相親30次未果，這樣說話的女人，會讓男人很想逃

文|花鎮明星督導師·陳喬丹

小琳30歲了，相親了30次，但沒有一段感情是超過3個月。

每當她接觸任何一個男生的時候，只要男生做出一些行為，她就會腦補出一出大戲。

比如：

有一個男生在約會後，幫她打了車，她就認為這男生不是特別好，因為沒有送她回家。

有一個男生在約會過後送她回家，甚至還提出去她家裡看一下，她就認為這個男生太輕浮。

有一次，家裡人拿了一張男生的照片給她看，她看見這個男生脖子上戴了個金鏈子，她就認為對方肯定不靠譜，這種男人不能要。

但其實這個男生是少數民族，那條金鏈子是他們的傳家之寶，他不得不帶。

她和男生出去約會吃東西的時候，對方問她要不要吃大排檔。

她想的卻是「他居然還問我，如果喜歡我的話，還問我要不要？」

她常常會說一句話：

「你怎麼都不懂我，這還要我說？」

……

其實，很多人都會希望自己的伴侶，或者目標對象寵愛自己，懂自己的欲言又止。

希望不用說什麼，Mr.Right就知道自己想的是什麼。

然而大家都知道，對方雖然是你的男友/伴侶，但他又不是你肚子里的蛔蟲。

但就是忍不住對他有要懂自己的期待，這是為什麼呢？

01

為什麼你認為，愛你就要懂你？

在我看來，產生這種期待的原因，是因為我們在成長過程中，沒有一個相對好的關係過渡，這包含原生家庭的部分。

如果有以下2種情況發生，我們更容易陷入到這樣的一個狀態。

1）從小父母就很會滿足你的需求，能想你所想，並且馬上給你。

如果一個人長期被父母這樣照顧，就會很自然的認為，目標對象愛我的話，也應該懂我。

可是，父母從你不會說話的時候，就開始與你接觸，他們必然知道：

你想要的是什麼？

你喜歡的什麼？

你的口味是什麼？

甚至有些你的一部分是他們所培養出來的。

而你的目標對象，可能也才接觸你不久，沒有和你長年日積月累的生活。

正常情況下，孩子在進入12歲之後，與父母的交流，應該是一種更偏向於朋友，或者成年人之間的交流，應該往這個方向去發展。

或者說，這個時候父母如果正常引導孩子與同齡人多交往，是能夠讓孩子從父母的舒適區當中走出去的。

這樣孩子就可以理解有些人不懂他、不能理解他是正常的，他要換一種方式讓對方懂他。

比如與對方溝通，讓對方懂他，他會清楚地表達，自己想要的是什麼？

而不是習慣性認為，對方就只是像父母那樣，對方就應該懂我。

可是，中國的很多父母都希望做孩子一輩子的父母。

所以，就算在18歲之後，父母依然會給孩子照顧，並且那種照顧，很多時候是一種包裹性、填滿性的給予。

這樣的情況下，孩子很難擁有成人之間相互尊重，相互表達的互動方式。

所以，以這樣的方式成長出來的一部分人，其實很難適應一個與自己很近的人，比如自己的男友是不懂自己的。

2）成長過程中非常缺愛，父母從來不關注你的需求。

這一部分人，因為缺愛，她很容易在遇到伴侶之後，非常渴望得到父母那種無條件的、積極的愛和關注。

就是你能想我所想，讓我感到溫暖，對這些有非常強烈的渴望。

當然，有這樣的渴望是非常正常的，她就是希望對方能夠想到她沒有想到的，滿足她沒有滿足的東西。

但是，這其中會有一部分人依舊停留在偏嬰兒的階段。

她沒有辦法用語言去表達，她只能用哭、鬧、發脾氣如肢體語言的憤怒與拒絕，來表達自己的這個希望。

這也是她讓你懂她的方式。

這樣的女孩子甚至還會用反話去攻擊對方，用拒絕去表達自己的需求。

但用這種方式去表達自己想要的是什麼的女孩子，往往很讓男生抓狂，他不知道你到底要表達什麼。

你要知道，如果對方是與你一直生活在一起的人，他懂你是正常的。

但如果他只是與你接觸一兩個月，只是因為他是你男朋友，所以你就認為他懂你，這是不合理的。

畢竟無論他的身份是什麼，他接觸你的時間，還是太少。

02

如何讓他更懂你？

我們希望男友/目標對象懂自己，原因我們已經了解了。

如果你希望跟對方交往開始比較順暢，你需要：

1）放棄對方應該懂我的想法。

如果你開始與一個人接觸，無論他是不是你的男友，你都需要知道，

他不懂你是正常的，懂你是不正常的。

對方和你接觸不久就懂你，他要不就是學心理學的，要不就是情場高手閱人無數，這其實就是不正常的。

而且對方和你開始接觸後，在很短的時間內，就可以對你下非常好的主觀判斷，且判斷得非常準確，其實不太合理。

如果我們放棄對方很懂自己的念頭，才會耐心地和對方去相處，才可以不帶主觀意識的去觀察了解對方，也會向對方耐心的表達自己的行為習慣和所思所想。

2）放棄自己很懂對方的想法，不要主觀判斷對方。

我們要放棄自己的想法，當對方做了一件事情，你就給它下一個定義，這就顯得你好像很了解他，其實你不了解他。

你與一個人見幾個月，其實也非常難懂對方。

所以，如果你放棄自己很懂對方這個想法，你也就放棄了主觀判斷。

之前做過一個案例，女生在開車，男生坐在副駕駛。

男生對女生說著注意事項，女生就認為這個男生很嘮叨。

「嘮叨」其實也是個主觀概念，是女生對男生下的一個定義，但其實，男生並不一定就是「嘮叨」。

我們有時候，也會做很多的預設，預設對方是怎麼想的。

但其實如果你沒有看到最後一點，或者你沒有聽完別人說的話，你其實很難知道他真的想到什麼、做了什麼，你是無法給出一個很好的判斷的。

比如，有一個孩子站在樓頂準備跳樓，有人就勸他：

「不要跳啊，不然你的父母會很難過的。」

孩子聽到這個話，一絲猶豫都沒有就跳下去。

有些人覺得，孩子會因為父母放棄輕生的念頭，這就是有些人的判斷，他以為提及了父母，孩子就會下來。

但他不知道，孩子的目的也許就是為了讓父母傷心，所以越提及父母的話題，他越會下定決心。

所以，有時候語言可以救人，有時候也可以殺人。

所以，我們不要輕易的做一些主觀判斷，以及對對方有預設。

3）你要說描述性、非判斷性的話語

在與對方認識、開始接觸的時候，盡量做到不要去主觀判斷對方。

然後在與對方交流中，我們可以選擇一種描述性、非判斷性的話語。

我們要分清楚什麼是描述性的話和什麼是判斷性的話。

比如，你朋友找了一個女朋友。

你說：這個女生不好看。

這個就是判斷性的話。

你說：我對他的女朋友沒有什麼感覺。

這個就是描述性的話。

比如，你今天遲到了十分鐘，這個就是描述性的話。

我覺得你就是一個不守規矩的人，這個就是判斷性的話。

如果你認為，男生應該給你花錢，你說：

「你作為一個男人不應該給我花錢嗎？」就是一個判斷性表達。

「如果你願意給我買東西，我會......」這就是一個敘述性的表達。

如果對方做了一件事情，你哪怕覺得不好，你與對方溝通的時候，應該就事論事，不翻舊賬，不上綱上線，不升級，就只是描述這件事情。

比如，「你原本答應今天給我買水果的，但是今天你沒有給我買。」

這就是把這個事情描述一下。

如果你說，「你這人不靠譜，你根本就不在乎我，說什麼你都不聽。」

這就是判斷性的話，兩人之間，還有可能因為這句話產生很多分歧。

兩個人之間開始相處的時候，溝通上，應該說描述性的話，少說判斷性的話。

還有盡量說一些定量的東西，不要說一些定性的東西。

比如說，你出門了，你要對方做衛生。

做衛生就是一個定性的部分，因為每個人對於做衛生的理解不一樣。

如果對方不熟悉你做衛生的要求，那你們也會在這個部分產生分歧。

因為你覺得做衛生要掃地、拖地，還有擦桌子。

但是對方定性的做衛生只是掃地，當你看到對方只掃了地的時候，你可能就會覺得對方和你不合適，對方不愛衛生，但是對方可能覺得自己是沒有問題的。

所以，你可以說你把地掃一下，拖一下。

這樣具體的標準就是定量了。

至少，他知道要把這兩件事情做了。

對於定量的東西，對方是比較能夠理解與了解的，這樣也可以避免很多溝通上的衝突。

很多人不喜歡被定義與被判斷。

有不少男生在成長中，他會有一個很強勢的母親。

從小母親說什麼，他都是沒有辦法反抗的，母親也會給他下很多定義。

比如，你就是不乖、看看隔壁家的誰、你就是不能好好吃飯等等。

如果他童年有類似的這種情況，你與他在一起的時候，還有這樣判斷性的語言，很容易觸發他的情節，他會變得非常憤怒。

所以，很多男生就是不太喜歡女生以這種方式與他溝通。

但是與男生說話時候，女生的口氣語態普遍非常像自己的母親對父親說的話。

不同的是，現在的男生與30年前的男生是不一樣的，他們不會像30年前的男生，想著忍忍就算了，他們會和你吵，跟你鬧。

而且，人本能是不喜歡為別人做什麼事情的。

比如，拖延一件事情。

如果是你自己真的想做的事情，其實不會拖延。

我們拖延的時候，大部分是自己不喜歡的事，或者說是別人的事情，有人要求你做，但你不喜歡。

所以，一旦一件事情變成要應該做的時候，我們很多時候，本能是排斥的。

舉個例子，臨近冬天，女生對男生說「我想為你織一條圍巾，這樣的話，你會覺得溫暖。」

但男生是卻說「這個不是應該的嗎，女朋友給男友織圍巾不是很正常嗎？」

設身處地的去想一下，如果你是這個女生，你還會為男生織圍巾嗎？

不會。

因為你織了，他也會認為這是正常的，這件你想要做的事情就好像變成了，他要你去做的事情。

所以，你變得不想去做這件事了。

同理，我們與另一個在一起，我們是希望，他成為更好的他，而不是他按我的標準去做事情。

所以，當你主觀判斷一個人的時候，其實你在打磨打消這個人愛你的積極性。

印度哲學家克里希那穆提曾經說：

「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」

排除預設與主觀判斷的解決方式，就是學會觀察，學會描述性的表達，學會定量的表達，這些是在這段關係最開始的時候使用。

因為你們熟了之後，其實這個問題就好解決了。

就像你和自己的多年老友在聊天，你會發現你說什麼他都知道，他能明白你所說的是沒有惡意的。

比如，你對他說「我覺得你這個人就是很討厭。」

他不會想太多的，因為他對你有一定的了解。

愛是一種相遇而安，而不是一種望風而逃。

兩個靈魂的相遇本身就是不容易的事情，我們其實可以恰當的去了解彼此，不帶評價的去觀察他、感知他、了解他。

不要因為一點的「不懂」就輕易的逃離。

畢竟，你和他之間正是因為有那麼多的不同和不懂，才值得你用輩子的時間去讀懂對方。

我是陳喬丹，我在這裡分享恰當的愛來支持你，也願你天黑有燈，下雨有傘；願你一路上，有良人相伴。

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

本文插畫，任何組織及個人未經「花鎮」許可，不得部分或全部使用

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