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內涵段子:讓我安安靜靜地做一個與世無爭的垃圾好不好呀

沒想到現在出門也需要帶車牌了!你確定不是來搞笑的?

姑娘你悠著點吧,你朋友咋住的院你心裡沒數嗎?

上帝冷不防的送你一顆聖誕樹

比薩斜塔下都是這樣的!

手腳並用的最高境界

麻麻,它們為什麼還沒有biu得消掉

1.在小區里開了一家羊雜碎飯店,時間久了,生意越來越來好,熟客也越來越多。可是,問題來了,不知什麼時候,大家進門坐下後,喊道:「雜碎~」而我會條件反射應答道:「來咧!」

2.多年前,我在工地干,旁邊有個憨厚的山東大爺搭個棚賣麵條。大爺本該安享晚年的,但孫子有病,需要錢,工地上的人了解情況後,好多人不去吃食堂,都去吃他的麵條。大爺年紀太大了,下麵條速度慢,工地下班,人都餓狼一樣,等不及了都自己動手炒肉煮麵……工地才幹一半,麵館卻倒閉了,一問大爺才知道,原來大家下的面和放的肉都太多,大爺怕聲張了大夥吃不飽,又不好意思多收錢,價格本來定的就低,一直保不住本在虧錢。那天,大爺一邊拆棚收東西一邊哭,大夥得知真相,每人自覺的拿出了兩百塊錢,把麵館又開了起來,並自發的拿筆幫大爺菜單漲了價。這事傳遍了附近倆工地,他們也都抽空來吃……那年冬天,大爺說孫子動手術有錢了,回家的笑容好甜……

3.記得讀高中時,班上新轉來一個女生,長的很漂亮,上課前做自我介紹,我叫滿天,同桌男生調皮的說,我叫魏俠,全班哄堂大笑,看著略顯尷尬的女生,老師說,別聽他瞎說,他叫權葉,於是大家笑的,越發不可收拾了!

4.剛交了個男朋友,去動物園玩,他看到老虎高興的不得了,很是激動。我沖他撒嬌道:「親愛的,你喜歡老虎啊?」他猛點頭。我嬌羞一笑:「人家也是虎哦。」

5.剛到家躺在家裡玩手機,看見我閨蜜發了條朋友圈說:剛剛去情人家,他老婆突然回來了我躲在衣櫃,好刺激,現在該怎麼辦? 看完我撥通了她的電話,讓她更刺激一點吧。然後我家衣櫃里傳來了一陣熟悉的手機鈴聲……

6.我對老公撒嬌:以後每晚都得交公糧,一次不交罰200。老公起身拿出錢包里的錢數了數說:這三千你先拿著,我明天把工資卡給你,我包年你能優惠點不

7.傍晚,他獨自一人走進了高檔酒吧,然後要了幾瓶82年的紅酒,還要了幾個拼盤,最後又叫了三箱雪花。海吃海喝過後又唱了幾個小時的歌。累了之後在沙發上躺著,品著酒,看著兜里的幾十塊錢,然後又看了看桌面上的空酒瓶,最後默默的打了110說:「我是逃犯,我在xxx酒吧!」

8.我建議大家不要再買某某魚調和油了,轉基因大豆太可怕了,我孩子的DNA和我的不一樣就是因為吃了這油,我老婆告訴我的。

9.怎麼什麼都要比吶,小時候比成績,長大了比薪水,現在走個路比步數,開個機比時間。放過我吧,我什麼都比不了,讓我安安靜靜地做一個與世無爭的垃圾好不好呀。

10.女:「為什麼要跟我分手?」

男:「你覺得,挖鼻屎是手指舒服還是鼻子舒服?」

女:「當然是鼻子。」

男:「那就是了。以前我是手指,現在我想做鼻子……」


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