故事：北京往事（30）
108、
坦白說，在我內心深處，我一直不相信我跟李樂樂會真的分開。
當初，只是某種無法言說的情緒，讓我想逃離一會兒這個世界。
而我首先逃離的，必須是李樂樂。
有幾個夜晚，我在輾轉難眠時，曾目不轉睛地盯著手機，對自己說，我數十個數，如果李樂樂不給我打電話，我就給她打過去，告訴她：我愛你。
但我每次都反悔了。而事實上，這三個字我從來沒對李樂樂說過。我也相信，即使打了電話，我也不會說這三個字。
李樂樂曾經逼我說過，我每次都笑話她幼稚。
她說：很難嗎？說這三個字。
我說：不難。
她說：那為什麼不說。
我說：說不出口。
可是，為什麼就說不出口呢？
因為我就像一隻可笑的猴子。我還沒進化成人形呢。
我以為，此生再也不會跟那個令我作嘔的名字——庄博易，有任何軌道上的交集。但還是交集了，而且交集得如此猛烈。他搖身一變，成了我前女友的現任男朋友，或者說，我的情敵？
我被我自己狠狠地懲罰了一次。
我真怕哪天我忍不住打過電話去，然後李樂樂堅定地告訴我：他其實比你強多了，至少他對我好，他會對我說——我愛你。
於是，這隻可笑的猴子在心裡告訴自己：我不會主動給李樂樂打電話的。
這天晚上，我失眠了。
坐在電腦前，我一個字也寫不出來。
我一遍遍地看《大話西遊》，最終得出一個結論：那個叫至尊寶的猴子，是個傻逼。
109、
某個夜晚，我獨自喝了三瓶燕京，然後長嘆一聲，拿出手機，決心要給李樂樂打個電話。剛要撥通，我突然大腦短路，實在記不起要跟她說些什麼，只好作罷。在猶豫再三之後，終於還是給她發了一條簡訊：祝你幸福。
很快，她回道：謝謝。
我回道：不客氣。
然後，她就悄無聲息了。
我突然覺得這對話太好玩了，我倆就像兩個蹩腳的外交部發言人。於是，我笑了。是哈哈大笑。
笑完，我覺得還缺點什麼，就又連著喝了兩瓶。回家的路上吐得翻江倒海。
此刻我最深刻的感受是：吐完後，真舒服。
110、
臘月二十三是傳統的小年夜，我給家裡打了個電話。
我媽問我什麼時候放假，我心一酸，撒謊說：得臘月二十八或者二十九吧，年底我們公司特忙。
為了讓她高興高興，我還吹牛逼：年底能發點年終獎，不會很多，5000左右吧。
我媽很開心，告訴我好好工作，放假後趕緊回家。
我說，嗯。
掛了電話後，我一臉的木然，拿手使勁捏了捏，還是感覺僵硬。此刻要是照鏡子，我敢打賭，那一定是一張欠扁的臉。
每年的這個時候，我的情緒都特別低落。從上大學的時候就是如此，工作之後這種情緒有增無減。
我羨慕那些一說到回家就眉飛色舞的人，他們回家是享受團圓的快樂，而我回家則就像受難。
記得上大學的時候，每年暑假我都選擇留在學校。看著一邊收拾行李一邊喜氣洋洋的室友，我嫉妒到想找個人揍他一頓，或者他揍我一頓也行。
那時的我就特別頹廢，感到人生凄苦，前程無望。每到學期結束，回想一下，除了必不可少的掛科和數不清的曠課，沒有別的可以記住，最多，留下幾首同樣頹廢的詩歌。
所以，我不想回家。因為一到家，我就不敢頹廢了，我得把自己裝扮得很上進，很陽光。而這對於我來說，很難，很痛苦。
唯有遊盪在空曠的校園裡，我才能盡情地頹廢，自由地頹廢，雖然幾乎同樣痛苦，但至少不用強作歡顏。
不過，暑假可以不回家，過年卻必須回去。我是家裡的獨生子，我再怎麼混蛋，也不忍心讓我老爸老媽在過年時孤獨相對，那該是多麼深重的落寞。
就是這點殘存的孝心，讓我每年春節必定回家，即使在工作後，囊中羞澀，成績全無，無顏見江東父老，依然要硬著頭皮踏上那趟熟悉的列車。
我可以沒有故鄉，但我得有爹娘。
因為我不是畜生。
111、
當務之急，我最需要的是錢。不僅回家需要錢，更要命的是，我每月還要還信用卡的分期付款。
所以，年前的一個月，我瘋狂的寫稿，到臘月二十三的時候，已經完成了第一個五萬字。我把它們發給杜主編。還好，他沒有難為我。只是讓我稍微修改了幾個地方後，就痛快地把2500元錢打進了我的銀行卡。
那天下午，當我在自動取款機上看到餘額後面的數字為2503.5之後，我的眼睛差點潮濕了。是啊，已經很久沒人往我銀行卡里打錢了。
我迅速地往信用卡里轉賬1000，然後看著餘額變成了1503.5——這就是我一年的收成，這就是我過年回家可以動用的所有家當。不過，有了這點錢，我的心裡也算有了點底。
112、
我買了臘月二十八的票。沒座。好在我也習慣了，從我離家讀書以來，還從來沒在過年回家時坐過有座的火車。大多時候，連站票都只能從票販子手裡買到。每當此時，我都會感慨，票販子比售票員靠譜多了，雖然我不得不多付出票價之外的幾十塊錢，但至少他們有求必應，且態度基本和善。
其實我可以買到更早的票，但我內心有隻看不見的手拽著我，必須到不得不走的時候，它才不情願地鬆開。
人，真是種複雜的動物。記得小時候，我的父母經常吵架，大概是嫌我礙事兒，影響他們的發揮，我媽就經常把我送到姥姥家，一住就是一兩個月，有時候更長。那時候，我天天坐在姥姥家的門檻上等著她來接我，盼望回家的迫切程度，可以和被扔在地上的魚渴望水一樣。
但在我模糊的童年記憶中，她卻總是不來。直到我被時間擊敗，幾乎不再抱有希望的時候，她又姍姍而來，有幾次，我甚至已經認不出她來了。但只要一認出來，我就會立即撲上去，心中那股歸家的力量重新生髮出來。
是從什麼時候開始，我變得對家充滿了恐懼呢？
我忘了。
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