搞笑段子：你下次在拽我頭髮，我就讓我爸用車把你拉走

一、老小區老電錶，樓道口又被貼上欠費通知單，老婆伸手去撕，我說不用回家用手機交費就可以。老婆伸出去的手剛想縮回來，突然又想起啥的揭下欠費單，不無憂慮的說：還是撕了吧，你說要讓人家看到我們家個個月都欠電費，咱兒子將來會不會不好討媳婦？

二、觀音對唐僧道：「你這一去，要走上十萬八千里，途經九九八十一難方能抵達西天、取得真經。」唐僧雙手合十道：「阿彌陀佛，劇透死全家。」

三、小時候，難以抵擋零食的誘惑，我罪惡的黑手終於伸向了老媽的錢包。正在挑選一張面額小一點的時候，老媽進來了。我脫口而出：是我自己拿的，不是老爸讓我拿去買煙的！我特莫真是太機智了，老媽摸摸我的頭，沒有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是內疚，實在是爸媽房裡太吵！

四、不管理髮師怎麼推銷，只要三句話，他絕對不鳥你了有木有！！！1. 你多大了？做這行幾年了？2. 你結婚了嗎？ 殺手鐧！3.你聽說過安利么？

五、同事請我演她的男朋友，應付家裡的相親，吃過飯，她父親把我單獨帶到一個房間，拿出一個100萬的現金，我立馬就說：「叔叔，你的意思我懂，我會離開你的女兒的，但你不要告訴她，我想她好接受些。」叔叔說：「不，小夥子你想多了，我想說你們結婚了，這100萬就是嫁妝了，前提是你要好好珍惜她。」說完立刻要我把錢收好，我望著100萬，想著他150斤的女兒，有點迷茫。

六、爸爸媽媽，從小你們就教我要做人上人，不輸人不求人，不參與無聊的小團體。刻苦學習努力賺錢，流血流汗不流淚，不欺凌弱小，得變強是為了保護身邊的人。你們把我養成了一個鐵骨錚錚的漢子，最後還希望我能找到男朋友。不覺得這想法有點太不現實嗎？

七、書上說「裸睡有利於氣血流通，使體內陽氣舒展暢達，提高男性的自信心。」我覺得都是胡扯的，因為我第一次嘗試裸睡就被老師趕出了教室。。

八、早上去一家拉麵館吃早餐，問老闆面多少錢一碗，老闆說兩塊。吃完結賬老闆說要五塊，我怒了：「不是說兩塊么？」老闆說：「鹵子三塊。」我果斷回了一句：「鹵子不是不要錢嗎？」老闆說：「你小品看多了吧？」我去年買了個表！這特么的不按套路出牌啊！

九、西方哲學與東方哲學有著本質上的不同，從哲學的終極問題上就能反映出來。西方哲學的三問：你是誰？從哪來？到哪去？東方哲學三問：能吃嗎？怎麼吃？好吃嗎？

十、讀初中的時候學習委員是一個漂亮的女生，因為想引起她的注意沒事就去拽她辮子。她每次都是輕輕的打下我，可是有一次我可能拽疼了。她生氣的說：你下次在拽我頭髮，我就讓我爸用車把你拉走。我還是堅持不懈的每天拽她頭髮，直到有一天我去別的同學家玩經過她家門口看見她爸開的車。從此再也沒拽過她頭髮了……原來她爸是開殯葬車的！

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