「不賣慘，不博同情，不折磨自己，才是離婚後該有的狀態」

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感情的事，不管是愛情還是婚姻，都存在這樣一個事實：如果兩個人都用心在愛，那就會一直幸福美滿，不存在什麼負面的東西。如果兩個人都沒有用心在愛，最後不管分手還是離婚，彼此都能夠獨善其身，也不會受什麼影響。最怕的就是一個人用心在愛，而另一個人只是假裝在愛，或者乾脆不愛，甚至一直在傷害那個用心在愛的人，這樣的兩個人如果分手或離婚了，那個不愛的人可以自由來去，而那個用心在愛的人則會傷得很重。

很多人說「感情中傷得最深的往往是那個愛得最深的人」「感情中輸得最慘的是那個用情至深的人」等等，說的都是上一段中提到的第三種情況。

這樣的愛情或婚姻總是會給那個用情至深的人留下後遺症，會使得他們為情所困，走不出失戀或離婚的陰影，明明被對方傷害了，自己還念念不忘或者揪著不放。這樣的人看似痴情，但這樣的痴情犧牲的是自己的身心健康，是一種不懂得愛惜自己的表現，是一種對自己不負責任的行為。

朋友米希有一句話說得特別狠：離婚後，最「掉價」的行為莫過於：一直為情所困，不懂得愛惜自己。她曾經在跟一個離婚女人做開導的時候說過這句話，也因此罵醒了那個人，讓她明白了餘生應該好好愛惜自己。下面，我們來回顧一下當時的情況。

「我就是放不下，為什麼他要這樣對我？」

英子就是我們上面提到的那個離婚女人，她和前夫阿航的婚姻，其實沒什麼需要過多交代的，類似的案例我們說過很多，簡單來說就是：

他們先戀愛後結婚，結婚之後，阿航三番五次背叛婚姻，英子三番五次要求他回歸家庭，結果鬧到最後，阿航要跟婚外的女人結婚，要跟英子離婚，甚至讓那個女人出面跟英子談判，逼她放手退位。

英子是原配，最後卻被自己深愛的人聯合別的女人一起逼得自己無路可走，她無力反抗，很不情願地接受了離婚。離婚後，阿航跟那個女人結婚了，而她，則一個人孤苦伶仃，深陷離婚的陰影中無法自拔，為情所困的狀態越來越嚴重。

作為旁觀者，看待這樣的婚姻時，通常都會說，「這樣的男人不值得珍惜，不值得留戀，離婚是好事，離開他才能遇見更好的，天下男人那麼多，沒必要在一棵樹上弔死。」

可婚姻這種事，尤其是出現了很大的問題導致離婚之後，很多當事人都無法置身事外去看待自己的婚姻。英子就是如此，她把自己封閉在自己的世界中，一直在胡思亂想，一直在自怨自艾，一直在折磨自己。她總是會想到從前，接著又想到婚後，一直反反覆復這樣想。鑽牛角尖久了，甚至還懷疑是不是自己有問題，心裡甚至有了為前夫開脫的想法。

她這種帶著諸多矛盾心理的為情所困狀態，註定會讓她痛不欲生，因為她心裡沒有一個明確的方向，不知道自己該往哪走。這時候，她的做法是像祥林嫂一樣四處找人傾訴倒苦水。

大家應該能想像出她倒苦水時的狀態，總是說自己很慘很可憐，一勸她放下，她就會說，「我就是放不下，為什麼他要這樣對我？」她翻來覆去說的都是同樣的話，時間久了，她那些傾訴對象開始躲著她，不想再被她的負能量所影響，給她貼上了「可憐之人必有可恨之處」的標籤。

這是一件很可悲的事，就她的遭遇本身來說，是值得同情。但是，再可憐的人，如果一味地消耗別人的同情心，一味地賣慘博同情，那別人就不可能一直同情你。人都有厭倦心理，第一次聽說某個悲劇時會予以同情，但若是總讓他聽同一個悲劇，他漸漸就會從無感變為反感。

「不賣慘，不博同情，才是離婚後該有的狀態！」

身邊的人漸漸都不理她了，她就把目標轉向了米希。其實米希之前有聽說過她跟人倒苦水的事，之所以沒有主動出擊去開導她，是想讓她自己醒悟，覺得這樣比她開導要好得多。而事實證明，她自己根本就無法醒悟，已經陷入了一個死循環當中。

米希聽了她的傾訴之後，就說了那句話：離婚後，最「掉價」的行為莫過於：一直為情所困，不懂得愛惜自己。這種狠話，之前沒有人對英子說過，她所傾訴過的對象都只是安慰她而已。

米希沒等她說話，進一步解釋說，「如果把你離婚後的種種狀態給你錄下來，你回放一遍看看自己，就知道自己現在變得有多糟糕了。你說你放不下，說你痛苦，說你可憐，這些我都可以理解。但是，一味地訴苦能解決問題嗎？別人之所以漸漸遠離你，都是因為很反感你現在這種狀態。你這種狀態不僅是為情所困，更是不懂自愛，對自己太不負責任。

不賣慘，不博同情，不折磨自己，才是離婚後該有的狀態。一切都已經發生了，都已經過去了，你還揪著不放，那就是在跟自己過不去。不管過去美好也好，糟糕也罷，你現在都應該放手。你心裡的苦，以及對前夫的怨恨，對你來說應該是教訓，你應該從中吸取對你有用的東西，應該是你駕馭他們，而不是讓那些負面情緒支配你。

你現在這種狀態，一天兩天還好，可時間久了，你應該知道會是什麼後果。日子還得過，生活還在繼續，你現在只是摔倒了而已，你應該勇敢地站起來繼續以後的生活。不要讓自己背負太多的負擔和沉重，你應該丟掉所有對你沒好處以及沒有意義的東西，輕輕鬆鬆開始新的生活，你才能活得好，才能活得有價值。」

東林夕亭情感建議：

每個用心在愛，最後卻被分手被離婚的人，都應該好好參考下米希說得那番話，對你有益無害。雖然「掉價」一詞很殘忍，但不可否認的是，所有為情所困的人，所有因為感情的事而折磨自己的人，不懂得愛惜自己的人，你過得不好，就是在「掉價」，你連自己都不知道珍惜，不懂得對自己負責任，還有什麼價值可言。

說這種話，並不是為了貶低你，而是想讓你清醒過來，別再讓自己為情所困了，沒意義，也不值得。為情所困通常都伴隨著「想要的卻得不到」，既然如此，就接受事實，得不到就別要了，得不到說明不屬於你，何必非得那麼執拗呢？

不管你曾經多麼愛一個人，不管你曾經有過多麼美好的感情，已經失去了，你愛的人已經不愛你了，這才是事實，才是當下，你應該接受的是這個，何必一直活在過去當中呢？就算你愛的人傷害了你，傷害已經發生了，你也得接受事實。你以為你恨他恨自己就會好過一點嗎？不會！恨只會讓你迷失自己，加重你的為情所困。

「可憐之人必有可恨之處」這種話，不只是用來形容別人的，你自己覺得自己可憐的時候，也應該反思下自己是否可恨，你要能反觀到自己為情所困時的狀態有多糟糕，既然這種狀態一直讓你痛苦，那就已經在提醒你需要擺脫這種狀態了。

沒有過不去的坎兒，尤其是感情的事，關鍵在於你自己是否願意是否敢於讓自己邁過心裡的坎兒。分手或離婚後，沒有誰規定你必須要為情所困，也沒有人逼著你不能洒脫，用什麼樣的狀態去活，你有選擇的權利。

選擇為情所困還是選擇洒脫，你心裡不可能沒有答案。既然如此，那還猶豫什麼呢？要敢於逼自己一把，對自己狠一點，你就是不讓自己痛苦，就是不讓自己為情所困，就是要堅強起來，就是要好起來，只要你敢想敢做，就沒有任何人任何事可以阻攔你。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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