了自己主人的身份。

還有，如果他願意和你一起重新定義，那就繼續跟他過。如果他不願意，還是一意孤行讓你做他所認為的那種賢妻良母，那就跟他離婚，不然你會一輩子受苦受累。」

好在我老公不是個不講理的人，我把我媽的話跟他說了之後，他想了想，覺得有道理，這才跟我一起重新定義我們的婚姻。我們也就是從那時候開始，重新讓我們的生活回到正軌的。我覺得我最應該向我媽學習，將來可能還會遇到很多問題，我必須多去想想辦法，不能再讓我們的婚姻出現危機了。

東林夕亭情感建議：

「賢妻良母」這個詞是死的，但人是活的，至於怎樣定義「賢妻良母」，不能只是按照封建禮教的標準去執行。還是那句話，婚姻是兩個人的事，如何定義「好妻子」「好丈夫」，需要兩個人去溝通，彼此好好做自己，好好愛對方，不讓別人來摻合和定義你們的婚姻，這樣的婚姻才有幸福可言。

這個讀者的婚姻改革之前的狀態就很不合理，完全就是封建禮教那一套。婆家人一味地要求女人做他們所理解的賢妻良母，卻絲毫不考慮她的感受，那樣的婚姻對女人來說太不公平，完全是讓女人為他們而活，剝奪了她為自己而活的權利。

所以，從這一點來說，男人和女人在婚姻中都要注意：

作為男人，一定要記住，你娶的是媳婦，不是請了個保姆，你自己做什麼事以及要求她做什麼事，不能只顧自己的感受，也要顧及到她的感受。你心裡可以對妻子有期待有要求，但要想想合不合理，她是否認同。這時候就要去跟她溝通，兩個人達成一致之後再去執行。而且，你要求她做個好妻子的同時，你也要做個好丈夫。切忌無理要求妻子按照你想要的樣子去活，那對她來說太不公平。

作為女人，一定要記住，你嫁人是為了什麼。你要始終明確自己是婚姻的主人和當事人，你可以有你的想法和要求。不要認為嫁到婆家之後就必須對他們家言聽計從，這樣想是不對的，你不是他們家的下人。同樣的，不要一直忍氣吞聲按照婆家人給的要求去做，不合理的地方你必須要反對，你要守住自己的陣地。活成自己想要的「賢妻良母」，比活成男人和婆婆想要的「賢妻良母」要好。當然這不是要你一意孤行，你同樣需要和男人去溝通，找到一個對彼此都有益的方式去經營婚姻，這樣才會幸福。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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