內涵段子：你又不是男的，藏個什麼嬌？

有啥想不開的，要和驢過日子？

這是非洲的香蕉嗎？

紅包少了，你就別想進來！

這貨的頭髮誰給辨的啊

這廁所也是醉了

姑娘手下留情啊

1.新來了一女同事挺漂亮的，我們一二貨在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：感冒了？二貨男有點興奮的說：恩，有點！女：那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了！

2.兒子初一，每周五下午放學接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車裡沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節課，你一份鍾都不等老子啊！

3.哥哥在村裡的同齡人中是無敵小霸王，單挑從沒輸過。而我是心底善良的小姑娘，每次都跟在他屁股後面選擇合適的機會跳出來拉架。有一次哥哥把小胖摁倒在地:服不服？？我跑過一看小胖都流鼻血了，忙拽著哥哥把他倆拉開了，怕哥哥再揍小胖就摟住了他的雙手……後來每當哥哥向別人講起他的輝煌戰績時，別人總會說:我們可以找你家的卧底呀，揍你妥妥的…

4.跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛十點，有一MM起身欲走。 眾人勸留，一哥們說：「家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！」 MM狡黠一笑：「嘿嘿，我金屋藏嬌。」 哥們又說：「你又不是男的，藏個什麼嬌？」 另一哥們搶答：「香蕉！」

5.上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然後她扇了我一巴掌就跟我分手了。

6.和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。 轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。 我正在猶豫時，男友說：「快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！」 然後我就進去了……

7.昨晚老婆突然問了一個很傻的古老難題：「假如我和你媽媽同時掉在河裡，你會先救誰？」如果不回答就不讓睡。我只好回答說：當我們走到河邊時，我會緊拉著你們的手，決不會讓你們任何一位掉到河裡去。老婆點點頭滿意地睡了...

8.一日，同學男生看著同學女生，獃獃地說：你屬於好看跟難看中間的類型，那女生同學挺高興，心想不難看就好，結果同學男生幽幽地來一句：好看跟難看中間就是好難看，同學女頓時暴走！

9.一個當兵的朋友說的： 訓練逮到一老鼠，澆點汽油就給丫點了！丫估計是疼了，掙脫了就跑，丫居然沖嚮導彈庫，幸好半路就燒死了，嚇死我了……

10.今天吃完飯沒事出去溜達，上朋友家看見他爸在那喝點小酒，他媽在那說我這一輩子也沒喝過酒，我嘗一口這啥味的，他家老爺子說你嘗吧，他媽喝完說這太辣也不好喝啊，他家老爺子說，那你尋思我這幾年他媽享福那，，，，

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