內涵段子：你坐吧，你們上了一天班怪累的

吹牛逼！我就不信能把我蹦那麼高！

火龍果：沒想到我這輩子還能洗個熱水澡

膽子大的熊孩子就是不一樣，這些浮板對他來說真是毫無壓力

妹子，準備好了發射了嗎？

卷個麻花腿把鞋都卷掉了

妹子，比起那對汪男女，我更在乎你拍照的姿勢

1.路邊，一個攤主招呼我：「老闆，給手機貼個膜吧。」我說：「師傅，你的手藝怎麼樣？」攤主說：「絕對過硬，祖傳的手藝。」我好奇地問：「你從哪代開始貼的？攤主說：「這麼給你說吧，祖上是賣膏藥的，很會貼的。」

2.一對情侶在咖啡廳一起看書，男的聽著悠悠的音樂便開始跟著哼唱女：「哎，有人說過你唱歌很好聽嗎？」男：「沒有啊。」女：「沒有就不要唱！」

3.每天睡覺前我都問兒子：「媽媽好嗎？」兒子答：「好。」我又問：「媽媽哪兒好呢？」兒子就會習慣性地回答：「媽媽長得好看。」然後我心滿意足地給兒子講故事。一天晚上，我又這麼問的時候，老公在旁邊嘟囔：「總這麼問，都影響兒子的審美觀了。」

4.老爸坐在沙發上看報紙，看著看著「撲哧」一聲，笑了起來，說道：「現在的報紙上凈胡說。」我問：「說啥了？」老爸：「說喝剩的啤酒能澆花。」我：「有什麼不對嗎？」老爸嘿嘿一笑道：「酒還能有剩的嗎？」

5.有個女人就不放心她老公，總怕他老公搞破鞋，有一天女人外出回來就問他老公說：老公你是不是搞破鞋了，老公說：老婆我沒有啊！老婆說：沒事你說吧，說一個人我給你一百塊。老公說：滾特么犢子我不差你那三千兩千的。

6.交往了三年的女朋友，忽然說他家裡人不同，叫我忘了她，我說：這樣你就放棄了嗎， 我我去和你家裡人說。結果我也是醉了 我被她家裡人發打了一頓，她老公還說再找我老婆 就要打死我。

7.女朋友昨天上車找到一座，結果剛兩站就上了一位老奶奶站她邊上了。她剛要起來讓座，老奶奶一把攔下她：「你坐吧，你們上了一天班怪累的。」女朋友頓感無比溫馨。沒想到老奶奶接著說：「省得你回去還得上網罵我。」

8.朋友和媳婦吵架了，約我一起喝點。喝了兩個多小時，我看喝的差不多就勸他：「別喝了，回去和嫂子好好聊聊」他還是一聲不響的喝酒，我再勸：「夫妻沒有不吵架的，話說開就沒事了。」他還是不聲不響的喝酒，我剛想繼續勸他說話了：「別勸了，不喝多我不敢回去。。。」

9.女：「我愛你。」 男：「我也愛你。」女：「可我已經結婚了。」男：「沒關係女：「而且我還有小孩了。」男：「也沒關係。」女：「為什麼這樣愛我？」男：「因為。。我也結婚了。」女：「哦天啦！」男：「我也有孩子了。女：「哦不!」這時進來一個小孩說：「別玩了，爸，媽。該起床了。」

10.今天坐公交，看見一對父女，女兒邊哭邊說：「爸爸，我好醜。。。」父親溫柔地說：「不哭，你在丑也是爸爸的女兒。」我聽後心裡五味雜陳，連忙給老爸發去簡訊：「爸，我好醜！」兩分鐘後，爸回復：「沒事，爸也丑。。。

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