超越原生家庭，孩子是你最好的機會
最近在追時下流行的家庭狗血倫理大戲《都挺好》，周末例行聚會成了痛斥各自原生家庭「批鬥大會」，有人有個蘇大強一樣的「作精」老爹，所以常年被母上壓制，一脫管就各種作妖，好死不死找了個跟爹一模一樣的老公，著急上火的時候叉腰痛罵老公孩子，簡直就是親娘附體。
不健康的家庭模式是高速公路上連環追尾，影響會代代相傳！——蘇珊·沃德福。
天下爹媽沒有滿分的，也沒人能擺脫父母對我們的影響，可能平時看著好好一個人，發起飆來就是爹媽的翻版，瘋起來自己都怕啊！然而原生家庭對我們的影響，不是我們放任這場車禍繼續下去的借口。
跟家裡早就決裂的蘇明玉在美國拜訪哥哥一家，小咪寶寶一句姑姑，讓明玉心裡的隔閡瞬間消退了。娃都是上天派來拯救人類的，他們是我們超越原生家庭最好的幫手，做父母是一次成長的絕佳機會。懷孕生娃的那段時間，一家人最常談的話題應該就是：你小時候如何如何如何，你媽當時如何如何。藉機能了解到一些當時的一手信息。等真正當了爹媽，也就獲得了爹媽視角，很多事情看起來會有全新的體會。
Ps：家長們要抱定一個信念，人無法決定來處，但我們現在就是娃的原生家庭，我們的作為事關孩子的幸福。對於爹媽那些影響，有則改之無則呵呵。
以下幾點建議，幫助家長們規避原生家庭的負面影響，建設更有益於孩子成長的原生家庭。
1、對問題的自覺：長大後我就成了你！
我和我媽的相處模式就是好的時候情同姐妹，鬧起來雞飛狗跳。我倆都是情緒化的人，小時候經常因為一些小事，被心情不美麗的老娘暴打。二寶小時候我也因為他腸絞痛哭了一晚上而情緒失控，差點揍了他。平靜下來的我突然覺得我完全就是複製我媽。心理諮詢師朋友告訴我，這是好事兒，你覺自己像她，反而是走向和解的第一步。
2、正視不完美的父母，嘗試理解。無法理解就選擇接受。
當了爹媽的人就會清醒的意識到，世界上壓根就不存在沒有問題的父母和家庭。就像沒有完美的人一眼。養兒才知父母恩，或許不是讓我們感恩戴德，而要的是一份理解。當然也有很多爹媽的所做作為簡直無法令人理解，那就先放一放。不能原諒，至少可以放下。
3、面對那些無法釋懷的事情，選擇對父母說出來，獲得他們的理解。
榮格說，無法在陽光下呈現的那些心理，最後會躲在陰影里，但它不會消失，而會以不可控的破壞性的方式出現。
當我們還是小孩的時候，有些事兒其實對我們傷害挺大的，一個朋友每次說起媽媽誤會他騙家長錢去交罰款的事兒，三十幾歲的人委屈的都要哭出來。但是她媽應該早就忘了。跟爹媽聊聊當時的感覺，不是為了秋後算賬，也不是忘恩負義，而是為了修復不完美的自己。
4、當我們成為父母，面對孩子而不是內在的小孩
內在小孩是個心理學概念，簡單來講，就是小時候的自己。剛當父母的人都會有一種心理：我可不能再讓我的孩子像我一樣，這個時候其實就不是想著孩子，而是自己內在的小孩。我曾經執著的讓兒子學畫畫，給他買了好多彩筆、蠟筆，但是他生性好動跟本沒法坐下來，我就很生氣。
Ps：但其實是我小時想要學畫畫，彩筆是買給小時候的我。作為家長，在面對孩子的時候，要時刻保持警覺，到底是娃真的需要，還是為了滿足之前的我？
5、營造歸屬感和價值感
在「完美原生家庭」的知乎討論中，有網友總結說：餓了想媽媽，累了想回家，從來不委屈，因為有爸爸。回答中家庭是這樣的人，大都是高知高薪的社會精英。家庭成員的相處模式從來不只有一種，但是幸福的家庭都有相似的邏輯。
Ps：歸屬感和價值感是孩子的本能需要，好的家庭應該提供這兩種基礎。
我們家培養歸屬感的辦法就是全家圍坐在一起吃飯，二寶五個月剛能坐穩的時候，就已經上桌圍觀了，那時候他還沒有開始吃輔食，只能啃啃牙膠，但是我們一致認為很有必要。那個心理諮詢師朋友兩歲的姑娘超愛幫忙，然而越幫越「忙」，拿水打碎杯子，洗衣服弄濕自己都是常有的事兒，但是他們從來不會打斷她，成功的時候就誇張的鼓掌說，寶寶真棒。她說這是為了讓她感覺到自己是個有價值的人，自尊帶來自信，自信帶來自律。
枕邊育兒寄語：
就像上面說的，孩子是一次我們和過去和解的機會，當我們也成為父母，只有變得更強大更成熟，才能為孩子們打造一個良好的人生基礎。同時通過孩子和不完美的父母和解，也能減輕想要當一個完美媽媽的執著和焦慮。即便我們都不夠完美，生長一個充滿的愛的家庭，孩子也能學會如何超越我們給他的一切。
高級育嬰師，多平台邀約原創作者，一位西南大學兒童心理學專業的媽媽，專註育兒、孕期、新生兒護理知識分享！希望這篇文章對您有所幫助！
