內涵段子：我腿最粗，能比你們多寫好幾個大題的答案！

真.人肉打氣筒！

屌絲的心都碎了

大嬸，那玩意挺咸吧？

這車你捨得刷嗎？

我是新手

我的戒指簡直栩栩如生

1.螃蟹在沙灘上走著，不小心踩到旁邊海星了，海星說：你他媽瞎啊。 螃蟹說：不啊，我是螃蟹！

2.今天去列印複習題。我：老闆娘，你這多少錢呀？老闆娘：五毛。我：人家都兩毛，你這為啥五毛呀？老闆娘：我得掙錢給我兒子娶媳婦呀！

3.路邊看到一個乞丐，心生憐憫之意便往他碗里扔了十塊錢，正打算要走，他攔住我說：先生給你找兩塊錢。我吃驚的看著他...他解釋說：我們丐幫周年慶，全場8折。

4.明天考試，討論是否要穿長裙，把答案寫在大腿上，一胖妹子說：「看吧，我腿最粗，能比你們多寫好幾個大題的答案！」

5.有一天，丈夫對妻子說：「做男人好累。」 妻子說：「生孩子好累。」 然後丈夫說：「出軌也累。」 隨後妻子又說：「對啊，所以就不要計較孩子是誰的好么？」

6.甲：最近太窮了，欠了一屁股賬，可怎麼辦啊！

乙：簡單，把屁股賣了。

7.等一班車需要5分鐘，看一場電影需要3小時，月缺月圓需要1月，春去春來需要1年，想念一個人需要一生！可一句關心的話只要1秒鐘：天涼了，窩裡多放把草！

8.這幾天吃的太好有點便秘，就讓麻麻給我找便秘葯，麻麻立刻遞給我一顆大棗說：吃了吧，食補比葯補好。我把大棗放到嘴裡邊吃邊說：姜還是老的辣，老媽知道的真多。麻麻說：這倒不是，主要這棗剛掉地上，你吃完了保證拉肚子...

9.有天老公喝醉了，我和婆婆就上前扶著他，老公一把見我推開，走到婆婆面前說：老闆娘，給我換個漂亮點的...

10.深秋，一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」道士問：「這種情況多久了？」學生答：「7月份以來天天如此。」道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」

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