「丈夫出軌後，她只用了48小時離婚。」

文 | 甘北

這是一個用半生書寫的離婚故事。

1

1997年，我們一家住在向陽巷48號。

這是一棟幾十年樓齡的老房子，牆漆剝落得斑駁，門窗銹跡斑斑，牆角儘是老鼠啃噬過的痕迹。

一層樓逼逼仄仄住了四戶人家，共用一個水龍頭，共用一個衛生間。

每天早上，我都能聽到粗俗的罵娘聲。

打孩子，罵老婆，為了搶水搶廁所，鄰裡間破口大罵。

人們並不在意尊嚴和體面，這些高貴的形容詞，在向陽巷不值一提。

左邊房的單身漢，是幾十年的老賭鬼，把家當輸光了，從老家躲出來逃債。

右手邊住著一對年輕夫妻。

男人是泥水匠，女人在髮廊幫人洗頭，男人時常懷疑女人跟客人有染，每每喝醉了酒，便把她打得鼻青臉腫。

對面是一個單親媽媽帶著七歲的孩子。

女人吃盡了愛情和生活的苦，便把憤怒宣洩在孩子身上，我時常能聽到，她聲嘶力竭地沖孩子喊：「你個討債鬼，你怎麼不去死？」

我不喜歡這裡。沒有人會喜歡這裡。

可這裡便宜。一個月幾十塊的租金，就是讓人無法拒絕的誘惑。

那一年，爸爸從腳手架上摔下來，右腿落下了輕微的殘疾。一家三口的生計，全落在母親一個人身上。

三餐難繼的日子裡，其他都不重要了，對嗎？

2

我的整個童年，都是在爭吵和謾罵中度過的。

鄰居間相互謾罵，父母同樣不例外。

腿腳受傷後，爸爸就陷入了莫名的狂躁中，動不動就把這場意外，歸結在母親身上：「你不吵著進城，我就不會弄成今天這樣！」

他坐在凳子上，兩隻腿狠勁地蹬，上上下下地竄動，脖子上儘是青筋。

走路不利索了，爸爸不能賣力氣過活了。一個老鄉幫他介紹了一份工作——看守半山腰上一個木材倉庫，一個月1600塊，吃喝拉撒都在一間小房子里。

冬天透風，夏天暴晒。

但謝天謝地，這個家又有了一線生機。

爸爸常年住在山上，媽媽就更辛苦了，既要照顧我，又要出攤維持生計。

那些年裡，我最熟悉的畫面，是收攤回家的媽媽，仰頭躺在床上，悄無聲息地掉眼淚，舊的剛剛抹盡，新的又重新掉落。

她心裡的苦，我道不盡。

我害怕變成媽媽的樣子。所以我拚命讀書。

從小到大，媽媽都在告訴我一件事——想搬出向陽巷，就只能拚命讀書。

我的成績很好，幾乎每門功課都是滿分，老師都誇我刻苦努力，但誰又真正明白向陽巷的孩子們悲哀呢？

我們別無選擇，被迫著早早懂事。

我從來不向爸媽索要玩具，從來不鬧著要吃零食，看到一件漂亮的裙子，哪怕再喜歡，我都不敢讓目光停留在上面。

害怕，怕媽媽看到我的樣子，要傷心。

3

說了這麼多，是想讓大家明白，我獲得今天的一切，有多麼不容易。

2006年，我考上了重點大學。那是我命運轉折的起點。

我永遠記得開學那天，媽媽抹著眼淚來送我，她囑咐我好好讀書，又說家裡對不起我，什麼都沒能給我準備。

她滿是不舍和愧疚，殊不知我的內心，卻只有迫切離家的期盼。

我馬上就要去大城市了，馬上就可以脫胎換骨，洗掉向陽巷的一切記憶了！

我參加學生會，泡圖書館，利用一切課餘時間做兼職，沒日沒夜地努力學習，誰都不明白，506宿舍的姜裕芝同學，為什麼把大學念得像高三？

他們沒住過向陽巷，他們不懂。

我的成績格外優秀，甚至拿到了國家獎學金，從大二開始，我就再沒要過家裡一分錢。

我的人生透進來一點渺渺的希望之光，那種命運即將翻盤的快感，在無數個夜晚讓我興奮難眠。

然而，命運再一次捉弄了我。

2008年的冬天，父親突發腦溢血，去世了。

我們這才知道，在半山上那間陰濕黑暗的倉庫里，他迷上了酗酒。

他沒日沒夜地喝，成天醉醺醺的，渾身廉價白酒的刺鼻味，終於在深冬的夜晚，一頭栽在了地板上，被人發現時，已經錯過了最佳搶救時間。

家一下子塌了。

我站在敞開了縫隙的門前，翹首以盼黎明，眼看天快亮了，一雙大手「砰」地一聲，鎖緊了鐵門。

4

我墜入了更深的黑暗。我得了抑鬱症。

學校的心理老師告訴我，這可能是我多年來積壓的恐懼，父親的去世直接誘發了病因。冰凍三尺，非一日之寒，要走出陰影，還是得靠自己的努力。

那段時間，我時常失眠，好不容易入睡，又總是噩夢纏身。

我夢到父親從腳手架上摔下來，夢到他用手去掐母親的脖子，夢見隔壁房的男人打女人，夢到向陽巷裡孩子們的哭聲和尖叫……

我吃過了許多苦，以為終於改變了命運，殊不知命運不過打了個盹，等它醒過來，我又一次被玩弄於股掌。

就在那時，我認識了郝揚，我後來的老公。

他是學校心理輔導中心的成員，負責接待前來諮詢的學生，我時常來輔導中心預約，一來二去的，便跟他成了朋友。

跟我截然相反，郝揚是沒有吃過一絲苦的孩子。他的眉眼間，就有那種富養大的孩子的坦率和真誠。

他愛笑，愛講笑話，還樂於助人。

他告訴我，他來心理輔導中心幫忙，就是想幫助更多有需要的同學。

你們懂得那種感覺嗎？

郝揚身上擁有我所羨慕的一切。

那種天真、磊落，因為不知人間疾苦，而隱隱散發的幼稚，都令人著魔般征服了我。

我至今依舊很難分清，我是愛上了他，還是愛上了一個夢想中的人物。

我太想擁有郝揚的幸福了，哪怕我沒有這種幸運，也想在這溫暖的光環底下，呆一會，再呆一會。

5

直至今日，我依舊感謝郝揚。

他陪伴我走過了人生中，最痛苦最艱難的時刻，他讓我發現了一個從未親臨過的世界，那裡四季如晝，花開不敗，處處散發著愛和溫暖。

大四國慶，他邀請我去旅行：「姜同學，給我一個機會好嗎？」

我無從拒絕。我們一起去了陽朔，在人來人往的西街，他親吻了我。

那時我真自卑啊。我拿什麼來跟他戀愛呢？

我那破碎貧寒的家庭，我一身的小家子氣，還有那些午夜夢回無法掙脫的噩夢。

我和郝揚，原本就是兩個世界的人啊，我憑什麼跟他在一起呢？

可是郝揚說，他什麼都不介意，就像我喜歡他的陽光開朗，他也喜歡我那與生俱來的憂鬱，他想跟我在一起，為我遮風擋雨，為我驅散烏雲。

你看，我早說了，郝揚天真得有些幼稚，對吧？

或許這也為我們的結局，奠定了伏筆吧。

然而，在那個當下，即便讓我重新選擇一萬次，我也會選擇跟他在一起。我太渴望溫暖了，郝揚如同十個太陽。

那一年，我走出了抑鬱症的陰影，也拿到了500強企業的offer。

我還記得回家那天，媽媽有多開心。

她喋喋不休地說個不停，說以前供我上學有多不容易，說爸爸給她帶來了多麼深重的痛苦，又說我從小就特別懂事，我是靠自己的努力，換來了今天的一切。

說啊說的，媽媽又哭了，我知道她又想起了向陽巷的一切，那些骯髒的、不體面的回憶，不僅纏繞著我，也纏繞著媽媽。

父親去世後，媽媽就不再住在那裡了，可我們都明白，那段往事不管過去多久，都將刻在我們的骨血里。

媽媽看了郝揚的照片，她既欣慰又擔心：「人家這麼好的家庭，會不會嫌棄咱們？」

6

郝揚沒有。

富養的孩子有一點特別好，不知道錢的可貴。

在郝揚看來，錢財不過身外物，我們又不啃老，何必介意家庭。再說，我有一份體面的工作，薪資甚至比他還高，又有什麼好嫌棄的？

他把我帶回了家。我後來的婆婆，也就是郝揚的媽媽，顯然不太滿意我的家庭，然而這個善良的女人，什麼都沒說，就接納了我。

看，他們一家子，都是善良的人呢。

又或者是，我骨子裡實在太自卑了吧。

如今，我時常會回想起郝揚的話。他說得沒錯，我早就走出原生家庭的貧寒了，薪資甚至比他還高，為什麼總是習慣性地，把他的愛當做一種屈尊，一種恩賜呢？

向陽巷的女孩子啊，多麼可憐又可悲。

但不管怎麼說，跟郝揚在一起這十年，是我人生中最好的一段時光。

我像是被治癒了一樣。

他很寵我，丈夫可以給妻子的一切寵愛和尊重，他都給予了我。我有最好的婚禮，最難忘的蜜月，最溫馨的一日三餐和一年四季。

郝揚愛我的方式，像極了他的父親愛他的母親，溫柔，體貼，極盡呵護。

我們有了一個可愛的女兒，還有了蒸蒸日上的事業。

向陽巷賦予我的吃苦的狠勁，在工作上極大地幫助了我。

大家都叫我「拚命三娘」，同事都處理不了的技術難題，我總能想辦法攻克。

我一步步地升職加薪，終於在2018年底，成為了公司的中層領導。

我獲得了俗世中的一切幸福。

我很少再夢到向陽巷了。

一切恍如隔世。

7

我才知道，被愛的感覺真好啊，不缺錢的感覺真好啊。

我把從小缺失的一切，彌補在女兒身上。

給她買漂亮的裙子，最新款的洋娃娃，還在家裡養了一條狗，給她我所能想到的一切愛與陪伴。

只是我沒想到，我給不了她完整的家庭了。

郝揚出軌了。

其實一開始便有徵兆。那段時間，郝揚成天抱著手機聊天，如痴如魔似的，若是旁的女人，或許早就察覺了。但是我沒有。

我只記掛著工作和女兒。

直到有一天，郝揚告訴我，他要出一趟遠門，我想都沒想就答應了。

一米八的大男人，怔怔地站在門口，他突然就紅了眼眶。他心有不甘似地問我：「你就不會想我嗎？」

「我想你啊，但你不是要去工作嗎？」我什麼都沒多想。

郝揚有點失落，推開門想走，可臨走前又回頭，用力地抱了抱我。

後來我才知道，那幾天，郝揚一直在別的女人那裡。

他的解釋是，我的工作太忙了，幾乎把所有的時間，都放在了加班上。即便回家，也只關心女兒，根本沒有想過，他也是一個有血有肉，有情感需求的男人。

我太要強了，不像外面那個女人，溫柔、懂事、會撒嬌。

我在微信上找到了那女人的照片，不知道為什麼，恍惚中有種錯覺，她像極了年輕時的郝揚——明媚、天真，不知愁苦。

該來的，終於來了。

郝揚用了十年的時間，終於發現他和我，不是一個世界的人了。

他跌坐在沙發上哭了：「我不知道該怎麼愛你了。這麼多年，我把能給的一切都給你了，可是我總感覺你太遙遠了，琢磨不透似的……」

我沒有辯駁，更沒有指責他的背叛。

很多事情根本無法用言語解釋，我該怎麼告訴郝揚呢，我太害怕了，害怕又一次被命運打落塵土，才會拼了命地工作，尋求更可靠的安全感。

我的心裡，始終有一個烏森森的洞，那裡有一頭如饑似渴的獸，日夜不停地在凝視我，等待我稍一失足，墜入萬丈深淵。

我太害怕了，才會在結婚紀念日，都選擇加班度過。

我缺席了無數次家庭晚宴，總是忘了給丈夫應有的體貼，我用盡全力往上爬，不過是想離那個黑森森的洞，遠一點，再遠一點。

8

這一切，我無法跟郝揚解釋清楚。

那一夜，我又做噩夢了。我夢到了母親，她躺在那張邋遢的床上，一聲不響地掉眼淚，舊的剛用手揩盡，新的又掉落了在枕頭上。

母親這些年很辛苦，她賣過菜，擺過地攤，也炸過臭豆腐，甚至去工地做過苦力。

母親很不容易，母親也很偉大，她用隱忍和堅韌，培養了一個大學生女兒，用許許多多的眼淚和辛酸，從向陽巷托出來一個重生的孩子。

如果她知道這個孩子，即將面臨破碎的家庭，一定很難過吧。

我想過原諒郝揚。

相識十年，恩恩義義，豈是三言兩語可以道盡的。

他給了我太多的東西，跟那些東西相比，肉體的背叛似乎並不算什麼。

我真的可以原諒他的。可我還是選擇了離婚。

我不知道怎麼解釋這件事。

過往的一切，鑄就了我的骨血。我的自卑，我的怯弱，我對命運的抗爭，和我終生都在尋求的安全感。

我費儘力氣，用了半生時間，才終於獲得救贖和安寧，成為一個昂頭挺胸，走在川流人群中的平凡女人。

我不願意為了一點溫存，再度回到無窮無盡的噩夢中。

我想起從前隔壁房間里，那個喝醉了酒就毆打妻子的男人。

他在清醒時，無數次哭著問妻子疼不疼，可每當醉了酒，他就會變成魔鬼，拽住她的頭髮問道：「你是不是偷人了？」

難的不是原諒，難的是遺忘。

我做不到遺忘。

9

郝揚說：「我早就猜到了，換了別的女人，或許還有繼續的可能，但你不會，你太無情了。」

我苦澀地笑了笑，又或許沒有笑出來，面頰的肌肉僵硬得發酸。

我愛了十年的男人，給了我那麼多快樂和幸福的男人，跟別的女人在一起了。

我在48小時里，經歷了一道又一道的酷刑，我想過一萬種可能，可最後能做出的，依舊只有一種選擇。

經歷過的人才會懂。

我曾無限地靠近過光，就一定不會允許自己，墜入黑暗的深淵。

我們沒有財產的糾紛，郝揚還是那個郝揚，天真浪漫，不知金錢可貴。他很爺們地攤了攤手：「你想要什麼，就拿走什麼吧！」

我拿走了一半的資產，還拿走了女兒的撫養權。我們僅僅花了48小時，就達成了離婚協議，十年恩義，一刀兩斷。

郝揚說：「我得搬出去了。」

他收拾好行李，叫了搬家公司在樓下等，女兒知道爸爸要走了，聲嘶力竭地哭泣。她一遍遍地喚我：「媽媽，你留住爸爸呀！你留住爸爸呀！」

我多想留住郝揚啊。

那是我生命的乍見之光，也是我難以割捨的白晝暖陽。

可是我不能回頭。

不能回頭。回頭就是向陽巷。

——心有助，不孤獨——

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