我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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對待感情時，有些人懂得先要求自己再要求別人，而有些人則不要求自己，只要求別人。前面一種人，因為對自己有要求，所以哪怕對方不配合自己的要求，哪怕是分手或離婚，她也不會受影響，依舊可以好好做自己。而後一種人平日里看似天不怕地不怕，其實最怕分手或離婚。

有些女人就是如此，也不能說她們沒有自知之明，而是太自我，一切以自己為中心，只是一味地要求男人如何如何。這樣的女人，不管男人是否滿足她們的要求，最後都不會有好下場，要麼會折磨自己，要麼會把自己寵壞。

比如下面這個女人，就是因為在婚姻中把自己寵壞了而毀了自己的婚姻。

東林老師：

離婚後，我才慢慢醒悟，認識到一個人的成長有時候是需要付出慘痛代價的。我所付出的慘痛代價就是毀了我自己的婚姻，我一直都像個傻子一樣，最開始還以為離婚都是前夫的錯，知道我媽把我罵醒之後，我才知道一直都是我的錯。

我之所以會犯錯，和我從小到大活得太順利脫不了干係。我一直都是在父母的寵愛中長大的，雖然他們沒有盲目寵愛我，但是我自己沒有主見，不知不覺就成了一個心口不一的人。

長大之後的我，總是在父母面前做一個很懂事的乖乖女，但那都是我偽裝出來的，我內心並不乖，對自己很放縱，可以說沒有任何要求。也就是因為我活得太自我，所以一直在感情中扮演的角色都很強勢，每次分手都認為是男人的錯，覺得自己一點兒錯都沒有。

我的這種感情觀已經為離婚做了鋪墊，我根本就沒有反思過自己的那種心理會造成什麼嚴重的後果。

我的前夫是我母親朋友家的兒子，因為母親和那個朋友關係好，所以兩個人在談到彼此子女的婚事時就一拍即合，說兩家人喜結連理是親上加親。

這件事，不僅我們雙方父母很滿意，我和前夫對彼此也都很滿意。如果我是個懂事的女人，一切都會很順利地進行，我們的婚姻也會一直幸福下去。他是個好丈夫，他母親是個好婆婆，這些都是已經確定的事。唯一不確定的是我，我總是變來變去，想一出是一出。

因為我平時在家裡嬌縱慣了，所以嫁到他們家之後也絲毫沒有收斂，覺得我就應該作威作福。婆婆一直讓著我，前夫本身就讓著我，再加上婆婆一直要求他對我好，所以我在他們家真的是像個小公主一樣被捧得很高。

可問題是，我根本不知足，總是提出各種亂七八糟的要求。最初的時候，我是要求前夫必須要好好賺錢，必須要疼我愛我，必須要對我言聽計從。之後我的要求就變成了讓前夫允許我每天吃喝玩樂，花天酒地，我要求他不準管我，不然就是不愛我。

我沒鬧出什麼事兒的時候，他確實一直對我言聽計從，很少會反對我做什麼。可是，我因為對自己完全不加約束，所以就在不知不覺間出軌了。

這種事是前夫不能忍的，我現在可以理解他的心情，畢竟他一直寵愛我，付出了那麼多，我卻背叛了他。但當時我不以為然，覺得不就是出軌了一次嗎？有什麼大不了的！他對我提出要求，讓我少跟婚外的男人接觸。他是好意，是想讓我回歸家庭，可我理解為他要限制我的自由，於是就開始跟他對著幹了。

婆婆看我們一直鬧，就勸前夫不要管得太嚴，說只要我不再犯錯，就別揪著不放了。可前夫不依，他覺得不能再一直縱容我。我當時的脾氣很暴躁，聽他說了「縱容」這個詞，我覺得是對我的侮辱，於是就開始跟他鬧離婚，不管他說什麼我都聽不進去。

最後他可能是對我太失望了，就同意了離婚。由此，我的幸福婚姻就結束了。當時我覺得自己沒有錯，覺得離婚就離婚，反正我那麼優秀，肯定可以嫁個更好的男人。結果，回到娘家之後，卻被我媽狠狠批評了一頓。

我當時不知錯，一直在父母面前數落婆家人的不是，我媽說，「你說的話我一句也不認同，我跟他們認識不是一年兩年了，他們不可能像你說的那樣，問題在於你自己。」

我爸當時感嘆說，「可能就是因為他們家對你太好了，所以把你寵壞了，才會導致現在的結果。」

我媽說，「他們寵你是對你好，並沒有想過把你寵壞，要說寵壞，是你自己把自己給寵壞了。婚姻中，女人不該把自己寵壞，不然被離婚也是活該。你可以要求男人寵你愛你，但不能是無理要求。你要求男人寵你愛你的同時，你自己要管好你自己，這樣你才值得男人寵你愛你。

可是你看看你自己，你管好自己了嗎？你背叛婚姻，無理取鬧，還鬧離婚，哪個男人能受得了你？好男人是用來珍惜的，不是用來一味索取的。你不能仗著男人對你好就胡作非為，不然肯定不會有好下場。現在你們已經離婚，就不要再互相埋怨了。反正以後記住，想遇到真愛，先學會愛自己。」

見我默不吭聲，我爸問我媽，「要不你去跟他們家商量商量，看能不能讓兩個孩子復婚。」

我媽說，「這個事你不說我也回去爭取，但結果不好說，試試看吧！」

結果是，婆婆很希望我跟前夫復婚，但是前夫死活不同意，說他已經受夠我了，已經對我失望透頂了。

這就是我那段婚姻的始末，現在想起來，就像是做了一場夢一樣。夢醒了，我感覺自己長大了，成熟了，可是每次回想起，還會很傷感，很後悔，就像是一直活在夢魘中一樣。我現在已經乖很多了，我希望我能像我媽說的一樣學會愛自己，我不想再自毀婚姻了。

?東林夕亭情感建議：

上面這個讀者之前對待感情的狀態就是個「以自我為中心」的人，可以說她是完全沒有體諒過前夫和婆家人的感受，本身自己就把自己當公主了，婆家人對她寵愛有加，她就更加忘乎所以了。

如果拿她離婚後的覺悟狀態去對待那段婚姻，真的會很幸福。可是，已經發生的事，他們已經離婚了，那段婚姻與她無關了，再對過去做假設也毫無意義，她能做的就是往前看，在以後對待感情時學會管好自己，這樣才能收穫幸福並牢牢守住幸福。

之前在文章中提到那些「身在福中不知福」的男人時所說的話，對女人也同樣適用。婚姻不是結了婚就沒事了，不是說你什麼都不付出就可以自動幸福，也不是你嫁人之後就有資格坐享其成。婚姻是兩個人組成的一個家庭，最初的時候誰也不欠誰，兩個人需要同時付出去經營婚姻以及夫妻關係，這樣時間久了才能定義為幸福。

對其他人來說，不管你現在的狀態是否是那個讀者之前的那種狀態，你都要記住：你是嫁人不是討債，你可以要求男人做個好男人好丈夫，但你也得對自己提出要求，也要規範和約束自己的行為。不能因為自己是女人就覺得男人欠你的，婚姻不是男人一個人的事，他百般寵愛你，你不愛他就算了，還背叛婚姻，無理取鬧，那你就會一點點把自己寵壞慣壞，最後最糟糕的下場也都是你自找的。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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