不粘人、不哭、超好帶……真的好嗎？孩子可能缺乏安全感
「安全感」，這個詞我們很熟悉。
平時，我們自己也常說：
「哎呀，這讓我很沒安全感」；
「我老公這個人，讓我很有安全感」。
所以安全感到底是什麼呢？
安全感就是：人在社會生活中的穩定的不害怕的感覺。
著名的心理學家馬斯洛說過：安全感是決定心理健康的最重要的因素，安全感可以被看作是心理健康的同義詞。
什麼叫心理健康？
簡單來說，既能過平淡日子，也能經受各種事件的發生。 在遇到挑戰的時候能堅持，在遇到困難時勇於面對......
前面的路很難走，但隱隱的，我覺得我可以走得過去。
這種隱隱的感覺，就源於我們內心的安全感。
安全感很重要，被心理學家從多個緯度進行了很多的研究。
其中依戀理論是其中最為重要的。
嬰兒和其照顧者 (一般為母親)之間存在的一種特殊的感情關係，嬰兒的依戀關係，有這樣幾種類型：
安全型、迴避型、矛盾型、混亂型。
這樣的類型是怎麼確定的呢？我家的孩子屬於哪種類型的依戀關係呢？
1969年，一個叫做安斯沃斯的心理學家，就做了一個「陌生情境實驗」，我們在生活中也經常出現類似的場景：
讓一位媽媽和自己的寶寶在一個陌生的房間里待著，一起玩玩具，然後媽媽離開房間一會兒，孩子自己待在房間里，看寶寶會是什麼反應。再然後讓媽媽重新回去，重新和寶寶在一起，再觀察寶寶這個時候的反應。
根據「寶寶和媽媽一起」、「媽媽離開」、「媽媽再回來」（這段最重要）這幾段時間裡表現的不同，寶寶的依戀類型可分為下面幾類：
PS：最後一種，無法歸入前三種任何一種類型的，叫做「混亂型」
不同的依戀類型，對孩子的未來有什麼影響？
安全型：
在 1 歲時，有安全型依戀關係的兒童，在幼兒園裡往往更受同齡人的歡迎。有彈性，有很多解決問題的辦法，善於與他人合作。
到上小學的時候，與嬰兒期有不安全依戀關係的孩子相比，安全型的孩子更規矩，反應靈敏，易合作，自力更生。
安全型依戀可以被當做一個「保護因素」，它保護了兒童、青少年少發生、甚至不發生情緒和行為問題。
迴避型：
在 1 歲時，顯示出迴避型依戀的嬰兒，長大後容易感情脆弱，與在嬰兒期有安全關係的孩子相比，他們更可能向成人或同齡人挑釁，更容易被他人拒絕。
矛盾型：
在 1 歲時，表現出矛盾型依戀的兒童，在學齡前往往更依賴他人，他們花費過多的時間來尋求成年人的注意。
他們可能很容易遭受挫折，或者感到被動和無助。他們過多地依賴照顧者，使照顧者的其他活動受到影響。
混亂型
在 1 歲時，顯示出混亂型依戀的嬰兒，有最大的風險發生攻擊性行為。
到6歲左右，混亂型依戀已經變得有序，但它形成一個模式，在這個模式里，孩子（而不是父母）承擔起控制的責任。孩子會控制、脅迫，或支配他們父母，比如責罵、拒絕父母。
孩子身上表現出來的依戀特徵，直到成年以後仍然會顯露出來。
孩子的依戀類型是如何形成的？
爸爸媽媽的養育方式、和孩子的互動方式起到了非常大的作用。
下面這張表格就是個大致的總結：
如何養育一個安全型的寶寶？
大原則：
1、父母照看孩子的方式是負責、敏感、合作、易接受和充滿愛心的。
2、父母能敏感的捕捉到孩子的各種信號和需要，並給予迅速而適當的反應。
3、父母主動調節自己的行動來適應孩子，而不是按自己的個性和情緒要求孩子，或者把自己的習慣強加給孩子。
按年齡段具體來說：
0-1歲：多一些肌膚時間的接觸；無條件的愛與支持
「能不能活下去」——這成了剛剛出生的寶寶最大的需求。
把寶寶抱在懷裡，給寶寶餵食，讓寶寶靠著唇部敏銳的觸覺，感受母親的溫度和味道。
而母親愉快的心情、平靜的情緒，傳遞給寶寶的不僅是充足的物質營養，還有溫馨、安全的感覺。
通過撫觸/洗澡/擁抱的方式，給寶寶多一些肌膚之間的接觸，更是一種心靈的撫觸，促進寶寶的生長發育， 情感的交流，幫助寶寶放鬆情緒，平復心情。
1-3歲：親密和分離會交替出現，理解孩子的獨立需求
這時候，孩子各方面的能力都有突破性發展了，學會了走路、跑、跳……大大地拓展了自己的生活空間。
孩子常見的表現是：一會兒跑到媽媽身邊要抱抱，一會兒又跑到旁邊自己玩。
所以我們最好的做法是：孩子要我們抱我們就抱，孩子想自己玩就讓他自己玩。
不好的做法是：跟著自己的情緒走，自己高興時，不管孩子想不想，拉過來就抱；自己不高興時，孩子要抱也不給抱。
- 如果孩子平時想和家人親密的時候，家人就可以跟他親密；
- 想要幫助的時候，家人就能來幫助；
- 而他想自己玩、做事情的時候，家人也允許，默默地關注，並不打擾。
那麼，孩子的安全感就會建立得比較穩定。
暫時看不到媽媽的時候，也不會擔心失去。他會知道：媽媽雖不在身邊，但愛還在心裡。
這樣的孩子就不會有過分的分離焦慮，上幼兒園不會哭太久，不會長時間不適應。
3-5歲：幫孩子從內心認可自己——我夠不夠好？
除了從媽媽這裡獲得溫暖，孩子的自信，也是從家中獲得的。
孩子的自信心，除了自身的能力外，往往來自家人那句真誠的鼓勵和讚美。
真誠的鼓勵，一定是具體、走心的鼓勵。
明確地給孩子指出好在哪裡，明確地說出媽媽為什麼為你驕傲。比如：
「你剛才畫畫時用了淡粉色、淡綠色、淡黃色，整幅畫看上好通透，媽媽的心情都好起來」。
「你剛才跑步一直落後萱萱，但你都沒放棄、沒哭、沒發脾氣，堅持跑完，媽媽很為你驕傲」。
而不是簡單的「真棒」、「真好」、「真聰明」。
說到這裡，一定要和大家分享一個很重要的建議：
父親的定位對孩子的童年成長有舉足輕重的影響。
父親在孩子眼裡代表著無窮的力量與強大的依靠。父親角色的弱化和缺失，或多或少會給孩子帶來心理上的不安全感。
孩子需要家人的讚美、肯定和認同。而其中父親的影響力通常超過母親。
這和男性的角色有很大的關係。因為在多數社會、家庭的普遍習慣中，母親通常代表家庭和情感，父親通常代表社會和責任。
如果父親走過去摸摸孩子的頭說：
「你剛才幫助了琪琪，你做得很棒」!
「 有你這樣的女兒我很高興」！
「你真是爸爸的好兒子」！
都是對孩子極大的肯定。這些鼓勵和肯定，對於孩子的自我價值感、性別 認同都是十分關鍵的。
在這方面，父親的作用通常大於母親。這並非說母親的鼓勵和肯定沒有作用，而是說父親的影響力更大。
所以，如果媽媽們看到這裡，請趕緊和自己的愛人分享。這非常重要，也非常有效。
很多時候我們以為是孩子的問題，其實沒那麼簡單，孩子的問題，反應了家庭的問題，夫妻、親人之間相處方式的問題等等。
家庭的問題處理得好，很多孩子的「所謂問題」，都會迎刃而解。
