養孩子是鬧心還是貼心，就看這點做的好不好，3個方法很有效
最近在微信群里看到一位媽媽訴苦。
她說自己為了兒子，辭了工作全職帶他。可是孩子一點都不念她的好。現在兒子上初一了，不肯好好學習不說，對自己的態度也越來越差。
每次批評他幾句，兒子不是回房間把門「砰」的關上，就是冷冷地說一句「你煩不煩啊」。
這位媽媽委屈極了，她想不明白，自己做的一切都是為了孩子好，可為什麼孩子一點都不理解她的苦心，對自己還越來越冷漠呢？
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相信很多家長都有這種體會，孩子越大越叛逆，越大越難管。
明明我們是好心，希望他能把心思放到學習上，和成績好的同學交朋友。可不管我們講道理，還是批評、打罵，孩子都不會乖乖照做，甚至還會說一些傷我們心的話，真的是太讓人寒心了。
其實會發生這樣的情況，大多是因為我們在孩子小的時候，沒有和他建立好親子關係。雖然我們覺得自己很愛孩子，但因為方法不得當，不僅沒能讓孩子感受到愛，甚至還對他們造成了傷害。
孩子心裡有委屈，有怨氣，覺得「爸爸媽媽不喜歡我，就愛管著我」。有這樣的負面情緒積壓著，他們當然不願意聽我們的話。
正如海藍博士在《不完美才美》里說的，
「你和孩子的關係決定孩子會不會聽你的，聽多少。要管教孩子，就先和孩子搞好關係。」
今天，小樣媽就來分享3個和孩子建立聯結，搞好關係的辦法，讓孩子心甘情願聽我們的話。
01 每天和孩子聊聊天
你可能會說，「我每天都和孩子聊天啊，問他作業做完了沒，在學校表現怎麼樣。」
這裡的聊天，可不是那種「你問我答」式的詢問，而是看起來聊的都是廢話，卻特別能拉近彼此距離的談心。
曾經看過一檔親子節目。節目里，上高一的兒子和爸爸的關係非常緊張。兒子每天回家後，都會馬上回房寫作業。父子倆唯一能說上話的時間，就只有在餐桌上。
原本吃飯的時候，一家人可以聊聊天，溝通一下感情。可是這位爸爸總喜歡把飯桌當成課堂，不是數落孩子學習不認真，成績越來越差，就是下達各種命令，「這次考試好好複習，必須考進班級前20，聽到沒有？」
結果有一次，兒子重重的摔下筷子，對爸爸吼道，「學習學習，你就只知道關心我的學習，你有真的關心過我嗎？」說完這句話，兒子連飯都不吃，就回自己的房間去了。
很多家長都容易不自覺地掉入這樣的誤區里。以為孩子哪裡做的不好，我們就該把注意力放在那個地方，反覆地說教。這種只看缺點，只關心學習的做法，會讓孩子很受傷。
其實孩子最想和父母聊的，是自己的感受。是我今天遇到了什麼事，開心或者不開心，特別是在遇到委屈的時候，只想和父母倒倒苦水，撒撒嬌。
想要讓孩子敞開心扉，什麼話都願意對我們說，我們就不能帶著批判的態度，去一一糾正孩子的話。
比如孩子說「學習沒意思，不想上學了」。很多父母聽到這樣的話，都會非常緊張。
因為我們知道學習對孩子有多重要，知道不想上學的想法有多危險，所以我們會本能地批判孩子，「你怎麼能有這種想法呢？學生不上學，你還想幹嘛？」
本來孩子只是在學習上碰到了困難，有點灰心，或者人際關係遇到了麻煩，想要發發牢騷，讓爸媽關心一下自己而已。結果我們的緊張和批評，反倒激起了孩子的敵意，疏遠了他和我們的關係。
著名的兒童心理學家愛德華·哈洛韋爾曾經提到，他的老師布魯斯，一位一輩子和孩子打交道的老校長說過，
「我見過的每一個成功的孩子都是因為大人給過他們無條件的愛和鼓勵。」
孩子需要我們的愛才能茁壯成長。而這份愛應該是不帶批評和強迫，能讓孩子舒服自在的。每天陪孩子聊聊天，聽聽他的感受和想法，就能把我們的愛很好地傳達給他。
02 一起做點特別的事
除了聊天，陪孩子做點有意義的事，也能加深親子間的聯結，讓孩子願意聽我們的話。
小樣媽身邊就有一個朋友，因為從小和爸爸聚少離多，在一起的時間太少，直到現在她已經三十歲了，也不知道該怎麼和爸爸親近。
親子間相處的時間少，就一定會生疏嗎？不一定。
我自己就是個很好的例子。
小樣媽小的時候，爸爸因為工作的原因常年不在家，但我和爸爸的關係一直很好，原因就是只要爸爸在家，就會帶我四處溜達，形影不離。
每次買菜，爸爸都會牽著我的手帶我一起去菜場。小小的我拎著大大的籃子，看著爸爸和小販討價還價，一有好吃的就往我嘴裡塞，那種感覺特別幸福。
天氣好的時候，爸爸會騎車帶我去郊外。看看草地上晶瑩的露珠，盛開的油菜花田，還有秋天成熟的玉米。
雖然每次回家，爸爸都要讓我寫作文，但現在回憶起來，那種跟著爸爸四處遊盪、探險的經歷，還是很珍貴的。
正是這些特別的小事，拉近了我和爸爸的距離。即使他不能時常陪伴在我身邊，我也堅定地相信，爸爸是愛我的。
其實想要讓孩子親近我們，真的一點都不難。陪他玩一玩專屬於我們的遊戲，去公園逛一逛，放個風箏，一起去菜場買菜，做一頓特別的晚餐。
不用花錢出國旅遊，也不需要飯菜做得多豐盛、多可口，只要這個過程中，我們和孩子一起參與，有共同的經歷和回憶，孩子就能感受到我們的愛。
03 再氣，也別說傷害孩子的話
最後這一點很重要。不管我們為孩子付出多少，如果我們不能好好說話，對他總是批評和數落，孩子就會覺得自己是不被愛的。
那種沮喪和委屈，會關上孩子的耳朵，讓他不願意再聽我們說話。
那麼問題來了，當孩子不聽話，讓我們失望的時候，怎麼說話才能不傷害孩子，同時又讓他願意改變呢？
給大家推薦《非暴力溝通》里的兩個方法。
第一，學會區分事實和評價。
事實就是我們看到了什麼，這是不帶感情色彩的。而評價就加進了很多主觀的東西。
比如孩子想買新玩具，這時我們說，「上周媽媽給你買過一個玩具了」或者「你已經有50輛小汽車了」，這是在描述事實。
但如果我們說，「你怎麼那麼貪心啊，你又想發脾氣了是不是？」這就是評價。
我們在指出孩子問題的時候，總是會不自覺地用一些負面的標籤去評價孩子，這會讓他感到被否定，很不舒服，想要逃避或反抗。
但如果我們能用客觀的描述去把我們看到的東西反饋給孩子。
「寶貝，我看到你的床上堆了很多衣服。」「現在已經10點了，你還沒有睡覺。」這樣孩子就更容易接受我們的意見。
好好說話的第二點，是要學會表達感受和期望。
比如上面的例子，孩子房間很亂，我們希望他能收拾，這時我們可以說，「寶貝，我看到你的床上堆了很多衣服，這讓我覺得不太舒服。我希望房間能整潔一些，你願意和我一起收拾一下嗎？」
又或者孩子很晚都不睡覺，我們可以這樣來表達感受。
「寶貝，現在已經10點了，你還沒有睡覺，我擔心你睡不夠，早上起床的時候會很難受。」
雖然我們還需要結合其他的方法，來讓孩子保持整潔、按時睡覺，但起碼用這樣的方式說話，我們不會那麼生氣，孩子也比較能接受我們的意見。
要不然，我們辛辛苦苦地和孩子搞好關係，吵幾次架就能把一切都歸零了。
以上就是今天要分享的3個和孩子建立聯結的方法。也許有些人會說，「養個孩子還那麼麻煩，還要費勁心思和他搞好關係，累不累啊。」
也許一開始是會有點累。但當孩子在不經意間，說出那些暖心的話，做出充滿愛的舉動時，你就會覺得一切都值了。
前不久，我看到櫥窗里掛著兩件衣服，便問小樣，「媽媽穿哪一件好看？」
沒想到才3歲的他說，「媽媽你喜歡哪件，我就說哪件好看。我還要給你買新褲子，我很愛你噠。」
那一刻，我真的覺得自己好幸運，能擁有這樣一個愛我，處處為我著想的小暖男。
努力在孩子心裡多佔一點位置，何嘗不是為了讓我們自己更幸福呢？
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