《都挺好》的結局，挺不好的

時尚 03-29

看完《都挺好》大結局，我消化了幾天。這結局讓人很憋屈，因為它不符合人們的心理需求。

老爸作天作地，但是有女兒啊——女兒可以幫爸爸擺平各種麻煩。瞧瞧，生女兒太賺了，有沒有。老了就住到女兒家，女兒會辭掉工作照顧好爸爸，最後只要爸爸表現出一念之善就可以了。爸爸說，哎呀當初怪你媽，我其實攢了錢想對你好一點來著，就是忘記放哪了。

女兒哇一聲哭了，老爸真好，有家真好。

故事就 happy ending 了，父慈女孝，完美。可以說是給父母們提供了一套投資回報比最高的育女攻略。

生個女兒，不愛她，拚命打壓她，重男輕女，女兒受不了之後就會衝出家門，過幾年她就可以打拚得非常勤奮，優秀，還有錢。然後她就會帶著很多錢回家，回報父母（？）

福報啊！

一家人都可以指著她了，有女兒真好。

怕她記恨？想多了，她最終會「放下」的。

雖然也有人表示被大團圓感動到淚流滿面，但更多的人則感到錯愕和無法接受：什麼？這樣就翻篇了？辛辛苦苦追劇，不就是想要看到蘇家男子天團遭到報應嗎？怎麼就稀里糊塗一股腦放下了團圓了？大哥二哥遠走高飛，年三十跟家裡視頻拜個年，一直被薄待的女兒反而要辭職回家看護老人一輩子？

三觀呢？

放下過去的芥蒂，當然很好。但是你放下也是要講科學的。姿勢不對硬放，那是會砸到腳的。

事實上，我這些年一直都在寫文章，說原生家庭的傷害可以被療愈。我支持放下——做心理諮詢十多年，幫助過很多成年人與原生家庭和解，向前走。

因為有這些經驗，我想說說經歷過原生家庭的傷害，以及真正的放下是怎麼樣的。換句話說，為什麼結局裡的蘇明玉好像是「放下」了，卻總讓人覺得不太對勁？

先說一個基本原理——決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予這段經歷的意義。

這不是我的話，是個體心理學家阿德勒的名言。什麼意思呢？拿原生家庭舉例子，父母曾經傷害過蘇明玉，這是在過去已經發生的經歷。而對蘇明玉起決定作用的，是她怎麼認知這段經歷。

如果純粹把它當成是「傷害」，自己是一個飽受摧殘的受害者，那她就會一直受到「傷害」。但是同樣一件事，如果當事人可以為它找到新的意義，指向現在和未來的意義，積極向上的意義，至少是讓人安心的意義，它對我們的影響就會完全不同。

找到這份意義，才是「放下」的契機。

還是不懂？沒關係，我們舉幾個常見的例子。

意義之一：惡有惡報

我們遭受了傷害，最常見的解決邏輯是什麼？——肇事者付出代價，承受懲罰。殺人償命欠債還錢，這可以說是人們心裡最底層的需求。

一個受害者，如果看到傷害她的人受到報應，雖然傷害的事實還在，她的感覺會好一些。因為，傷害被賦予了「惡有惡報」的意義。

這可能是我們看劇時最普遍的期待了。如果編劇狠一點，讓蘇大強被兒子趕出門顛沛流離，吃幾年苦再被蘇明玉找到。父女抱頭痛哭，之後再說和解的事兒，觀眾心裡就會好過很多。

這不是心理陰暗，而是基本的，對公平感的需要。他蘇大強一輩子造了這些孽，怎麼到老了還是舒舒服服地聽著評彈，道一個歉就完了呢？他體會過女兒那些年被拋棄的痛苦嗎？他的兒子們經歷過妹妹那種舉目無親的絕望嗎？

沒有。那憑啥就該蘇明玉一個人經歷這些？

有人說，可是蘇大強生病了啊。

對，這一點尤其讓人難以接受。因為他生病，所以就無法再施以其它的懲罰，從今往後還只能小心翼翼地伺候他了是吧？

「病」反倒成了憑空而來的保護傘。受害者的一口老血只能憋回肚子里。

意義之二：傷疤

如果善良一點呢，就讓肇事者活得舒舒服服的，但是讓過去的事有一點別的意義呢？有，但是可能不容易接受。

第二種意義，就是讓受害者出現某種癥狀。

癥狀就像是傷疤，它的意義在於，為曾經的惡行保留某種「罪證」，明明白白地昭示：它們不是無足輕重的，不可以被忽視，它們就在我的身上。心理疾病，像抑鬱，就是常用的傷疤。如果真的不能為傷害賦予其它意義，就讓它拖垮我，這樣至少還能證明它的存在。

假設《都挺好》的結局，是蘇明玉照顧父親的同時，表現出某種心理疾病，時不時發作一下，抑鬱了起不來床什麼的，或許觀眾心裡反而會釋然一些。雖說悲劇，但至少是個交代。不是說不盼著蘇明玉好，但起碼對前面發生在她身上的事有個回應。

不然，那些事就不明不白地算了么？

有時候，我也對那些飽受原生家庭困擾的來訪者說：「多保持一段時間的癥狀，不要那麼快好起來，否則你會更委屈」。甚至說：「就算你真的好了一點，也不要那麼快讓父母知道你好了」。除非，我們有一天能找到其它意義。

意義之三：激發優秀

爸媽別受氣，孩子也別生病。大家都好好的，就把過去的事翻個篇，行不行？

也行。

這可能是現實中最皆大歡喜的一種意義了：為過去的傷害賦予某種積極的價值。

比如，苦難激發了我的鬥志，孤獨磨礪出我的堅忍，逼我成長到今天這麼強大。也行吧，雖然有點阿Q精神，就當是父母對我進行挫折教育了。

這也是和解的基礎。傷口雖然還疼，但它們不再毫無作用。在北京有很多來訪者是這樣：他們把在原生家庭中受到的傷害，當成一種激勵自己遠走高飛的動力。「父母很早就讓我們知道了，他們靠不住，只能靠自己。」

有一些女生來自重男輕女的家庭。她們在小時候受盡冷眼，長大以後去了北京，上海，國外，眼界寬廣，奮鬥出驚人的成就。而受寵的弟弟則留在老家父母身邊，碌碌一生。這讓女生多少會有一點欣慰：至少我去了更大的世界。

《都挺好》一開始走的就是這個路線：蘇明玉化悲憤為動力，事業上揚眉吐氣，多年後回到家，總算找到一點尊嚴……很好，眼看會這樣發展下去，然後！她辭職了！

辭！職！了！

再然後，她就跟父親和解了……

真的，無法理解。所以事業還有意義嗎？受那些罪是為什麼？蘇大強說，有意義的，你看兩個哥哥都在打拚事業了，所以我才不能禍禍他們，才找你。

「唉……多虧了有你這個女兒。」

「別啊，爸媽，還得感謝你們當年的不殺之恩。」

把這些情緒釋放掉，兩代人才有和解的可能。

意義之四：自我分化

或許，家庭的傷害還有另一層意義：受過傷害的人可以從傷害中學習，了解不健康的家庭關係是什麼樣的，長大之後自己保護，跟父母相處時保持必要的界限，給自己相對獨立的空間。

用大白話說就是：受過傷，就知道注意安全。

所以，從最樂觀的角度講，蘇明玉已經賺夠錢了，財務自由了。她就是辭職，那她也不是為了「孝順父親」而辭職。況且，辭職以後她有一百種可能：她有自己的愛人，自己的圈子，自己的興趣愛好。照顧父親不是唯一，甚至都不是最主要的任務。如果我是編劇，非得寫她辭職回家照顧父親，我就會多花一點筆墨刻畫她自己的生活，她喜歡什麼？不跟父親一起的時間她會做什麼？

我會寫她安排時間跟石天冬過二人世界（是，父親得了老年痴呆，那也不能隨時綁在一塊啊）。我會寫她如何拒絕父親的要求，申明相處的邊界。

爸，對不起，今天我們不能陪您，因為我有自己的生活啊！

拜託，她被傷得夠夠的了，好歹讓她成長一點。作為觀眾的我，更希望看到這種大團圓。

意義之五：放下和長大

心理諮詢常說放下：你已經長大了，該放下童年創傷了。有的人對放下有誤解，以為放下就等於消失了。那不可能。傷害發生了，就不會消失。

電視劇最後有一段，可以代表這種誤解：蘇明玉回到小時候的家，恍惚中看到當年的自己和媽媽。這是她最創傷的回憶之一，被哥哥欺負，父母又不站在自己一邊。但這次媽媽變得慈祥可親了，居然向著委屈的女兒，安慰她。——蘇明玉在這樣的幻想中得到了療愈。她微笑著，放下了。

醒醒！這是純粹的自我欺騙好嗎？

心理諮詢里的確存在類似的技術，叫意象練習。讓來訪者想像過去的創傷情境，改寫最後的結局，用這種方式與過去和解。問題在於改寫的方向是什麼？如果要我給建議，我不會讓蘇明玉把媽媽改寫得慈祥，我會讓她回憶真實發生的一切，媽媽刻薄無情，小女孩無助痛哭。然後，再在想像中請長大的蘇明玉出場，告訴女孩：不要怕，我就是你，我現在已經長大了可以保護你。

小女孩會哭，長大後的蘇明玉可以安慰她：是的，我懂你這些經歷，很糟糕，爸媽哥哥都不好，你很無助。但是會好的，你看我現在就好起來了。

這才是最需要傳遞的信息啊！能幫助你的唯有你自己，唯有等待，唯有時間。

這種邏輯更可怕的地方在於，它背後有一個預設：你想放下過去這些傷害，必須先證明父母還不錯，都挺好。蘇大明始終記著女兒的習題集，大家都很感動。我原諒你了，你是個好爸爸。

可是感動並不代表他曾經造成的傷害就消失了，對嗎？何況這是編劇刻意給他找了一個機會，讓他在女兒面前巧妙地證明了自己。假如沒有這個機會呢？那些已經背井離鄉的兒女，他們的父母很難有這種機會自我洗白，甚至更極端一點，那些父母就是不知悔改呢？這樣的子女就沒有放下的可能嗎？除非他們篡改記憶中的事實？