內涵段子：你們一個學校的，你想想你該管我叫什麼？

狗：主人，想學劈叉嗎？我教你

喵星人的智商是硬傷呀！

別噴我，我生氣了

你騎慢一點，倫家快掉下去了

魯迅老先生在課桌上刻了個早字，瞧這位司機

複習不進去

1.一對恩愛的情侶在一起已經有五年了，男女都非常的潔身自好。這一天，在餐後紅酒的作用下，女孩的第一次交給男友。然而第二天一早，男友大發雷霆，氣憤的對女孩說：「我們分開吧，我只喜歡蘋果～～」

2.今天我打算跟女友開個玩笑，板著臉在沙發上等她回來，表情異常嚴肅。 她回來見了我就問：「怎麼了？」 我反問：「你說呢？」 女友驚訝：「你都知道了？」 我一愣：「嗯。」 女友：「那我們分手吧！」說完她就摔門走人。 我去，我這玩笑是開對還是開錯了，到現在我也不曉得啥子原因！

3.去吃飯，吃完結賬。出於禮貌，沖著老闆喊了一句:「姐，結賬！」老闆娘指著我旁邊一個20歲左右的漂亮妹子笑著說:「這是我女兒，你們一個學校的，你想想你該管我叫什麼」？ 我遲疑了一下:「媽，結賬！」

4.小明下了地獄，小鬼帶他去了幾個地方都是火烤，油炸，刀剁啊什麼的他都害怕不願呆。當來到最後一個地方時，他看到了唯一一個不恐怖的場景，幾個人坐在糞坑裡悠然的喝著咖啡，他立即拉著小鬼說就這了。小鬼也不多說直接讓他進去了。小明剛坐下，就聽到一聲大吼，午飯時間過，倒立！！！

5.男友說父母不在家，約我去他家玩，我就去了，正摟著看電視，忽然聽到門鎖響，我一驚跳起，叫道:"不好，你父母回來了，怎麼辦?"驚急之下，逃到男友房間，拉開衣櫥鑽了進去，一會，男友母親進來打開衣櫥，笑吟吟的把我拖出來，說:"別怕，都是成年人，不用躲。"然後做了一桌好吃的給我壓驚。

6.和剛交的男朋友逛商場。買了幾套名牌衣服，我優美的S身材穿著都挺合適。以我女人的第六感哪個商場有人看不見的髒東西，想想就瑟瑟發抖，說出來你們梗可能不信，買衣服的時候總是能聽到磨牙的聲音。

7.剛才小姨子問我：「姐夫，我準備去超市，想吃啥？我給你買回來」。我告訴她想吃櫻桃，她的臉刷的一下紅了：「姐夫你討厭，過分了哈」。我就納了悶了，吃個櫻桃有啥過分的……？？？

8.今天我和幾個城管朋友走在街上，看到公園有人在打太極，我一瞅，這不是我前女友她爹嗎？當初就是他不同意我倆！ 我就在他旁邊扔了一塊錢，幾個城管朋友走了過去，"誰讓你在街頭賣藝的！" 然後她爹就被抓走了

9.在公園裡看到了一個婆婆推著做坐輪椅的大爺散步，我心想，即使有一天自己站不起來了，也會有個人願做你的雙腿，帶你閱遍這個世界，這才叫執子之手，不離不棄。正沉浸在感動中的我突然聽那個婆婆說了一句，我推累了，你起來推我一會……

10.男朋友和我分手了，我很傷心，聽說他是喜歡上了他們工廠的一個女孩。鬼使神差的我走到了男朋友的工廠，就想看看那個女孩長什麼樣。當他帶著那個180斤的美女一起出來時，我知道我沒有機會了。這麼多年過去了，他還是喜歡瘦的。

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