我就吼一下孩子怎麼了？就你有資格當媽啊！

文/晏凌羊

1

在一個老師和家長都在的微信群里，老師和某個小男生的父母講起某個小男生的情況，順嘴說了一句：「他（小男生）說你昨晚吼他了。」

小男孩的媽媽在群里回了一個流汗的表情，回復了一句：「不好意思，我實在控制不住了。」

有的家長回復了一個哭笑不得的表情，配了三個字：「哎，我懂。」

孩子過了五六歲以後，進入第一個叛逆期。我相信，一定有不少的父母跟我一樣，只有在孩子睡著以後，你才會產生想親吻TA的衝動。

孩子醒著時，你可能會控制不住地對TA不耐煩；如果實在太淘氣了，你也會控制不住河東獅吼……等孩子睡著了，看到懷裡這個小人兒，你的心又柔軟得像豆腐。想起剛剛自己才吼過TA，你又是心疼又是後悔。

但是，下一次，再遇到同樣的事情，你又控制不住想吼孩子的洪荒之力了。

以前沒有孩子之前，總把未來想得如何美好，彷彿孩子就是一張白紙，你可以隨意在上頭描繪怎樣的宏偉藍圖。結果，等真的生了孩子，發現完全不是那麼回事。

比如，以前我還跟朋友開玩笑說：等我女兒長到青春期，如果她牙齒長得比較凌亂，我就給她上個牙箍，一方面是為了美觀，另一方面是防止處於青春期的小男生騷擾她……

結果……她現在開始換牙，乳牙搖晃到差不多隻跟牙齦呈15度角（拔下來根本不痛），但就是不肯給你拔。

你說服她拔掉一顆快要掉的牙齒都沒本事，說服她多做一頁習題都耗盡心力，就這樣還幻想她將來會聽從你做這做那？白日做夢吧！

逗號每周丟一條紅領巾，每兩天丟一支鉛筆，每天都不肯吃早餐（換著花樣給她做也不行），每天把昨天錯過的題又錯一遍，我有時候……真的……忍不住不咆哮啊。

那些育兒文章里，要求你這裡要正確，那裡要合格，要情緒穩定，不能吼孩子。彷彿你一這樣做，孩子就留下了心理陰影……可是，當真有了孩子且孩子長到六歲以上，正常人哪裡忍得住。

忍不住吼，內疚，再忍不住吼，再內疚……周而復始，就是當媽的真實狀態。

2

生小孩以前，老幻想自己要做個和風細雨的慈母；真當了媽，很難控制住自己不獅吼。

對小孩，有句俗語說的是「愛到3歲恨到老」。

我覺得真是這樣的。

三歲以前的孩子大多是小天使，三歲以後則「一半是天使，一半是魔鬼」。

管太鬆了吧，怕「慈母多敗兒」；管太嚴了吧，怕扼殺小孩的天性。

都知道應該「不太嚴也不太松」，但這個「度」如何落實到每一個細節，很傷腦筋。

以前看各種育兒雞湯，說什麼要給孩子充分的愛與自由，要相信孩子、對孩子有耐心……我覺得自己一定能做到。

孩子三歲之前，我的確能把這一套理論踐行下來，很少暴躁。孩子三歲以後，情況有變，「耐心值」開始不夠用了。

到了六歲上小學後……無數次我忍不住想動手的時候，就先把自己與孩子在物理空間上隔離，然後對著牆壁深呼吸，剋制住自己想揍孩子的衝動。

再看我身邊那些家長，沒對六歲孩子獅吼過、沒動過想打孩子念頭的，人數為零。

小雅是我所有朋友中對孩子最溫柔、最有耐心的。她耐心到哪種程度？她兒子躺地上耍賴皮要玩具，她就神色平靜地站在一旁等他鬧完，再溫柔而堅定地告訴他：「你這樣要挾大人無效。」

她教育孩子的方式，在我看來是教科書級別的。當然，這或許也跟她有個超級能幹又很愛她的老公有關，她也不需要出去工作，每天把兒子帶好就好。

前段時間，她發了個朋友圈，po出了兒子寫的作文：「我媽媽見我磨蹭（這倆字孩子寫的拼音）那麼久還只寫了兩個字，氣得臉都變形了，她怒氣沖沖地衝進房間朝我大吼，活像一頭憤怒的母獅子…」

我樂了，問她：「你也會發火啊？」

她回答：「不然你以為呢？」

以前看別人教育孩子時獅吼，總揣度他們一定是教育方法不對，不夠溫柔堅定有耐心，沒給夠孩子充分的信任、尊重、愛和自由，可真輪到了自己，一樣一樣的。

看自媒體上各種育兒文章，大多都在寫家長情緒平和對孩子多重要，看起來家長們一個個都要得道升仙了。

要我說，這可能也是「缺啥，所以倡導啥」，好多博主上網輸出價值觀時向公眾展示「歲月靜好」，一推開鍵盤就翹起二郎腿滿嘴「Cao你大爺」。

人家寫那些要求你自始至終情緒平和育兒的文章，可能是為了稿費。他們自己未必那麼想，自己未必也做得到。你看人家一篇文章就開始焦慮，就沒完沒了反思自己是不是不是個好媽媽，甚至開始自我攻擊，陷入無盡的懊悔和內疚之中，實在沒必要。

排除那些真的不愛孩子甚至要故意去傷害孩子的父母，大多數父母都是「心有大愛，小節有虧」的普通父母。

人有五臟六腑，也有七情六慾，一味要求父母對孩子心平氣和，也是對父母人權的侵害。孩子把父母惹生氣了，父母怎麼就不能發火了？發下火，孩子就「心理亞健康」甚至生出「反社會人格」了？

孩子就算是價值連城的翡翠做成的，也可以敲打雕琢呢。能接受並處理批評責罵的孩子，心理更健康。反過來，孩子對父母不爽時，也可以罵父母一頓。

一個家庭偶爾雞飛狗跳，不影響家人之間相親相愛。在這種以當事人感知為準的事情上，你替別人覺得不幸福，沒用。

3

前段時間，我在微博上講了小雅的兒子躺地上哭鬧，要挾媽媽給自己買玩具這個事兒。一個網友立馬跳出來說：這個母親沒有接納孩子情緒的能力，換我是她兒子，也不樂意跟這樣的母親待一起。

喲嚯！說得好像小雅特願意跟這位「杠精」網友待一起似的。

人類特別容易在「帶孩子」這事兒上覺得別人不正確。

你掰扯個專業問題，得需要點知識和專業門檻，一般沒人敢嗶嗶。你想考個重點大學、出本書、拿個銷售冠軍、升個職、加個薪、開個公司，多不容易啊。但是，「帶孩子」這事兒，沒啥門檻，你只要把孩子生下來然後帶大就行。於是，所有人都拿出自己的經驗和理論來，對你指手畫腳，覺得你這不行、那不對。

六年前我回鄉下休產假，抱著孩子出去，一路上至少能遇到三個農婦說我抱孩子的姿勢不對、不能讓孩子吹風、孩子該吃奶了……用的是那種令我極不舒服的、居高臨下的語氣。

我就奇了怪了，這事兒有標準答案么?撫育孩子這事兒不是一項系統工程么？別人吐槽帶孩子過程中的某個點，你就能聯想到一整個面……可是，你明明看到的只是一個「點」。

再看看老喜歡教你怎麼帶孩子、養孩子的人，你會發現：他們的孩子也沒見得優秀到哪裡去。他們的孩子也許從不挑食，但接人待物可能不大禮貌；個別孩子可能運動細胞發達、身體強健，但自主學習能力和時間管理能力一塌糊塗……

但是，沒有關係，只要他們的孩子在某個方面比你的孩子強一點點（這種強，還有可能是他們的孩子天生比較自律、自覺，未必是家長引導的結果），他們就可以站在高處，向你展示育兒優越感了。

有一次，我也遇到這樣一個老覺得別人「沒有正確帶娃」的網友。

當時，我只是發了條微博，記錄了一段我和女兒的對話。

一個網友突然非常憤怒地跑出來指責我是「巨嬰媽媽」。

我一臉懵逼。

即使我真的是個不折不扣的「巨嬰媽媽」，可這一切關她什麼事？

我還見過另外一個更「杠」的。

在一個短視頻里，兩歲女兒不想走路，想要爸爸抱，就跟爸爸撒嬌，親了一下爸爸的嘴巴，爸爸一愣，隨即笑開懷，把女兒抱起來扛肩上。平常人看了這視頻，大多只是會心一笑，覺得孩子好萌，爸爸寵愛女兒。

「杠精」看了，卻說這位爸爸無恥，不懂得避嫌，以後孩子長大了，也會通過向男人獻吻來索取自己想要的。啊！真是自己思想齷齪，就認為全世界都在亂倫。

一個父親放棄了清華附小，給孩子選擇了一所在大眾眼中不那麼靠譜的小學，一幫人追著他罵，說他瞎替孩子做決定。一個母親在一個演講視頻里分享自己的育兒心得，一眾人說她渾身上下散發著被打壓的氣質，還是先回家修鍊好了再出來教育別人吧。

這幾年微博上出現的一些關於育兒的輿論風潮可真是奇怪。

在這些人的觀念里，孩子是天使，是一張白紙，孩子有問題百分百是父母做得不到位，天生反社會人格是不存在的。父母一言一行必須要符合他們認定的言行規範，父母要圍繞著孩子的需求轉，說的話、做的事要符合育兒理論。他們拿著放大鏡挑人錯處，以顯示自己觀點獨特，就是不肯反思下自己是不是越了界。

更有意思的是，他們對一個博主提出的高標準、嚴要求，還是從另外一個博主那裡複製過來的。很多人連父母都沒當過，卻依然喜歡揪著你的某個小細節不放，說你「當媽當得不正確」。

每每此時，我就在想：對一個陌生人都可以求全責備到這程度，別人在網上說句話都像是踩了他們尾巴，現實生活中他們把自己的孩子教育得多「成功」，可想而知。

虛懷若谷的重點，不在於別的，而在於「虛」。想在某方面有所精進，我們都需要先把自己的「優越感」倒空。

別人的言行，有哪些你覺得可以讓你思考和借鑒的，拿來為自己所用就是。至於其他那些你無法苟同的部分，你完全可以選擇性無視。成天熱衷於拿著放大鏡在別人身上找毛病，以獲取「自己比別人強」的優越感的人，你很難想像TA能有什麼進步。

4

養育一個孩子而已，有什麼好產生優越感的呢？

生孩子誰不會？讓精子和卵子相遇，然後懷胎十月生下來就行了。這種技能，動物界也有大把。當父母，幾乎都不需要門檻。

孩子生下來以後，若是表現得乖巧或是某些方面比其他孩子懂事、厲害，也有可能是孩子本身就是那樣的人，父母在其中能有多大的功勞，尚待研究。

可是，偏生有無數人，很容易在養育孩子這事兒上，搞出優越感來。

「我女兒八個月就不需要紙尿褲了呢，你兒子兩歲還尿床啊，一定是你們大人沒有好好幫他培養成排便習慣。你們這樣做，是不正確的！」

「我兒子兩歲我才給他斷奶，科學證明母乳餵養的孩子更聰明。你們那麼早就給孩子吃奶粉，實在太不為孩子負責任了！」

「我女兒期末考試考了雙百，跟我平時讓她養成良好的生活和學習習慣有關。孩子的成績不好，跟父母有沒有起到應有的監督作用關係很大。你那種育兒方法，我都看不下去了！」

要我說，這有什麼可比的？文無定法，育兒也沒定法。每個人用自己的方法去育兒，然後自己能承擔後果，不就ok了？

一對父母是不是有資格做父母、是不是愛孩子，不是只有孩子能感知、能評判的么？

你只能看到一個母親在大庭廣眾下吼了孩子一頓，卻沒看到清晨她起早給孩子做愛心早餐、晚上她摟著孩子跟孩子講繪本故事。

你看到一個父親帶著兒子在足球場踢球就誇他是好爸爸，可說不定人家一年也就那天陪伴了下兒子。

別人的生活你不可能完全能感知得到，抓住一個點就對別人進行口誅筆伐，動不動覺得別人不正確，動不動覺得別人都應該向你學習，是誰給你那麼大臉呢？

無數的育兒理論充斥著人們的生活，儼然你不嚴格按照那些育兒理論和方法來做事，你就是錯的。無數擁有育兒優越感的人，動不動就站出來指責你這不正確、那不科學.....要我說，這才是最大的「不正確」和「不科學」。

親子關係說到底，也是人際關係的一種。每對父母都可以根據自己家的實際情況以及孩子的特性，去調整與孩子的相處方式。在家庭中，愛是一種流動的能量，以當事人的感知為準。它不該是一個按照某套理論編織起來的籮筐，只能挑所謂「正確」的東西往裡裝。

除卻那些故意傷害兒童身心的畜生父母，大多數父母已經儘力在給孩子提供好的環境。孩子在家庭中很重要，但不該是家庭中「皇帝」的角色；父母也不可能啥都不幹，只圍著孩子轉。每個人的時間、精力都有限，育兒這事兒儘力就好，不必求全求完美。

這事兒就跟耕田似的，你耕好自己的田、種好自己的苗就行了。別人耕田、種植的方法你覺得可取，就借鑒一下；覺得不可取，就一笑置之。

畢竟，人家到了秋天真要是顆粒無收，也不會來搶你家大米不是？

科學育兒當然是好事，可是，我覺得最科學的育兒便是「以身作則」。

一個人僅僅因為自己看不慣別人養育孩子的方式（不是傷天害理那種）就開始diss人家，動不動就拿自己「把所謂的科學育兒理論踐行得很好」刷優越感，實在是缺教養。

要我說，你連自己都沒教育好，就急著去教育孩子、教育別人，這才是「滑天下之大稽」呢。

以上。

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晏凌羊，專欄作家，新女性主義作者，中國作協會員。著有情感類暢銷書《願你有徵途，也有退路》以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》等。個人微信公眾號：晏凌羊。

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