「怎麼總見你一個人接送娃，他媽呢？」，這位爸爸的回答爆贊！
前不久，堂媽在朋友圈看到一個朋友發了這樣一段文字：
真好，「小惡魔」上午跟奶奶去商場玩，中午回來纏著爺爺講故事，然後乖乖睡了兩小時午覺，醒了之後纏著他爹玩「哪吒鬧海」的遊戲，哈哈哈哈我這一天連看三部美國喜劇電影，這個周六，太完美！
然後這條消息下，很多媽媽朋友紛紛點贊、留言：
「我懂你。」
「還有比這更開心的么？沒有了。」
「握手，當媽以後最開心的事，就是不帶娃。」
是啊，每一個奮戰在帶娃一線的媽媽們，都渴望家人的分擔，尤其希望娃爸能主動陪娃。
真的，結婚多年的媽媽都懂，老公的身影什麼時候最帥？已經不是洗碗的時候了，是陪娃瘋鬧一團的時候！
所以，今天這篇文章，你們一定會有共鳴！
1
每周六的上午，我帶孩子去參加興趣班，總會看見這樣一位爸爸。
這位爸爸獨自坐在小小班（3~4歲）教室的門外，要麼把電腦放在腿上，忙一會兒自己的工作；要麼帶一本書來，一個人安靜地看書。
每每兒子下課出來，他總是牽起兒子的手問：「一會你想去哪玩啊？我們去騎單車？滑輪？還是踢球？」
班上有個媽媽好奇，問他：「怎麼總是見你一個人接送孩子啊，他媽媽呢？」
爸爸回答：「我們家有個傳統，每周六給孩子媽媽放一天假。她跟朋友出去玩了。」
同班幾個媽媽聽完爆贊：「天啊，你這爸爸也太好了！覺悟太高了」「瞧瞧，這就是典型的別人家爸爸……」
這位爸爸靦腆笑著答：「沒有你們說的這麼好，但這確實是我們家自己長期的『實戰經驗』得來的。如果家裡有一個人長期為主帶孩子，那麼建議每周至少要給她們放真正意義上的一天假。」
這個爸爸給我們講起了他們家的故事：
孩子半歲那年，本來幫著一起照顧孩子的外婆因老家有事不得不回去，一時沒有人可以再過來幫忙，養孩子的重任就瞬間落在妻子身上。
「她本來自己有工作，可為了孩子先辭了。一開始還好，可沒多久我發現，本來為人處世特溫和、圓融、得體的一人，卻經常情緒失控、氣急敗壞。好幾次我下班回家，都明顯感覺她在強忍著、壓抑著自己的怒火和煩躁。」
大概正因為這位爸爸家裡沒有老人幫忙，家務事自己參與得多，所以對於帶孩子的繁瑣和凌亂，他懂。
「我發現帶孩子，尤其照顧小寶寶，真的特別瑣碎。你剛收拾好的房間，他轉眼就能給你弄亂；
你試著跟他溝通，他完全不懂你在哪一國；而且只要醒著，就精力特別旺盛；
還特別不願意自己玩，分分鐘都要人陪著……
要是再遇上生病或夜裡不睡，所以真不奇怪我老婆原先那麼好的脾氣，那時也常常崩潰。」
正是從那個時候開始，這位爸爸開始反思：與其周末總是兩個人一起帶孩子，倒還不如自己多擔當一些，把老婆解放出來，爭取每周給她一天假。
「真的，長期帶孩子的人神經崩得太緊了，且一直處於高壓、高強度、高焦慮的狀態，本身就是一種危險」，這位爸爸強調原因。
所以他鼓勵她一定要有休息，「而且是徹底的休息，不是在家歇著、幫著看孩子，而是要『抽離』出去，和朋友一起聊天逛街、看場電影、換個心情……畢竟她的心情好了，孩子才能真正得到快樂嘛。」
如今，他們的孩子上幼兒園了，媽媽也重回職場了，但家裡卻依然延續了這個「傳統」。
「其實你看著她每周能有一天從工作和家務中解脫出來，神采奕奕地出門，再開開心地回來，作為丈夫也挺有成就感」，這位爸爸說。
「況且有時我遇到周末加班或連續出差幾天，都是他媽媽在後方全力擔當和支持。」
懂得給媽媽適當放假的爸爸，不過是懂得：
媽媽心情好才能帶出快樂的孩子，這更是幸福家庭的重要基礎；爸爸主動關懷，也能得到更多體貼，更是一家人合力向上的關鍵。
2
無獨有偶。
美國知名作家瓊·安德森曾寫過一本《好女人，翹家去》的書，倡議作為媽媽，女人一定要有自己的小假期，哪怕只是從小的片刻開始，也需要暫停工作和家務，真正留點時間給自己。
天生的母性和社會的期待容易讓新手媽媽在進入這個角色後，不自覺地陷入一種「無我」模式，對孩子投入過度的、無止盡的愛……而這樣無論對媽媽、孩子，還是整個家庭，都是一件太過恐怖的事情。
我想起我身邊的一位寶媽。
這位媽媽一直性格要強，生孩子後為了努力平衡家庭和事業，她幾乎是傾盡全力。
從生了女兒還在做月子起，就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時間，在固定的時間內給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍，而自己只是潦草地扒飯、沖澡、小睡一下。
產假結束後，她每天一下班又進入另一種「緊張狀態」。她堅持要求奶奶做育兒筆記，一下班就嚴格查看，之後自己繼續按照日程表，不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……
可據我所知，她五歲的女兒如今並不 「領情」，經常在家大哭大鬧、調皮叛逆，還曾說「我最討厭的是媽媽」。
為什麼？
因為一個完全把自己完全犧牲掉的母親，對孩子和家庭反而是壓力，這些壓力最後都會回到家人身上。
媽媽懂得給自己放假、爸爸懂得給媽媽放假，不過是希望她在工作和孩子之餘，也能有一小塊屬於自己的時間、空間、興趣愛好，而不是把所有的精力和情感都聚焦於孩子，讓孩子無辜承擔著莫大壓力。
一個好的媽媽，也永遠是一個好的自己。
其實，媽媽們每年有一兩次約上閨蜜的「翹家度假」，已成為一種既時尚、又健康的生活方式。
我的好多朋友都有過這類的經歷：找一個忙裡偷閒的周末，不帶孩子、不帶老公，穿上壓箱底的大長裙和高跟鞋，去某個角落來一場致青春式的行走、嬉鬧和夜聊……擺脫固化的生活模式，首先是對自己的一種刷新和補給。
同時，也能讓親子關係在短暫分離中，既更加親密又相互獨立。
3
如今大部分的傳統家庭依然以媽媽帶孩子為主，而媽媽嘗試給自己放假何嘗不是另一種形式的「放手」，懂得適當「交棒」給爸爸。
我朋友的一位姐姐，兩個兒子的二胎媽媽，去年因為一次難得的晉陞機會，而不得已每周末需要抽身三小時，去參加一期職業培訓。
爸爸和哥哥體恤媽媽這些年為家庭的付出，決定全力支持。可讓她萬萬沒想到的是，每周她缺席的那個下午，家中三個男人一台戲，且還上映的很精彩。
哥哥點菜、爸爸做飯；哥哥讀書、弟弟聽書；哥哥擦桌子、爸爸洗尿布；弟弟玩玩具、哥哥總調度……他們在分工和互動中，相互學著照顧、妥協、等待和理解。
其實，一段好的家庭關係，不是伴侶始終是那個長不大的孩子、而孩子永遠是那個嚶嚶待哺的孩子，而是每個人都能在這段關係中，既有所成長又相互成就。
而每一次成長的驚喜，就藏在爸爸給媽媽的假期里。
