孩子哭不能立馬抱？「哭聲免疫法」真的適合孩子嗎？

其實我也和各位寶媽一樣，在剛生完孩子的那一年耳邊聽到最多的聲音就是："孩子哭，你就讓他哭一會兒沒事的，還能鍛煉肺活量，他一哭你就抱長大以後會很嬌氣，到時有你受罪的。"

天啊，幸好我在校時選的是教育學，而且經常翻看心理學方面的書籍，要不然真的會被周圍的聲音擾亂的六神無主。然而就是堅定如我，在看到和聽到那麼多經驗豐富的老人以及所謂的專家們都站出來說："孩子若是哭了 ，不能立馬抱在懷裡，要延遲滿足，要推行哭聲免疫法等等。不然，孩子的學不會獨立，在你面前會越來越嬌縱。" 我頭腦中還是對自己的育兒方法產生了懷疑，我是不是真的做錯了……

就在我胡思亂想的時候，心裡有個聲音傳達給了我一句話："母親愛孩子是一種自發的本能，按照這種本能去做不會錯。" 是啊，什麼時候母親對自己孩子的愛有了那麼多條條框框的規定了呢？如果不知道自己的做法對和錯，那麼就交換角色代入思考一下，當你需要丈夫一個擁抱的時候，你是希望他溫柔的抱著你還是希望他坐在那裡無動於衷，這兩種表現你認為哪種是愛呢？

顯而易見，對吧！成年人況且需要溫暖，更別說那麼小的幼兒了。他哭了說明他有需求，他的僅有的表達方式就是用哭泣來引起你的注意，而你卻把他當作機器人、按著一些自以為正確的程序嚴格去操控。我想問，你的這些勇氣和自信都是從哪裡撿來的呢？你認為一位經常感受到愛的孩子對世界有安全感，還是一位父母經常不抱不回應的孩子對這個社會更有安全感？又是顯而易見的結果。可是，為什麼這麼多隻要稍微思考就明白的道理，那麼父母看不清？

在《我的寶貝》這部劇中，佟大為就是一位被迷霧罩了眼睛的父親。他用自己新學習到的"睡眠訓練法"在3個月大的女兒身上做實驗。他把女兒獨自放在卧室，而自己則坐在客廳從監控中、掐著秒錶看著女兒哭的撕心裂肺，直到最後一秒才讓媽媽進去抱孩子。

這樣訓練了一周後，針對孩子的訓練時間已經延長到半小時，每次他們倆夫妻都癱坐在房門口、揪心且煎熬著等著秒錶的滴答聲響。然後，等衝進房間的時候看到孩子抽泣著睡著了，滿臉都是黏乎的淚水。坐在電視機前的我看到這一幕都忍不住為孩子心疼，可佟大為卻用滿臉得意的表情望向妻子，似是在無聲訴說：看怎麼樣，我的方法管用吧，耶！勝利了。

孩子真的會用哭聲來脅迫父母嗎？所以必須任由他們哭，以便讓其懂得你的哭聲對我沒用。我想，我很多父母應該都有糾結過這個問題，那今天就來了解一上這背後的心理因素：

根據艾里克森的相關心理發展論來說：嬰幼兒從出生到1歲半這個階段，是完全的依賴著父母，他們對於這個世界是基本信任還是不信任也由此建立了初次感受。若是這個時期父母對嬰兒的需求比較敏感也能及時滿足，孩子就會形成基本的信任感，父母是值得他去依靠的。反之，如果掐著秒錶無動於心，孩子幾次試驗之後就會認為這個世界是無法給予信任的、是危險的。

總是有人說，孩子一哭泣就抱起來太過於驕縱也影響獨立，長大後愛粘人，先不說這個說法存在的科學性有多大，且說如果你讓孩子每次哭泣的時間過久，不僅不會收穫到什麼訓練結果，還有可能會損壞嬰兒的大腦，出現認知障礙。

那麼，當孩子有意識後，是不是真的會通過哭泣來操控失母。我的答案是，會有這種情況，孩子確實會有"耍小心機"的哭聲，甚至有的還會變換很多種聲調來哭泣，比如，尖聲的哭、慢悠悠有哭、放聲大哭、不耐煩的哭、崩潰式的哭等等。其實很多聰明細心的媽媽每次都能從孩子的哭聲中判斷他各種不同的需求，這不是什麼難事。

但我們要明白是，無論孩子是哪種哭，都說明他存在需求而並非用哭來操控媽媽，他小心機的哭也僅僅是因為感覺到無聊。比如，沒有眼前沒有媽媽的身影，他想知道媽媽在哪裡；比如，媽媽和他在一起，但是可能在玩手機，他覺得無聊想要媽媽陪著玩遊戲等等。這樣的小心機其實媽媽從哭聲中能判讀出來。

像我家丫頭10個月的時候，就有這類的小心機。某次，我趁他自己玩遊戲入迷，就走開去了洗手間清洗泡在桶里的衣服，可能離開的時間長了，他突然反應過來沒看到媽媽，突然就焦急的放聲大哭，我立馬從洗手間出來說："媽媽在這裡，寶寶怎麼了？" 她看到我就不哭了、還咧嘴笑了。我看她沒事，也不像餓了或是垃臭臭了，就沒管她。和她說了聲："媽媽在洗衣服，寶寶自己玩一會兒哦。" 我剛進去她又哭了，但這次的哭沒有那麼焦急。我連忙跑出來伸著頭說："媽媽在這裡。" 然後，看她沒事又繼續洗衣服。她又繼續各種怪聲調的哭，我每次都會回應她說"在這裡"，後來我們把它玩成了藏貓貓的遊戲。

看到這裡可能有家長會說，她這個就是用哭聲來操控你啊。我只能回答你，成人的思維真的很可怕。那麼小的嬰兒當她沒有眼前沒有父母的影子時，她會沒有安全感、會焦慮。她需要媽媽的及時回應告訴她，別擔心，媽媽就在你身邊，只是你沒有看到，當她知道媽媽沒有消失，她就會放下緊張。這也是很多幼兒為什麼喜歡玩用手玩擋臉藏貓貓遊戲的心理因素之一。

當然，我和丫頭如此3-5次之後，我就直接放棄洗衣服，我來到她面前問："寶寶是不是想要和媽媽一起玩遊戲啊！"然後，我又陪她玩了好一會兒，直到餵了牛奶睡覺後我才得以繼續未做完的事。我相信，你們所說的用哭泣操控家長，一定都是類似於這種的，可這真的是操控嗎？如是你覺得是，我只想說請拿出你的一點耐心和共情心來。

我家的丫頭現在上小學了，我屬於那種一哭就回應，一說要抱就抱的父母。她兩歲半到3歲的時候，有時候走路好好的突然就說要抱，每次只要她要求，我和她爸都會盡量滿足她，偶爾散步還會引來其它同齡小朋友以她來學樣也要身邊的大人抱起來的情況。但是到了3歲之後，她基本上不肯讓我抱了，凡事總愛說："自己來"。

而我們這棟樓有位媽媽，實行的基本就是哭聲免疫法，很少抱和回應孩子。她說，她家的是男孩不能慣寵，平時對孩子特別嚴厲。當孩子說，媽媽抱我、媽媽抱我……的時候，她會一次次把他推開；當他的玩具被大點的小朋友搶走他向媽媽求助，媽媽會說，自己去搶回來。

媽媽希望孩子像男子漢一樣堅強，但她的兒子則膽子越來越小，遇事就哭著朝媽媽懷裡撲，基本上是往相反的方向成長。有時候碰到她，她會讓我哭訴說："是不是她家的孩子投錯了胎，內心裡住著的是個姑娘，要是有我家姑娘的一半就好了，然後問我是怎麼教的。"我說我怎麼帶的孩子，你不是都看著嘛。她似乎若有所思的點頭。

親愛的父母，沒有會被抱著就長不大的孩子，總有一天當你想抱他，他逃開或你抱不動的時候；也沒有會被愛滋養著而寵壞的孩子，父母給的愛孩子永遠都不會嫌多。不要和我說溺愛，那不是愛！

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