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家有倆娃,滿足這三個要素,完美平衡孩子們的情感需求

家有倆娃,滿足這三個要素,完美平衡孩子們的情感需求

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本文源於:種愛果兒童成長關愛中心

自從我們國家放開了二胎政策以來(其實在沒有放開之前也有很多的家庭有兩個以上的孩子),二胎的家庭就越來越多了。在很多二胎家庭中的父母會有很多的喜怒哀樂等情緒和一些很好玩的事情。

幾天前,幾位媽媽在群里分享,說到一個有意思的話題,大家有共同的感慨,覺得自己是生了第二個孩子以後,才真正的感到自己進入了媽媽的角色,進入了媽媽的狀態,有了當媽媽的那種說不清、道不明的非常神奇的感覺。既然很多朋友都有同感,那就說明這是我們媽媽的一個共同的感受。通過大家的這種感受,還有大家有很多的說法(比如「老大都是用來練手的」,「老大照書養、老二當豬養」)。

家有倆娃,滿足這三個要素,完美平衡孩子們的情感需求

圖片源於網路

這裡面其實透露出來的強烈的信息就是二胎家庭看起來是兩個孩子,其實他們是完全不一樣的兩個孩子。他們的不一樣的地方,不是長相,不是身高、體重,更不是學習成績,也不是是否乖巧、聰明、聽話,這些都不是最主要的。他們最不一樣的地方,或者我們說區別最大的地方,就是老大的身份。老大和老二、老三,不管你排到多少位,這個老大的身份和他們是完全不一樣,特別是在我們現在的社會和家庭裡面,老大有著極特殊的位置。

關於「老大」

說老大特殊,是因為老大在一個家庭裡面其實是一個功臣,也是一個英雄。可能很多朋友會覺得這個說法怎麼有點兒奇怪,我解釋一下大家可能就明白了。為什麼說老大是個功臣、是個英雄?大家想一想,一對青年組成一個家庭,這個時候他們是夫妻關係,他們之間更多的是男女之間的這種情感。

隨著一個孩子的誕生,他們兩個人之間的關係就會發生非常大的變化,跟以前只有兩個人是完全不一樣的。小兩口沒有孩子的時候,可能一生氣就會互相的叫板,大不了離婚了。有了孩子的話,可能吵架會說:「要不是看在孩子的份上,我就怎麼怎麼樣!」這個孩子的身份其實是非常非常重要,因為老大的誕生,父母之間的關係發生了變化。我們說老大是一個英雄,因為他把一個男性變成了父親,把一個女性變成了母親,他改變了這個家庭的關係。

說老大是一個功臣還有另外一層意思,是因為父母第一次當父母的時候,特別是媽媽的水平、技能、心態都是非常不成熟的。這個時候老大是用他自己把媽媽磨成了一個熟手的媽媽,把爸爸磨成了一個熟手的爸爸。我經常會想到一個例子,媽媽就像一張做手工用的那種砂紙,「目數」的就是砂紙的粗細程度的標號。一個高水平的媽媽是那種很細的砂紙,用這種砂紙打磨木頭、石頭,時間久了會木頭和石頭會非常光滑。一個不太成熟的媽媽,相當於比較粗的砂紙,打磨完了以後,那個木頭或石頭有一點扎手。老大就相當於一塊粗糙的木頭或石頭,他一邊被媽媽這張砂紙打磨,一邊反過來同時在打磨媽媽這張砂紙。

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老大犧牲了自己,把媽媽變成了一個熟手,這考驗的不光是養孩子的技能,還包括養孩子的心態、情緒、身份的轉化等等,所以老大是這個家庭很重要的一個成分。所以我們做父母的不能光看到老大的學習等等,我們要經常地回憶,老大從出生到現在一點點成長的這些經歷帶給我們的東西是什麼。如果我們經常這樣想的話,我們看老大的眼光是不一樣的。

老大就是那個趟過雷區的人。用一個可能比較不太貼切的說法,老大就相當於在北方的冬天,他把一個被窩睡熱了,然後轉讓給弟弟妹妹;他把一雙鞋穿的不硌腳了,然後讓給弟弟妹妹。總之,他是把一切的不好的東西、不適應的東西全部一點一點的把它搞好,然後轉讓給後面的孩子。

所以老大是非常的了不起的,是值得我們好好的去欣賞、誇獎和肯定的孩子。

關於「平衡」

我們再說說「平衡」這個詞。其實很多的朋友特別在意這個平衡,總是想這樣做是不是一碗水端平了?那樣做是不是一碗水端平了?

其實這不是一個可以量化衡量的指標,因為每個孩子的需求不一樣。所以平衡不平衡、公平不公平,是要看孩子的感受,而不是看你做的是不是絕對公平。就像我在文章里說到,老大需要獨特的對待,或者說是需要專屬的時間和獨特的感受。

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很多朋友理解這個的時候有點困難,什麼叫專屬的時間?什麼叫獨特的感受?

我們群里有位家長說過一個例子,她有了老二以後來上我們的課,就記住了這兩個概念——專屬的時間、獨特的感受。

所以她有一天就讓阿姨把老二帶出去,她跟老大躲在書房裡面,兩個人看了一場電影《肖申克的救贖》,看的那個老大特別地開心,因為這是媽媽專門陪著他的。老二可憐的在外面敲門,想進來湊個熱鬧,媽媽硬忍著,沒有讓老二進來。這個時候老大就覺得你很公平,甚至對我還特別的關愛,因為你把弟弟拒絕在外面。

其實對老二來說,無所謂,因為媽媽天天都陪著我,偶爾陪陪哥哥,雖然我這個老二在這兩個小時不太舒服,但是如果放到一整天、一周、一個月的時間來看,我還是佔了很大的便宜啊!

所以我們說對「平衡」在不在乎?是不是把時間、物資這些東西分配得絕對的公平、完全一樣,就是平衡?不是的,是你的心態!你知道兩個孩子對你的生命都很重要,他們有各自的特點,你需要在跟一個孩子相處的時候投注你所有的情感。但是並不是說把你的時間平均分配,也不要怕自己做的不平衡,只要你能夠經常的反省、反思,不管你做到什麼程度都是平衡。

情感需求

最後我再說一下「情感需求」。

情感需求是最重要的。

那麼這個摸不著、看不見的情感需求到底是什麼?其實就是我們父母跟孩子之間的那種濃濃的東西,你可以把它稱為「無條件的愛」,是媽媽或者爸爸眼中放射出的愛的光芒。

總之一句話來歸納就是,你看見你這個孩子你就特別的喜歡,你不管他穿什麼衣服,不管他長多高,不管他考試成績怎麼樣,不管他有沒有打碎你心愛的東西,反正你看到他、想到他、甚至做夢夢到他的時候,你都是特別的開心、特別的愉悅、特別的舒服的那種狀態,你想到孩子、說到他、談到他的時候,你的眼睛是不由自主的放光的。這個就是情感需求!孩子不要別的,就要這個東西,就已經足夠了。

總結一下:

第一,老大是個英雄,老大是個功臣,我們要對他另眼相看;

第二,父母的平衡不用去刻意的去度量它,而是憑著你的本心去愛孩子,孩子自然會感覺到你是平衡的。

第三,情感需求就是想到孩子你就是開心的,而不是說他附加了其他的東西你才開心。

有了這三個要素,你一定就能做好二胎或者二胎以上的孩子的父母。

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